Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Лето. Жара. Август. Возле овощного магазина стоит очередь за абрикосами, персиками и прочими тропическими плодами. Очередь большая, стоять после работы неохота, хочется побыстрее отовариться и домой. Слово за слово возникает небольшая перепалка, переходящая в маленькую потасовку. Подбадриваемый энергичной супругой, особенно агрессивен здоровый амбал в футболке с надписью The University of Oxford. Наконец, очередь начинают покидать слабейшие, направляемые умелыми руками амбала. Очередь доходит до хлипкого и забитого мужичка бомжистого вида. Амбал тенет к убогому свои кувалды, но неожиданно от мужичка вылетает то ли кросс, то ли джеб. Амбал из Оксфорда улетает куда-то за ящики. Мужичок, ставший на миг героем, чуть ли не со слезами на глазах говорит окружающим: - А руки-то помнят: я ведь в молодости большие надежды подавал в боксе.
Когда в СССР развернулась борьба с космополитизмом, известному дирижёру Борису Хайкину предложили сменить фамилию. Он ответил: - Фамилию менять не стану, но готов на компромисс - согласен заменить вторую букву; тогда моя фамилия будет звучать совсем по-русски.
ГенПрокурор Украины докладывает президенту "самостийной": - Есть две новости: хорошая и плохая. С какой начать? - Давай с хорошей, - решает Порошенко. - Через 10 минут по вызову нашей прокуратуры для дачи показаний в рамках заведённого на него уголовного дела в Киев прибудет министр обороны России Шойгу. - Так это же замечательно, - просиял Порошенко,: - Арестуйте его и дело с концом... - А вот это уже вторая новость,- вздыхает прокурор: - Он не один прибывает... А вместе со всеми своими подчинёнными... -
Просыпаюсь утром, потягиваюсь и говорю: чувствую себя на 30 лет...... Жена: такие слова надо оправдывать действиями....... Думаю: вот старый Мазай разболтался, совсем не думаешь что говоришь..... Но пришлось оправдывать, оправдал!, хотя мне за 70 с хвостиком.......
Russia Tuday (RT) сообщает: - Россия может полностью запретить импорт фруктов из Евросоюза из-за плодожорки... Так Владимира Владимировича Путина ещё никто не называл.
Волшебная сила искусства. Минск. Лет 5 назад. Какие-то массовые гуляния. По площади передвигается какая-то прикольная ростовая кукла, детишки радостно с ней фотографируются, родители улыбаются – кукла жжет шуточками. Решаем тоже сделать «себяшку», тем более что плюшевый человек уж очень забавно позирует. И тут откуда-то из живота куклы: - С алкашами не фотографируюсь! Оказалось, внутри сидела наша старая знакомая, между прочим актриса одного из лучших театров города… Как она позже рассказала, это не самая страшная халтура в ее жизни. Самая страшная была вести корпортатив в обществе «Яна», объединяющем гражданок определенной ориентации. Говорит насилу ноги унесла. (с)пит
Девушки, если хотите намекнуть парню, лучше всё-таки скажите прямо. Громче. Ещё громче. Теперь нарисуйте плакат. Вот теперь он наверняка заметит. Возможно.
- А мерседес доедет из Хабаровска в Москву? - Да! - А Тойота? - Тоже! - А Лада? - И она доедет. - Ну если так, то нафига платить больше?! Беру Ладу! - Вам её на эвакуатор ставить или на автовоз?
Не знаю - то ли радоваться, то ли огорчаться. Недалеко от дома - сетевой магазин (который рыжего цвета). Две-три недели назад купил там ветчины, принес домой, вскрыл упаковку... Почила в бозе, причем, судя по запаху, уже неделю как... Расстроился, представив объяснения с директрисой, крики и т.д. Новсе равно - отнес. Вышла милая девушка, извинилась, дала взамен другой кусок, отсчитала разницу, вскрыла упаковку по моей просьбе, убедились в хорошем качестве, еще раз извинилась. Позавчера покупал там же товар, прикинул сумму, а касса попросила поболее. Взглянул на чек - мама моя, по двум позициям не те цены - опять позвал милую девушку, опять она извинилась, пересчитала чек, вернула разницу. Сегодня открыл буженину из той четверговой закупки... Пришлось снова сделать небольшой крюк в магазин. Вышла уже другая, но тоже милая девушка, в пять минут нашла на кассе мой чек, вернула деньги за буженину, причем по цене, указанной в чеке, извинилась... Вот теперь и не знаю - то ли дальше к ним ходить, раз брак меняют без проблем, то ли сменить поставщика, чтоб без брака было (а такие бывают?)...
Муж с женой идут по улице. Навстречу им попадается красивая брюнетка, с которой муж галантно раскланивается. Жена ревниво спрашивает: - Кто она такая? - Так, одна брунетка. - Вижу, что брунетка, я спрашиваю, откуда она? - Наверное, из Брунея.
Мало кто знает, что первый вопрос анкеты на получение гражданства Израиля звучит так: можно ли слепить из обмылков новый кусок мыла, или он развалится? Если вы это проверяли, на остальное можете не отвечать.
- Абрам, говорят, что АНБ США следит за каждым человеком на планете. Тебе не страшно, что информация о тебе у них уже есть? - Нет, Изя! В наше время страшно, когда информация о тебе появляется на Ютубе!
Ребята,не ходите на войну! Там цэрэушники стреляют,палестинцы, Литва,поляки - им лежать в гробу. не пить горилки,не встречать зарю, Дома не строить,не пахать землицы. Они пришли за баксы разрушать,- Ребята,вам-то на хрен погибать? Пусть здравствует Донецк и древний Львов. К чему им разоренье и погром. Но гонит вас на смерть дурная власть, Чтоб за неё,продажную,пропасть. Ребята,не ходите на войну! Любите Лесю - украинку,Украину... А власть из Киева,да ну её в манду. За все убийства - место ей в аду. Сейчас за вас я стопку замахну, Чтоб жилось вместе или врозь Без войн - счастливо. Питер Вольф
Магазин "Всё по 39" - просто спасение!!! Приходишь со своей, и говоришь: -Дорогая выбирай всё, что твоей душеньке угодно!!! А, так бы, только одно колечко купил с камушком в ювелирном!))))
2 августа.В Военторг заходит маленький плюгавый мужиченка и закупает себе берет с тельняшкой и бутылку водки. Продавщица с изумлением: - Неужели и вы десантник? - Да нет, домой мимо фонтана идти, без униформы можно легко опюздилиться... - Господи Иисусе!!! А то форма поможет? - А форма не поможет, пузырь выручит! Продавщица сочувственно вздохнула еще раз оглядев покупателя: - Ну давай, крылатая пехота, "Никто кроме тебя!"
Если найдете в чечне хоть одну русскую семью, я сразу туда перееду на ПМЖ. Нихуя не делать, отдыхать по полной. Вся жисть курорт. А че, заябист полный.