Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Что вы знаете о первоапрельских шутках? Один кекс с Аляски целый год таскал старые автомобильные покрышки на склон вулкана, чтобы 1 апреля запалить их. Полгорода в панике, местный МЧС мобилизуется... С 1 апреля, чуваки!
Дочери семь лет. Обычно она просыпается в 9 утра, ну и с ней весь дом. Привыкли уже, будильник на 9:10 и вперёд, учить ребёнка окружающему миру. Сегодня просыпаюсь по будильнику, в квартире тишина. Пошла в её комнату, она в углу стоит. Спрашиваю: - Чего стоишь? - Я, - говорит, - решила посмотреть, что будет, если ножницами штору порезать поперёк. Ну, и когда поняла, что будет, на всякий случай в угол встала!
Зима кричит: "Холодно! Налей быстрее рюмку водки!..". Весна требует: "Шампанского, хамы!". Лето просит: "Пивка бы, да холодненького...". И только осень подойдёт тихонько, положит руку тебе на плечо и вкрадчиво спросит: "Ну что, по бокальчику коньячка?".
- Лучше попробовать и сожалеть, чем сожалеть, что не попробовал. - Я не согласен с таким утверждением. - Вы, наверное, пессимист? - Нет, я просто женатый.
Вы отчаялись найти хорошую работу? Не поступили в вуз? Не на что собрать ребенка в школу? Нет мест в детском саду? Неподъемная ипотека? Выход есть!!! Статус беженца моментально решит все проблемы. Количество мест неограничено!
Рассказано вчера знакомой девушкой. Девушка - ОЧЕНЬ сильный арбитражный адвокат. И не просто так ее пригласили возглавить юридический отдел завода, дела у которого... мягко скажем, сложноваты. Первое знакомство с коллективом отдела: - У меня к вам только один вопрос: у кого самый большой судебный опыт? - У Тани! У Тани! -- все хором показывают на девочку-блондиночку-глазками-хлоп-хлоп. В принципе, коллектив оказался прав: у Танечки самый большой судебный опыт. Три года секретарем у мирового судьи.
Штирлиц шёл по вечернему Берлину и увидел, как какой-то незнакомый ему маляр тщательно закрашивал на стене дома неприличное русское слово из трёх букв. "Однако из Центра модератора прислали...", - с уважением подумал Штирлиц.
До ужаса хочу своего начальника. И до ужаса боюсь его. Он сегодня что-то показывал мне на компьютере. Мы сидели так близко... Вдруг на меня нахлынули чувства, и в борьбе с желанием его зацеловать и субординацией, я укусила его за руку...
11 лет назад, когда из-за отделившегося от косы ничтожного островка в Керченском проливе, на котором никто не жил, да и до сих пор никто не живет, Украина и Россия чуть не сотворили то, что происходит сейчас. Тогда я и написал этот стишок. Как в воду глядел...
ПОБАСЁНКА О КОСЕ НА НЕЙТРАЛЬНОЙ ПОЛОСЕ
Шумел камыш, лил жуткий ливень, Болтались шлюпки на тросах, А к утру в Керченском проливе Взялась откуда-то коса.
С каких, не знаю, Каракумов Её надуло в те края, Но в крик, хохол: «Моя це, кумэ!» Кацап – в ответ: «Ан нет, моя!».
И вот уж там кацапьи рылы, Картошкой – синие носы: Косым не отдали Курилы, Хохлам не отдадим косы!
Навстречу прут Мыколы, Грыци, Горилкой буркалы залив, И кожен цилытся з рушныци В цих, брудных, клятых москалив.
И тем, и тем, пардон, до жопы, То как делились их дедЫ Махрой последнею в окопах, Глотком оставшимся воды.
Здесь воют не они, как волки: Легли костьми почти что все У незнакомого посёлка. А не на ёбаной косе.
Почему я бросил играть на компе? Смысла нет - теперь в реале сплошное фентези. Кругом руины великой цивилизации, по ним бродят орки и рычат на неизвестных языках, вдалеке стая нечисти строит башню злодею, а ты идешь через все это с мечом в кармане и чувствуешь себя последним из настоящих людей.
Хочу научиться впадать в спячку! Вот почему люди так делать не могут? Нет денег, до зарплаты ещё целых три дня: а ты - раз и улёгся спать! Пока спасительная эсэмэска от банка не придёт...
- Девушка, ваша улыбка подобна сиянию Полярной звезды! - Чего ты там, убогий, блекочешь?! Не поняла... - Ништяк, говорю, у тебя е*альник! - Молодой человек, это так мило!..
- Украина уничтожила колонну из 100500 новейших российских танков! -... а можно взглянуть на эти танки? - я ж говорю : эти танки новейшие, изготовлены по технологии " Стелс", поэтому увидеть их невозможно!
- Девушка, вот тут права нашел, не вы потеряли случайно? - Да как вы смеете!! Тут же фото черной девушки! - Видите ли, я настолько политкорректен, что даже в этом различий не делаю!
В телестудии Первого канала идёт игра "Кто хочет стать миллионером". Последний вопрос, дающий возможность выиграть миллион. Новый русский никак не может выбрать правильный ответ, и ведущий ему говорит: - У вас остались две подсказки: звонок другу и помощь зала. Новый русский выбирает звонок другу и говорит ему: - Вован, пришли сюда пару пацанов! Тут мужик миллион зажал и не отдаёт...
Иду спокойно по улице, вдруг нападает маленькая собачонка и пытается укусить. Я, как нормальный человек, пнул её хорошенько... и тут - просыпаюсь от сильной боли! Врезал-то я в стену! 3 часа ночи, нога болит, заснуть не могу: "ему и больно и смешно...". Утром палец на ноге - синий. Но целый месяц, как только плохое настроение, смотрю на ногу и такой смех разбирает...!
Бараком Обамой навеяно... Еще в советские времена учился в институте в Киеве. Однажды захожу в троллейбус. Еще не час пик, но сидячие места заняты все, кроме одного. На двухместном кресле с одной стороны сидит негритос, с другой стороны свободно. Дружба народов, но люди рядом не присаживаются. На очередной остановке входит пожилая пара, муж галантно помогает войти жене и, узрев свободное место, быстренько её усаживает. Жена усаживается поудобнее... увидела соседа... оборачивается к мужу... Этот взгляд нужно было видеть. На первой же остановке супруги вылетели из троллейбуса. Не завидую мужу.
50-й год продовольственного эмбарго России. Старушка в магазине: - У вас есть финский сервелат? - Нет. - А норвежский лосось? - Нет. - А итальянский пармезан? - Нет. Ну и память у тебя, бабушка!
Если я выполняю работу за полчаса, то это потому, что я десять лет учился справляться с этой работой за полчаса. Вы платите мне за эти годы, а не за 30 минут.
