Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Было бы смешно, если бы не было так грустно: При езде мой Хендай Солярис стал пищать, а затем глохнуть и останавливаться. Стал искать причину. Заменил батарейку в противоугонной таблетке. Не помогло. Заменил всю таблетку. Не помогло. Долил тосола в бачок охлаждения двигателя. Опять не помогло. Стал размышлять. Вспомнил принцип поиска неисправности в импортной технике. Если что-то не работает, то ищи следы вмешательства русского человека. Я подумал о том, что же русского в моей машине и понял - это бензин. У Хендай Солярис он 92-й. Поехал на заправку и на 300 руб. заправил 95-го бензина и на 500 руб. 92-го. Машина перестала пищать и глохнуть. То есть 92-й бензин в Москве говняный. И принцип о том, что все к чему приложил руку русский человек никуда не годится оказался правильным. Я его применяю к продуктам. Те продукты, в которых что то намешано есть нельзя - пример, магазинные пельмени, русское масло, сосиски, готовые замороженные рбеды, фаршированные блины, зачастую хлеб, соленые огурцы, помидоры, капусту и .т. д. Поэтому я покупаю всегда исходные продукты - мясо, рыбу, фрукты, овощи, картошку, лук и т. д.
Вопрос Армянскому радио: - Какое место занимает Россия на политической карте мира? Ответ: - Если представить себе Запад и Восток в виде двух ног, то Россия болтается между ними.
Жажда - всё! Читая историю о Бугае и Плешевике, я вспомнил случай, имевший место быть в моей юности с моим одноклассником и, по совместительству одним из друзей, Лёхой. Итак, представьте: деревня, лето, жаркий субботний вечер, гости неспеша разбредаются со свадьбы моего брата, в числе коих разбредался и я, прихватив с собой для друзей литра 2 водки и всяческого закусона. Смеркалось! Ночь обещалась быть очень темной, беззвездной и безлунной. Уютно разместившись под "пальмой" (это мы так любовно называли неимоверно разросшийся вширь старый вяз) мы, то бишь человек 10-12 юношей и девушек, как водится хлопнули по маленькой за здоровье молодых. Был в этой компании понятное дело и одноклассник Лёха. Так вот, как я уже писал, вечерок выдался жарким и приспичило Лёхе испить водицы, правда не колодезной, а из неподалеку расположенного поливного крана. Стоит отметить, уровень земли в месте расположения крана на полметра ниже площади, на которой росла "пальма", причем край асфальтированной площади был надежно зафиксирован бетонными блоками. Со словами "Я щас", Лёха бодрой рысцой рванул в сторону крана. Через секунду в воздухе мелькнула еле заметная тень и послышался звук упавшего тела. Быстро прибежав на звук, в свете фонарика из телефона Нокио, мы увидели лежащего на спине одноклассника, с окровавленным лицом и, как я тогда подумал, идущей горлом кровью. Страх сковал тело и, как выяснилось, не только у меня. Однако, мы с пацанами быстро взяли себя в руки и рванулись к другу. Очнулся и Лёха. Смачно выплюнув что-то и со словами "Кто меня?", он стал со всей дури молотить во все стороны кулаками. Хочу заметить, Лёха тогда был человеком весьма атлетичного телосложения, около 80 кг чистого мяса при росте примерно 175 см и имел весьма недурственный хук справа, валивший с 1 раза вполне себе взрослых дядек. Чего нам стоило его успокоить описать сложно. Все в крови и синяках, через минут 5 борьбы, мы все-таки успокоили друга и объяснили, что он наитупейшим образом "навернулся в темноте" и разбил себе лицо. В свете фонарика выглядел он конечно страшно: ноги ниже колен в крови, сами колени в глубоких кровоточащих ранах,локти разодраны и кровоточат. На лицо вообще без слез не взглянешь: верхняя губа разорвана надвое, нижняя продырявлена и из дырки выглядывают остатки от тех четырех передних зубов, которые он потерял в неравной схватке с бетонным блоком. Девчонки в шоке и почти в обмороке, постоянно спрашивают, как так вышло и что произошло. Оказалось, произошло вот что: "везучий" Лёха, рванув в сторону крана совсем забыл о существовании бетонных лавочек по краю площади и со всего маху врезался в одну из них коленями (ночь-то была темная, помните), а дальше инерция сделала свое черное дело и он "со всей страстью" приложился челюстью о край бетонных плит, которыми был выложен периметр площади. Дальше мы как могли отмыли злосчастного "бегуна" в его же бане и отправили домой спать. Я при передаче с рук на руки к сожалению или к счастью не присутствовал, но говорят, глаза тети Светы (Лёхиной мамы) в этот момент лучше было не видеть. Утром Лёхин брат Валера отвез потерпевшего в районную больницу, где ему благополучно зашили рваные губы и коленки, перебинтовали и отправили домой. Думаете, конец истории? Фигушки! Воскресенье я с семьей и оставшимися гостями свадьбы провел на природе, с шашлыками и пивом, поэтому проведать страдальца не успел, визит перенесся на понедельник. Стучу в дверь, открывает тетя Света. Взгляд такой "добрый-добрый", я аж глаза отвел. "Чтоооо, опять куда-нибудь собираетесь?" Я говорю, "да нет, просто проведать пришел". Выходит Лёха! Первая мысль: "ухтыжёптыж!" Смотрю на него, а на нем живого места нет. Голова перевязана, обе руки и обе ноги в бинтах, поперек тела тоже наложен бинт, в правой руке слегка окровавленный платочек, который он прижимает к губам. Видимо, по моему виду Леха понял, что я в шоке и вытащил меня на улицу. Как раз в это время подошел еще один желающий проведать пострадавшего - Руслан, глаза которого конечно тоже округлились от увиденного. К своему стыду, понимая, что субботние приключения другана продолжились и в воскресенье, я, как и Руслан начинаем истерично ржать. Ох и долго мы не могли успокоиться, а Лёха в это время ни разу не смеясь кричал "Да хрен ли ржете, придурки", а сам смеется сквозь слезы. Успокоились, Лёха стал рассказывать, посему дальше будет рассказ от его имени. "Съездил утром в травмпункт, зашили, перебинтовали и отправили домой. Сижу, никого не трогаю, смотрю телек. Вдруг звонок на мобилу. Брат Валера с друзьями отдыхает на речке и у них закончилось пиво. Ясное дело нужно привести еще, а они все уже подшофе, да и пешком никто идти не хочет. Что ж делать, надо помогать брату. Купил я пивандрия, закинул в рюкзак и сев, на "одиночку" (иж-планета 4 с отцепленной коляской), рванул на природу. Конечно уговорили остаться ненадолго. Совсем уж расхрабрившись, я начал еще и пить пиво уголком рта. Когда пиво "подействовало", приспичило мне быть как все и тоже прыгнуть пару раз на тарзанке в воду (во дибил, губы тока зашили ж). На втором прыжке я как-то неудачно отпустил руки на излете и упал лицом об воду. Лучше бы я сдох еще в субботу!!! Только ставшие затягиваться раны, стали снова кровоточить, ладно хоть швы не разошлись. Ну думаю, всё, хорош гулять, домой пора. Сел на свой "байк" и, будучи уже в изрядном подпитии, пулей рванул домой. (примечание автора: дорога к месту "тусовки" была частично асфальтовой, частично грунтовой, по которой только недавно прошлись грейдером) На повороте, где грунтовка переходила в асфальт и конечно же была усыпана камешками, я и вылетел к херам с трассы, разодрав оставшиеся с субботы здоровые участки тела и головы, и уже начавшие затягиваться раны. Дома конечно отгреб по самые помидоры..." Пока Лёха рассказывал мы конечно же как настоящие друзья ржали, аки лошади. Правда потом и он к нам присоединился, согнувшись пополам и держась за ребра. Вот такая была история.
P.S. на самом деле с Лёхой происходило много разных историй. Чего стоит одна драка с 6 "кавказцами", когда в пылу борьбы один из тех, кому он уже навалял, стоя на четвереньках, выкусил кусок ягодицы вместе с джинсами... Он даже к "бабке" ездил, чтоб отшептала что называется. Но "вылечилось" его "фатальное везение" только когда он женился.
P.S.S. Лёх, если ты это читаешь, не обижайся, страна должна знать своих героев ;)
Мой отец – художник. Как-то в молодости, будучи студентом соответствующего ВУЗа, приезжает в один уральский городок на халтуру. Ну, во время трудовых и не очень будней, оказались они с местными товарищами в местном ДК. И друзья и говорят ему, о! у нас тут тоже художник есть. Иди вон его каморка, познакомитесь. Отец заходит. У местного - большой загрунтованный холст и он что-то пыхтит около него. Батя, так удивительно на все это смотрит, тут чувак берет бумажку и пишет: «Расскажи мне о себе». Отец немного недоумевая, пишет в ответ: «я художник из Москвы, приехал на халтуру, бла-бла-бла, выпиваем вот тут у вас». Тот в ответ: «ты что?» Батя: «А ты что?» Выяснилось, что художник был глухонемым, а «Расскажи мне о себе» - это было названия кинофильма, к которому он собирался делать афишу. (с)пит
Поздняя осень. Идем с дочерью через парк (ей тогда было лет 5),она смотрит вверх на деревья и долго не может подобрать слово, а потом выдает: - Какие большие ПТИЧЕРНИКИ!!! Это она забыла слово "гнёзда", и сложила из "птенец+скворечник". Прошло немало лет, но до сих пор вспоминаем и смеёмся.
Есть у меня сосед на даче. Крепкий мужичок лет 60-ти, малопьющий и хозяйство у него в порядке, только вот сам себе на уме. Попросишь его подсобить чем-нибудь на участке, ну там тяжелую трубу перетащить или ещё чего, он всегда помогает. Фишка в том, что он никогда не делает ничего просто так. Денег не берёт, а исключительно водкой. Объём работы равен количеству бутылок. Быстро помочь - одна бутылка, а на целый день и до пяти доходит. Но самое главное он никогда не с кем не делится этой водкой. Ну заработал ты пузырёк, так "ополосни" с мужиками. Так нет, этот всё в дом тащит. Народ у нас на дачах не богатый и периодически кому-нибудь нужно обменять 50-ти литровый газовый баллон на новый. Пункт обмена в 4 километрах и без машины не обойтись. Мой сосед тут как тут. Свой джип подгоняет и вперёд. Оплата одна бутылка водки. Но этим летом этот маленький бизнес не пошёл. Подняли акцизы на водку и самая минимальная цена за бутылку в местном сельпо (естественно с громким названием "Супермаркет "Сельская новь") стала стоить 257 рублей. А местные таксисты берут за перевозку газового баллона 220-230 рублей. Так что остался мой сосед без важной статьи дохода. Вывод: делись чем есть и народ к от тебя не отвернётся.
- Пап, а почему закрыт Макдональдс? - Там технические проблемы, сынок. - Пап, а когда он откроется? - После устранения проблем, сынок. - А это когда, пап? - После революции, сынок.
Ничто не предвещало беды. Из третьих рук начальников утром достались билеты на концерт в честь флага России. Начальство не хотело снова сидеть 3 часа и слушать речи губернатора о выборах. Сказали, что только я могу справиться с этим спец. заданием. Встретили меня сотни молодых людей в спец футболках, вооруженных символикой флага - зонтики расцветки флага, флаги, флажки, светящиеся палки флаги, ленточки, бейсболки, воздушные пузыри. Ожидая входа, заметила на себе повышенное внимание молодых людей обоего пола, тихо фотографировали и заглядывали вопросительно в глаза. Вела себя уверенно, так словно так все и надо. Пока не увидела принт американского флага на всю свою белую сумку, с сиротливой ленточкой нашего флага на ручке. Прикол состоял в том, что это халявная сумка которую мне прислали китайцы, сделав ошибку, я им заказывала дорогую сумку с символом Китая - китайской девочкой Пуккало, а мне прислали 30 рублевую авоську, чтобы подорвать принципы патриотизма моей Страны. Ай да стратеги.
Я вот лошадей уважаю. Но доверия к ним не испытываю. Я прирождённый и неутомимый пехотинец. Мне сподручней пешком, с кольями, в сапогах, огромной толпой. Очень желательно, чтобы беззащитный город доверчиво спал. При таком развитии событий я улыбаюсь, подталкиваю соседей по строю локтями, часто и удачно шучу, проверяю крепость мешков и пут, шуршу петлями. Ликую душой. Вот доступная цель, вот я, вот мешок. Лаконично и прелестно.
А вот лошади - это дело элитарное и подозрительное. Кормить их надо, чесать, вытирать, подковы, то-сё, нет, не доверяю. Лошадь больше сожрёт, чем успеешь награбить. Плюс падаешь с неё. А она ещё и на тебя наровит упасть, подлая.
Почему вспомнил про лошадей? Встречал шотландских родственников. Естественно, пляски и песни. Вчера услышал, что оказывается мы лошадниками в прошлом были. Как цыгане, только ещё искреннее, ещё честнее..
И тут сестра вспомнила наше семейное, заповедное. Мы в 17 веке у каких-то остолопов-соседей что-то украли. Или они у нас украли, а мы вернули. Или те украли у других соседей, мы у этих, а потом все запутались и в воздухе замелькали кинжалы. Помним только, что что-то с покражей в песне связано.
Вещь считалась у нас украденной до тех пор, пока мы о ней не складывали песню. После того, как песня сложена и мы под неё наплясались в торфяной жиже, всё! Овцы уже наши, и то вон наше, и то. И то, да! А то, что временно не наше, то скоро, беспременно, сгорит на берегу или повесится в белом платье.
И вот угнали мы что-то в очередной раз. А за нами погоня.
Мы на пони, погоня на пони. Рысим, значит. А пони злобные, мы злобные, погоня злобная, кромешный ужас. Естественно, дождь и молнии! Если бы я при этом деле присутствовал, то обязательно засадил бы верхом на собак беснующихся мартышек в красных колпачках на лысых головах и всунул бы в мартышечьи руки по крошечному факелу. Чтоб, значит, окончательно! Чтоб картинка такая была, что поднесёшь пальцы ко лбу перекреститься, да молча лицом вниз, навсегда.
Скачем мы в грозу от погони. Погоня за нами! И тут какой-то мой прапрапрадед, известный натуралист-романтик, запродавший недавно своего доброго короля Кромвелю, спрашивает у деток своих: "А впереди погони какие пони скачут?" Ему детки, заросшие мокрыми бородами до бровей верзилы, орут, что вперёд вырвались какие-то адски чёрные пони. "Поворачиваем к каменистому распадку!", - командует мой натуралист-предок, -"Чёрные пони, как и городские бабы, по камням бежать не могут!"
Сделали по указу патриарха.
Проскакали каменистую россыпь, чёрные пони отстали, но вперёд вырвались какие-то белые страшенные пони с осатаневшими соседями на спинах. "Скачем против ветра теперь!" - продолжает мой предок-натуралист, - "белые - они нервные, они, когда всякий сор летит им в глаза, не любят! Как и городские бабы, кстати..."
Сделали и так. Белые в нервном припадке поскидали седоков и растворились во мгле. Как городские бабы после танцев, честное слово...
И тут жадные соседи, которые за поросёнка удавятся, растеряв белых, в голову погони выдвигают рыжих пони.
Предок и против рыжих какой-то манёвр знал.
Потом другие пони! Другой метод! И так раз семь, и все связано с городскими бабами.
Вся эпопея длится, примерно, полчаса гортанного пения с перерывами на для кружения с ножами в центре зала,.
В конце концов, от погони осталось два оскалившихся в броске пони - пятнистые. Которые, как нам известно, очень кусачие и могут ложиться по свистку на землю. Почти как городские бабы эти пятнистые пони.
"Всё!" - командует предок мой - "шабаш! Нет методов против пятнистых! Как и против городских баб! Настал час нашей последней битвы! Храбрецы! Слезайте с сёдел, прячьтесь за валунами и стреляйте во врагов из ружья, которое я так удачно с собой прихватил! Я же - за подмогой! А вы будьте счастливы! Надеюсь, до скорой встречи у городских баб!"
Прекрасная песня, я вам доложу, прекрасная. Есть в ней всё, что я люблю. Немыслимая отвага, лошади, насилие, материальное стимулирование всех участников, конечно, городские бабы и, главное, метод борьбы со всеми окружающими нас недомудками и бесноватыми.
Надо менять условия их сосуществования с вами постоянно. Работать на отсев проблем. Вот о чём поётся в удивительно доброй шотландской песне на самом деле. Не дожидайся, когда всё обсоски на тебя кинутся разом. Маневрируй, создавай им препятствия из подручного материала. Храбрость в гибкости тоже есть, дружок. Как есть отвага и в скорости убегания. Ты не убегаешь, а уклоняешься от нежелательной встречи и заманиваешь в засаду. Есть у тебя кол, не жди толпы. А беги с колом к болоту, наверняка, пара-тройка мудаков в нём утонут. И потому что болото, и потому что мудаки. И потому что ты всё это организовал сам: и болото, и мудаков ты организовал. Значит часть там обязательно загнётся. Остальных забьёшь кирпичами за гаражами. Тех, кто всё же умудрятся по мудацки нелепо вырваться из предыдущей твоей западни. Нет такой цели- красово гибнуть под напором. Не может такой цели быть. Есть цель - извести, в случае необходимости или приказа с мостика, максимально большое количеств идиотов, лезущих в чужую жизнь и мешающих тебе дышать. Используй в достижении этой цели знания, навыки, складки пересечённой местности, любые подручные средства.
Ещё эту песню можно петь и в рамках обучения корпоративной культуре. Хором.
Ведь на самом деле эта добрая песенка про Апокалипсис.
Одно время у меня был особый, творческий, период в работе, когда каждая вторая смазливая клиентка пыталась рассчитаться за ремонт своей самой дорогой частью тела. Может, им просто не хватало в семье внимания, любви и ласки, но как истинный джентльмен, денег с них я не брал и впоследствии отношений не поддерживал. Можно сказать разово укреплял дружную семью, оказывая единовременную гуманитарную помощь. Естественно с пожилыми бабами я никогда не случался, строго выдерживая ценз только до двадцати пяти лет, а с молодых что взять? Молодо зелено, в пиzде ветер в жепе дым. Я часто велся наповоду у этих тупых бурёнок, некоторых, как я самоуверенно считал, сбивал с истинного пути сам. Но пословицей не поспоришь: сучка не захочет, кобель не вскочит. Это аксиома. Её нужно принять как можно раньше и с нею жить. Суки хотели, кобель вскакивал, и их ссаные дырки непрерывно сменяли друг друга на моем дымящемся конце. Молодость, это особое состояние души и тела, это беззаботное ощущение, что ты здоров и вечен как сам Господь Бог, и что так будет всегда. Было безумно весело и смешно до слез от мимолетной дружбы молодых разнополых организмов. Казалось, сами Ангелы-хранители сталкивали нас в одну скрипучую кровать, чтобы радоваться жизни вместе с нами. Но не всегда, бывали случаи, вроде бес попутал. Иногда как вспомнишь, некоторые рабочие моменты, так мороз ебашит по спине, а седые яйца гусиной кожей покрываются. К примеру, была в далёкой юности весьма показательная ачковая история. Однажды томным весенним вечером деру сисястую сосенку на заявке. Дефка сама затащила меня в постель, что бы реально отблагодарить по-женски за оперативно зачищенный контакт в релюхе Р-1. Белокурая сиповочка Люся рот до ушей, попка торчком, ножки кольцом, продавленный диван, как вчера помню этот пиздатый антураж. Сунул ей под ##пу подушку, забросил ее ноги себе на плечи, чтобы поглубже впендюрить свой горячий кочан. Соплю и пыхчу уже полчаса, как первый англицкий паровоз бразов Уайтов. Она со своей стороны получает свое невъебенное бапское удовольствие, с охами, ахами и вздохами. Подмахивает и беспрерывно погоняет:
=Еще, еще…давай, давай…чуть-чуть левей…, = итд, как в известном анекдоте …
А я уже давно жду, когда она кончит, чтобы спустить свою пролетарскую наследственность в китайский гандон, пока не задымилась дешевая резина и, наконец, отдохнуть, покурить «Блядоморину». Бросил взгляд на обшарпанную стену с остатками обоев, а на ржавом кривом гвозде угрюмо висят огромные боксерские перчатки со стремным запахом ах#енных п##дюлей. Моему горячо любимому организму стало сразу дурно от украденной любви. Я в момент застыл на ней в стоп кадре. Спрашиваю гирлуху немного дрогнувшим, сразу осипшим голосом:
-Это чьи у тебя рукавички на шнурках болтаются?
-Та это мой любимый с децтва спортом балуется. КМС. Пол года как откинулся, за бакланку трешник оттянул, крутой стал, теперь из спортзала не вылезает, все качается, качается, …тут, рядом, через дорогу…ты не сцы, он редко заходит…
Картина Репина... После этих слов я вспомнил, что забыл капу, и я вообще за мир и дружбу между народами, и мне срочно нужно в другой конец города. Мой половой х#й, глухо подсел на измену, и тупо поскользнулся на полушаге, прямо в лохматой пелотке, едва не сломав свой единственный сустав. Дружить с ее мокрой дыркой он сразу навсегда перехотел. А в моей голове появились правильные мысли из «Морального кодекса строителя коммунизма» и вспомнились наставления товарища Льва Давыдовича рабочей молодежи. Я думал, что от перенесенного стресса он станет самым нестоящим инвалидом производства. Пронесло.… Но горбатого не исправило.
Тогда я впервые задумался, как назвать нашу суетную служебную е@лю в таких негуманных полевых условиях? Для себя определил однозначно это настоящий половой экстрим, а не дружеское блядство. Адреналин зашкаливает, очко играет от опасности быть застигнутым, в этом очень неловком положении, близкими родственниками пezды, и удовольствие от общения с бапским организмом получается минимальное. Ощущение от близкого знакомства такое, что ты не е@ешь гирлуху, а дрочишь на скорую руку, свою шишку бабой. Не по-нашему это, не по-пацански, дрючить телку и стрематься.
Вот вам еще одно интересное наблюдение по работе за минет (х#есосание). Сосут х#й все, или практически все клиентки имеющие большой рот. Причем охотнее всех тянут половой х#й себе в пасть те, которые вообще не умеют нормально отсосать у правильного мужика. Таких членососок и подталкивать не надо. Эти бесталанные активистки, в своем романтическом порыве, острыми фиксами, могут нанести неприемлемый ущерб вашему лучшему другу. Здесь надо быть внимательным и тщательно контролировать этот процесс.
На всякий случай делюсь проверенным рецептом. Обгрызание мужской половой залупы хорошо лечится облепиховым кремом для рук. Мазать надо три раза в день правой рукой по часовой стрелке. В течение недели тонкая шкурка зарастает как на собаке и следов бапского укуса не остается.
Многие бабы считают, что сосать мужской половой пенис и заглатывать гормон с хромосомой ох#енно полезно для ихнего бапского здоровья, типа от этого у них натягивается шкура на роже и исчезают морщины на лице. Надо всегда, при случае, поддерживать эту умную мысль в их светлых головах. Мужикам я скажу, напротив, давать всем подряд на клык очень вредно, от этого женского разврата разжижается моск в черепе, уменьшается давление в яйцах и падает творческий потенциал.
Одаренная сосалка это большая удача на заявке по жизни. Такая веселая подруга преподнесет свое искусство как новогодний «сюрпрайз», поставит на ноги «мертвого» друга, подарит радость к жизни одинокому воину и доведет дело до логического фонтана. С ней легко и непринужденно общаться, добрую память о ней бережно хранишь многие годы. Правда, иногда их нужно ставить на место, часто они любят приколоть, из бапского любопытства и вредности, переменить стиль и позу на какую-нибудь развратную и поэтому менее интересную для нас. Слишком юная, безмозглая гирла может предложить ваще неприличное для правильного пацана занятие типа кунилигуса.
Для коллег в возрасте я все же проясню момент, чтобы не попали при случае в большую непонятку. Кунилигус, по рабоче-крестьянски, это просто п##долизание в обмен на х#есосание, которое сейчас популярно среди продвинутой молодежи. Этот п##долизинг они обозначили двумя аццкими цифрами 6 и 9 , называют рабочий процесс «шлифованием» и носят на улице прикид с гр##анными цифрами, типа шифруются для своих ротоёбов.
69. Задумался, глядя на эти цифры. Мое поколение этой х#йни не принимает. Нас с децтва учили, что бап надо е@ать повзрослому. Если некому засадить своего лучшего друга, а жизненно необходимо сбросить давление в главном органе, то просто отойди в сторонку, передерни в ручную затвор и разгрузи свои баллоны. Суходрочкой мы спасали молодой организм от тоскливого одиночества, простых, дающих девок в те годы на всех не хватало. Я не знаю, или они были в большом дефиците, или мы по своей молодости просто не знали где их надо искать.
После счастливого беззаботного деццтва и бескорыстной дружбы с Дунькой Кулаковой к женской половой пиzде пришлось долго привыкать и приспосабливаться, слишком мокрой и широкой оказалась их бапская половая щель после тугого юношеского кулака. С непривычки было нелегко в нее попасть, даже помогая своему лучшему другу рукой, и очень тяжело в ней притереться чтобы получить наслаждение. Этим неожиданным открытием пацаны делились друг с другом и приходили к выводу, что раньше, ладошкой, было и быстрей и проще. Мы представляли лохматую совсем другой, более упругой, красивой и привлекательной. Одним словом более ебабельной была она в нашем деццком воображении.
Во дворе у нас был культ полового х#я. Писюнами мерились, ими нипадеццки гордились. Все что меньше 7,5 инчей считалось не х#ем, а называлось просто писькой. Правильные были пацаны. С таких парней не получаются п##долизаторы. Завязал я с экстремальным творчеством совсем неожиданно в один день. Пришло время менять водительские права, и мне понадобилась медицинская справка. Моя пАдруга работала врачом и на мое здоровье никогда не жаловалась, дважды в неделю она тестировала его на себе и естественно в нем не сомневалась. Легкой рукой милая заполнила бланк, расписалась за всех эскулапов и отправила к своей двоюродной тетке, заведующей поликлиникой, ставить чекуху.
Я жепой ощутил что-то не доброе, входя в кабинет к этой старой бляди. Так оно и случилось. Немолодой мандавошке захотелось узнать мою группу крови и резус-фактор, чтобы записать в доноры. Ширнула в вену тупой иглой, набрала полный баян крови, и бурча себе под нос, что живет на одну зарплату, а рискует жизнью каждый день, как Шумахер на «Москвиче», отправила меня домой. В пятницу сама мне позвонила:
=Зайди ко мне в понедельник, тебя нужно срочно обследовать…
За два дня я извелся в горьких думках, что за х#йню она решила мне притулить и на какие бабки развести, ведь без гандона я с женщинами на работе никогда не знакомился и в кариесный рот никому не совал.
=У тебя сифон, = увидев меня, сидящим в общей очереди, радостным голосом завопила на весь коридор старая медицинская кашелка, =заходи, будем оформлять!
Если сказать, что я сильно ачканул от такой делюги, то это будет очень большая неправда. Я просто нипадеццки абасрался. Такого карьерного финиша любимого друга в его лучшие годы я просто не ожидал. Заебав мой встревоженный моск правильной сaвеццкой моралью, и напугав х#ёвыми последствиями для моего мужского здоровья, она сунула в руки тетрадный листок со словами:
=Пиши, когда и с кем ебся. Вспоминай адреса и фамилии, будем всех проверять.
Размечтался Борман, кликухи, пароли и явки ей подавай. Дембельского альбома не хватит все описать,= подумал я, а вслух сказал:
=Ребека Соломоновна, блядем буду, но Вашей племяннице я ни с кем, ни разу не изменял. Беспесды,= поклялся я, = И мыслей таких в голове никогда не держал. Это у меня бытовое заражение, наверно чужим полотенцем руки вытирал и подцепил х#йню…
Посмотрев на меня, поверх золотых очков, своими змеиными глазами она ядовито прокартавила: =Обычно говорят на ветер сцал, и ветром в х#й надуло. Доставай ялду, буду смотреть.
Увидев мой кардан, она впервые в жизни поглядела на меня уважительно снизу вверх и с тех пор через раз стала обращаться ко мне во множественном числе. Приятно было видеть, что в х#ях тетка разбиралась не понаслышке и толк в них разумела большой. Докторша хорошенько помяла мне яйца теплыми руками и взяла мазки из канала на анализ.
Три дня и три ночи тянулось томительное ожидание результата лабораторного исследования. Вы когда-нибудь искали в своем доме полночи увеличительное стекло, чтобы затем всю вторую половину ночи, до утра, разглядывать в него свою залупу? Нет? А мне пришлось. На второй день я знал на своем теле каждый прыщик, каждую родинку, каждую ссадину. Каждый час проверял, не проваливается ли у меня нос и не отваливается ли член. Постоянно измерял артериальное давление и температуру. Прочитал все медицинские белютни и справочники, которые имелись в доме, и пытался самостоятельно определить, на какой стадии находится моя болезнь, и сколько моему другу осталось исполнять свою эрективную функцию, а, попросту говоря стоя исполнять свой долг. Я даже пытался задуматься о смысле моей беспутной жизни. К концу третьего дня я знал о бледной спирохете почти все и решил подлечить свою изболевшуюся душу каплями Немирова, настоянными на перце. Когда в литровом пузырьке осталось около трехсот граммов лекарственной настойки, я увидел себя со стороны откуда-то сверху. Мы посмотрели друг на друга и решили выпить вместе и поговорить наедине между собой о жизни. Я не помню, сколько времени продолжалась наша беседа, скажу только, что диалог наш был весьма содержательным, и к обеду мы проснулись с душей уже вместе.
Заболевание мое не подтвердилось. Толи что-то напутали с бодуна непутевые лаборантки, или мудрая пожилая женщина, наслышанная о моих любовных похождениях, решила провести со мной воспитательно-профилактическую работу. Я на них не в обиде. Так или иначе, но этот случай заставил меня всерьез задуматься о будущем и я пришел к очень простому выводу, которым решил поделиться с Вами. А вывод такой, лучше иметь по жизни одного верного и надежного пиздатого друга дома, чем сотню ссаных дырок по всему городу. Чего и Вам желаю.
Ой, совсем детский и бессмысленный анекдот, жена сказала, что когда она была совсем ребенком, то у них такой анекдот ходил:
Жили-были три сестры, которые не могли выговаривать букву "Л", вместо нее получалась буква "Р" (мое прим.: видимо были японского происхождения). Как-то к сестрам должен был прийти в гости кавалер, с целью познакомиться и может с кем-то даже и замутить роман. Сестры, чтобы скрыть свой дефект, договорились при кавалере не произносить ни звука. И вот, парень приходит, его молча встречают, молча сажают за стол и поят чаем. Он в недоумении, решил проверить - насколько хватит их терпения. Сперва положил ноги на стол - сестры молчат. Затем прямо при них закурил - те ни слова. Ну тогда он совсем распоясался - выбросил окурок прямо на пол, отчего задымился половик под ногами. Тут сестры не выдержали: 1: Каварер, а, каварер, поровик то прогорер! 2: Ты б сидера, да морчара, кори деро не твоё! 3 (радостно): Срава Богу, срава Богу, я не пробортарося!!!!!
Люблю старые фильмы сайнс фикшн. Они начинаются в стиле: "Год 2003. Человечество колонизирует самые дальние уголки космоса". Они возлагали на нас такие большие надежды...
