Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Захожу сегодня в очередной магазин бытовой техники, рассматриваю товары, прикидываю цены, вдруг вижу - с блаженной улыбкой подкрадывается ко мне продавец-консультант, по-видимому, жаждет поработать. Ну, и я шагнул навстречу ему и вкрадчиво так спрашиваю: - Добрый день! Могу ли я вам чем-нибудь помочь? Пять секунд полного ступора ошалевшего парня, и он мне выдаёт: - Да, купите что-нибудь, пожалуйста...
Как-то раз моя девушка на меня накричала, потому что я купил для фруктового салата консервированные ананасы не кольцами, а кусочками. И я, как дурак, попёрся в десять вечера по магазинам искать такие, как ей надо. И я их в конце концов купил, принёс домой, и знаете, что она с ними сделала? Она порезала их кусочками...
Немного моросило, (издержки Августовской зимы в Австралии) и на улице было совсем неуютно. Я чувствовал себя достаточно холодно и некомфортно в своем бушлате из Бугатти. Невольно подумалось насколько «в западло» было бы быть бедным бездомным и сидеть где нибудь на цементном полу на ветхом выпуске «Сиднейского геральда» выпрашивая милостыню, которую австралийцы в основном не подают. Как бы в подтверждение моих мыслей нарисовалась молодая (лет 20-ти) девушка из «новых бездомных» сидевшая со своим ведерком мелочи у здания пожалуй самого крупного в Сиднее суперцентра.
Девушка отличалась от бездомных со стажем 2-мя вещами: была почти ухоженной – отпечаток ночевок на улице еще не оставил свой след на ее лице, второе различие было странным – на ее коленях под какими то старыми одеялами возилось неопределенное количество собак разных размеров. Остановившись закурить (шел в суперцентр а ни там ни вокруг курить нельзя) я от нечего делать стал считать собак. Все были маленькие и противные, так что дойдя до 5 я бросил. Только я решил отчалить от девушки (не дав ей денег рассудив что в Австралии нужно хорошо постараться чтобы стать бездомным) как произошло событие в корне поменявшее мой взгляд на ситуацию. Из супермаркета выплыл жлоб Ливанского происхождения (ошибки быть не могло – молодой, здоровый, черный, выбритые виски типа малет (mullet) с косичкой – а-ля крысиный хвост. Не остановившись и не задумавшись подруливает к девченке – наклоняется к ее ведерку с мелочью, на ходу бросив – на пиво не хватает, панимаешь, сама такая! Я знаю что Австралия одна из самых безопасных стран в мире и в реальности в моем вмешательстве нет особой необходимости. Более того это то что здесь называют lose-lose situation, если я ему по рогам надаю – подаст в суд, буду выплачивать из своей зарплаты за то что дебилом его сделал (никто и не обратит внимание на то что он родился таким), если он меня уделает то в больничке придется валяться – с него как раз как с гуся вода. Но как обычно адреналин борет мозг и вместо того чтобы сделать что-то разумное я расстегиваю часы перекрутив их наподобие кастета и решительным шагом иду к «сладкой парочке». На половине дороги замечаю что «черкес» не один его поджидают 3 товарища «мал мала меньше» и эти судя по глазам – уже не за пивом а за кристалом собрались. Понимаю – тут не в больничку можно угодить пока скорая приедет – я буду материалом для сумасшедшего дома а то и для крематория. Что делать ? И тут одна из собак уловив общий настрой начинает заливаться благим лаем, маленькая черненькая похожая на лисичку. «Джигит» не долго думая вынимает нож (зачем не знаю, наверное для уверенности в себе) и заряжает по ней ногой так что та залетает назад под одеяло. Начинают лаять уже 4 собаки, одеяла ворошаться, девушка просит чечена уйти взяв все ее деньги. Черкес почуяв запах крови пытается угадать ногой уже не по собаке, а по девушке. Друзья идут на помощь (один товарищ против 5 (!) - 4 болонок и хозяйки) а мой мозг наконец берет верх и я не замедляя шага достаю на ходу мобилу и начинаю набирать 000 (австралийский - 911).
И тут происходит смена баланса сил - черкес повернувшись спиной к горе одеял в попытке – поудачней угадать по девчонке - не замечает что из под одного из одеял абсолютно бесшумно (так вот где томилась погибель моя) вылезает огромный питбуль (и как он там не заметно поместился) и не произнеся не звука вцепляется в икру бедного борца с животными так что тот падает как подкошенный (хотя наверное в данном случае все-таки подкошенный). Его доблестные товарищи тут же обращаются в бегство не удосужившись оглянуться. А я пользуясь тем что уже ответили и в Австралии 000 один на все случаи прошу приехать не полицию а скорую. Скорая приехала минут через 15 вместе с полицией (центр Сиднея – пробки), все это время мы с девушкой его же ножом резали какие то грязные рубашки и бинтовали бедного черкеса чтобы не изошел к праотцам и 77 девственницам от потери крови. Скорая забрала «воина» кричавшего на носилках что он еще подаст в суд за свободное содержание собак убийц на улицах Сиднея. Я засвидетельствовал как было, оставил свои детали на случай суда и полицейские сказали что действия собаки (ну и хозяйки) квалифицируются как самооборона.
В общем то неприятная история – нужно бросать курить чтобы не было необходимости рассматривать бездомных девушек – а то гляди жена застукает и неправильно поймет.
У отца в деревне на участке приблудилась молодая кошка. Трёхцветная (это важно). К кошакам папа всегда относился исключительно как к хвостатым мышеловкам и пожирателям мелкой рыбёшки, попавшейся на крючок вопреки ожиданиям окуня или леща. В отношении этой кошки отец поставил ультиматум: «либо стерилизуешь, либо сажаю в багажник и выбрасываю где-нибудь на трассе. Котята не нужны, тут не зоопарк». Не сторонница «резать» здоровую животину, но кошка ко мне привязалась, решила, пусть лучше будет бесплодная, нежели сгинет в лесу. В ветеринарке приняли сразу, такое понятие, как очередь, в поселковой ветклинике, кажется, вообще отсутствует. У них основной профиль – прививки от бешенства и паразитов, остальное время играют в домино и употребляют напитки разной крепкости. Описала ситуацию, врач заглянул кошке под хвост, посмотрел на меня, как на инопланетянина, покрутил пальцем у виска. «Девушка, вы издеваетесь? Эта ваша кошка забеременеть не может. Вы когда-нибудь голого мужика видели? Знаете что вот это такое? (хватает за яйца и демонстрирует мне достоинство сопротивляющегося КОТА). Кастрировать будем?». Фельдшер хихикает. У меня минута позора. Коту решили ничего не отрезать, пусть бегает по деревне, развлекается с чужими кошками.
P.S. Свой детородный орган он (она) всегда прикрывал поджатым хвостом, при попытке посмотреть всегда проявлял агрессию. Зато ещё со школьного курса биологии помню, трёхцветными бывают исключительно самки. Оказалось, и учебник, и биологичка были не правы, а наш Агата – очень редкий случай. Теперь будет Агатом, благо созвучно.
Приятель-пикапер поведал намедни: Крепко набрался, день неудачный, уже думал звонить по старым контактам, но тут вижу в баре девушку. Не особо красивую на лицо, но с весьма зачетной фигурой. Подсаживаюсь к ней и начинаю общение "за жизнь". Маленький оффтоп - у пикаперов есть так называемые стандартные схемы развода, и в случае с приятелем, мозг которого работал только частично, он решил действовать по накатанной. Так как бар был крутой, схема была выбрана верно, и называлась "разорившийся бизнесмен в ожидании новой волны". Работает эта схема только в случае, если вы реально разбираетесь во всяких вип-штучках типа Мальдив и Верту, в противном случае будете быстро подняты на смех и слиты. Так вот, процесс в данном случае шел очень оживленно - девушка внимательно слушала, кивала и поддакивала. Итого почти час времени "плотной обработки". После чего была предпринята попытка увезти нашу лань в родные околомкадные пенаты. Но тут девушка, будто скинув с себя пелену заинтересованности, заявила: "Извини дорогой, ничего не получится". ПОЧЕМУ? "У меня принцип - в долг НЕ ДАЮ!"
Полиция арестовала 16-летнего ученика старших классов из города Саммервиль (штат Южная Каролина) за сочинение. В своем тексте, который Алекс Стоун (Alex Stone) писал по заданию учителя, мальчик сообщил, что убил соседского динозавра из купленного специально для этого пистолета. Ему предъявили обвинение в хулиганстве и временно отстранили от учебы. Об этом сообщает Worldnow.
Школьников попросили написать небольшой рассказ в стиле поста на личной странице в Facebook. Стоун придумал историю, посчитав, что ее вымышленность очевидна из контекста. Однако руководство школы передало информацию о сочинении Стоуна в полицию, так как текст содержал фразу «купил пистолет». Прибывшие в учебное заведение правоохранители обыскали личный шкафчик школьника и его рюкзак, но оружия не нашли.
Мать мальчика Карен Грей (Karen Gray) сообщила, что сын еще недостаточно взрослый, чтобы ему продали оружие. Она добавила, что возмущена поведением школьного руководства, которое позвонило в полицию, не попытавшись связаться с ней. Сам юноша заявил, что сожалеет о том, что написал, так как это отразится на его характеристике. При этом Стоун уточнил, что не считает, что его поступок нанес кому-нибудь какой-либо вред.
В октябре 1914 года германские войска взяли Антверпен. В честь победы в немецких костёлах звонили колокола. Газета "Кölnische Zeitung" посвятила событию одну фразу.
Вскоре после этого французский ежедневник "Le Matin" написал: "Согласно "Кёльнише Цайтунг", антверпенское духовенство после взятия города было вынуждено звонить в колокола."
На следующий день в "London Times" можно было прочесть: "По сообщениям "Ле Матин" из Кёльна, бельгийские священники, после взятия Антверпена отказавшиеся звонить в колокола, были изгнаны со своих постов".
"Corriere de la Serra" добавила: "По сведениям "Таймс", полученным через Париж из Кёльна, бельгийские священники, отказавшиеся звонить в колокола после падения Антверпена, были отправлены на принудительные работы".
После чего "Le Matin" вернулся к теме и закрыл её словами: "Информация "Коррьере де ла Серра", полученнaя через Лондон, подтверждает, что когда бельгийские священники героически отказались звонить в колокола, захватившие Антверпен варвары повесили их головами вниз вместо колокольных языков".
Если работа внезапно стала интересной и прогресс быстрым, вполне возможно, что вы влезли не в свое дело и не знаете, в чем оно на самом деле заключается.
Ну что ж, по желанию зрителей, отвечу за Рождественского.
Но для начала поговорим за Ушакова. Во время войн на Черном море у него НИКОГДА не быпо преимущества. Кораблей было меньше, сами корабли меньше, у турок корабли были быстрее, благодаря медной обшивке днища и пушки у турок были дальнобойнее - медные против наших чугунных. Калибр пушек у турок был крупнее и пушек на турецких кораблях было больше. Вопрос - сколько сражений проиграл Ушаков? ответ - ни одного. Выучка, профессионализм и искусство управления эскадрой.
Кто такой Рождественский? Адмирал мирного времени. С 1877 по 1904 что-то не помню морских сражений русского флота. В мирное время на продвижение вверх другие факторы влияют. Сдается - он чемпион по подковерной борьбе. Далее. В Цусимское сражение 2-я эскадра вошла походным порядком из трех колонн с флагманом во главе. Прям Чапай - впереди на лихом коне. Времени на перестроение в боевой порядок не было. Когда нас в армии учили проводить колонны бензовозов - впереди и по бокам полагалось выставлять БТР-ы разведки и боевого охранения. Сам бегал по кустам в впереди бензовозов. Разведки же у 2й ТОЭ просто не было. Авангарда из быстрых миноносцев и крейсеров - тоже. Исход закономерен - противник появился внезапно. Не имея возможности перестроиться в боевой порядок, русская эскадра превратилась в стадо для избиения. Дублирование управления эскадрой не было. Плана сражения - тоже. Разгром в таких условиях неизбежен. Только не говорите, что вины Рождественского в этом нет.
Про японское чудо-оружие тоже надо сказать. В 1984 году в годовщину сражения в журнале "наука и жизнь" опубликовали сравнительные фотоснимки кораблей в японских сухих доках. Японских и трофейных руских. Причем сами японцы на фотографиях пометили дырки от орудий главного калибра. Разрушения были практически идентичны. Так что если хваленая японская взрывчатка "шимоза" и имела преимущество, то не решающее.
Героизм русских моряков не извиняет просчетов командования. Так же, как героизм солдат 2й ударной армии не извиняет предательства Власова, а героизм Бресткой крепости не делает героем Павлова. Героев надо не только чтить, но и выводы делать. А то слишком часто в России за распиздяйство одних приходится платить героизмом других...
Ну а Пикуль... Пикуль писатель, а не ученый... Совесть болит, что-то сделать надо. Примирил вот честного и гениального Рождественского и Цусимский разгром с помошью японского вондерваффе...
- А медицинское образование избавляет от ненужных привычек? - Да. У меня была дурацкая привычка ковыряться пальцем в зубах. Пошел в проктологи, сразу прошла.
Если даже сам Господь Бог однажды явится к украинцам и скажет ,что они сами виноваты в своих проблемах , то украинцы ответят: - Ты-агент Путина. Во всем виноваты москали!
Мужик, возвращаясь домой, застал в подъезде голого незнакомца. А если бы не громко пикающая сигнализация его машины, он бы застал его в квартире с женой.
Продолжим о приснопамятном адмирале Рождественском и Цусимском сражении.
Считая "сражение неизбежным", адмирал Рождественский не принял никаких мер для перестроения кораблей из походного ордера в боевой. В результате чего вести прицельный огонь могли только головные линкоры. Этим свелось на ноль русское преимущество в массе бортового залпа. Он не предпринял никаких мероприятий по дублированию управления эскадрой в процессе боя. Поэтому управление эскадрой было потеряно в самом начале. Никакого порядка в ведении огня не было, огонь велся хаотично, поэтому русские комендоры путали разрывы своих снарядов с разрывами снарядов от соседних кораблей. Это сделало невозможным пристрелку и прицельный огонь. В результате русские лупили в белый свет как в копейку, а у японцев каждый третий снаряд достиг цели. Экипажи не были обучены борьбе за живучесть корабля, поэтому два флагманских броненосца перевернулись и затонули при минимальных повреждениях. Броненосец "Бородино", капитан которого по личной инициативе ознакомился с таблицами непотопляемости Крылова, при аналогичных повреждениях остался на плаву.
Знаете, хирургов судят не за то, что он хотел помочь или взял ответственность на себя, а за то что зарезал пациента.
