Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Попался в руки журнальчик "Мир смеха" (№34 за 2014г.) на первой же странице анекдот: "мальчик пишет письмо Деде Морозу - "мне очень понравились АМЕРИКАНСКИЕ (так в тексте) хлопушки, которые ты подарил мне в прошлом году. Подари мне в этом году 2 пальчика и глазик". На этой же странице письмо редактора к читателям с портретом. Обращаюсь к тебе, сволочь. Где ты видел АМЕРИКАНСКИЕ (они же ПИНДОСКИЕ) хлопушки. Думаю, что и в Америке ты их не найдешь. Но завалены рынки КИТАЙСКИМ дерьмом, которое и взрывается каждый год. Но, как же, наш стратегический партнер! Но можно пнуть Америку и лизнуть. Жопошник ты, редактор и журнальчик твой дерьмо.
Жаль, что во время моей службы в СА не было майдана. Нет, правда, все бы изменилось. Старший прапорщик Малятко тиранит и заставляет отбивать никому не нужные кантики на кровати? Сразу пишешь в «Фейсбук»: «Терминово потрибна допомога, керивныцтво частиною – зрадныкы и мудакы, негайно необхидно провесты пикетування администрации презыдента!!! Максымальный перепост!!!». Потом смело подходишь к старшему прапорщику и прямо в глаза ему заявляешь: «Ты, прапорщик, х…ло!». Все, наступает полная майданная демократия. Никакой тебе субординации, прямого и непосредственного подчинения, устава внутренней и караульной службы. Если возникают какие-то проблемы, на плацу немедленно собирается майдан. Волонтеры разносят свежую водичку и броники. СМИ берут интервью у младшего сержанта Д, пострадавшего от самодурства замначальника боевой части подполковника Т. Общий вывод: «генералы долб…бы». Все довольны, боеготовность повышается буквально на глазах. Вот, оказывается, как надо служить в армии. Подобный пример стремительной демократизации АТО мы наблюдаем буквально своими глазами. Весь социум, сидящий в соцсетях, проводит операцию под кодовым названием «спасти комбата Семенченко, раненого в одно место».
Оказалось, что среди офисных хомячков полно экспертов в сфере военной тактики и стратегии, тяжелого вооружения и боевого планирования. Один главред «Цензора» Юра Бутусов стоит сразу двух начальников Генштаба и еще одного прапорщика, хотя он никогда в армии не служил. Зато ему дали броник и почти настоящий автомат, который он бережно и, я бы даже сказал, «онанично» держит за цевьё. Бутусов, на мой взгляд, является крупнейшим специалистом по «сектору Д». Он великолепно владеет оперативной обстановкой, осведомлен о ближайших планах Путина, видит все ошибки и проколы руководства АТО и дает практически советы, которые буквально зажигают массы. Начинается невиданный народный подъем. На импровизированном майдане, который собрался перед зданием Министерства обороны, были приняты стратегические решения, касающиеся стратегии и тактики проведения антитеррористической операции. Во-первых, следует немедленно уволить министра обороны Валерия Гелетея по причине «бездействия относительно деблокирования добровольческих батальонов (длинный список прилагается), находящихся в Иловайске». Решение правильное. Это же воля майдана, против нее, как говорится, не попрешь.
Во-вторых, собравшиеся общественные активисты и волонтеры, щеголяющие новыми брониками, немедленно потребовали обрушить всю мощь тяжелой артиллерии, гаубиц и самолетов с большими бомбами (это прямая цитата) на российских захватчиков в Иловайске. Новое слово в военной науке: артналет по требованию взволнованной общественности. Генштабу следует прислушаться к требованиям сознательно настроенных и крайне патриотических масс.
В-третьих, в ходе короткой, но, сука, крайне содержательной дискуссии в соцсетях и на ФУПе была выработана новая, эффективная стратегия отражения орд Путина в Иловайске и других местах, на которые они, мля, успели посягнуть. Надо закупить побольше бронированных Жигулей, а также планеров и организовать тотальный террор на оккупированных территориях. Насчет планеров и Жигулей с бронелистами – это не шутка. Никакой отсебятины. Просто излагаю наиболее яркие и захватывающие моменты из реальных предложений. Ну как реальных… Люди, которые так думают, полностью уверены в своей дееспособности, поскольку уже полгода воюют с путинскими агрессорами в сети тырнета.
Наверное, необходимо творчески развить военный порыв народных масс. Ввести необходимые изменения в устаревшие уставы. К примеру, записать следующий пункт: «если представители батальона не согласны с решением командования о направлении главного удара, то они вправе консенсусом положить болт на своего непосредственного начальника, о чем немедленно сообщить в «Твиттере». Уверен, что захватчики, взращенные на основе совковой модели управления войсками, в течение буквально нескольких часов потерпят сокрушительное поражение, а добровольческие батальоны, не встречая никакого сопротивления, уже к ночи будут на Камчатке. И замкнут вместе с дружественной нам Японией деморализованные орды российского спецназа в котел. По-другому быть просто не может, поскольку Шойгу просто ох как удивится, когда посмотрит трансляцию с акций протеста под АП и Минобороны. Оказывается, все в Генштабе Украины – суки и агенты Путина. Надо их срочно зачистить и поставить на самые горячие направления активистов и, как пишет Бутусов, «специалистов по логистике из коммерческих компаний». Ну а когда дело дойдет до бронированных Жигулей с планерами, можно сразу увозить путинского ставленника в дурдом. Поскольку армия, которая действует на основе решений майданов, непобедима в принципе. Эту страну невозможно завоевать, поскольку нет в наличии такого количества галоперидола.
И вот, когда социум уже достаточно разогрет и строит планы деблокирующей контратаки по взятию Иловайска с семнадцати сторон, на арене появляется Юлия Владимировна. Она требует немедленного введения военного положения в связи с обострившейся внешней угрозой.
Какие досрочные парламентские выборы, какие блоки имени верховного главнокомандующего? «Батькивщина» требует немедленной мобилизации, Юля-мать (в хорошем смысле этого слова) зовет. Следующий шаг: верховный главнокомандующий должен взять в свои руки все рычаги управления обороной страны. То есть возложить на себя персональную ответственность за ход АТО на фоне предвыборной кампании. И, наконец, по мнению Юлии Владимировны, Верховная Рада, несмотря на то, что там собрались дебилы, зрадныки и агенты Кремля, должна немедленно обратиться к народам мира с призывом оказать Киеву военную помощь. Тимошенко знает, о чем говорит, поскольку в соцсетях писали о тысяче вертолетов «Апач», которые хочет привезти в Украину Барак Обама. Но что-то ему постоянно мешает.
Итак, первый день избирательной кампании (она официально стартовала сегодня, 28 августа) выдался поистине феерическим. Представители добровольческих батальонов вместе с активистами проводят мини-майданы, посвященные предательству МО и Генштаба. Тимошенко требует ввести военное положение, что автоматически означает прекращение выборов Рады. Президента просят взять на себя ответственность за провал АТО со всеми вытекающими последствиями. Но! Это еще не все. В Днепропетровске экстренно собрался совет обороны во главе с самим Коломойским, который рассмотрел ситуацию в стране и принял решение, цитирую олигарха, «ввести в регионе план Б». Подробности плана не сообщаются. Неизвестно также, в курсе ли верховный главнокомандующий о наличии планов А и Б у Коломойского, поскольку лично у него только один план – «мирный». Как видим, уровень обороноспособности страны резко возрос. Практически каждый, у кого есть аккаунт в соцсетях, может в настоящее время возглавить освободительную борьбу украинского народа против российской агрессии. На майданах собираются эксперты в области ведения современной гибридной войны. Скоро в войска поступят непробиваемые ничем Жигули. Более того, секретные украинские ученые разработали бронежилет хер знает какого класса защиты, который, цитирую, «можно пробить только из авиационного пулемета». По умолчанию изделие талантливых конструкторов выдерживает также прямое попадание из гаубицы. О судьбе испытуемого, одетого в указанный жилет, после попадания снаряда и очереди из «авиационного пулемета» не сообщается. Потому что это тайна. Вон, к примеру, вчера общественные активисты прорвались в АП, встретились с главкомом, и тот им рассказал «реальное состояние дел в АТО». Оказывается, то, что нам с вами горит каска Тымчука и спикеры СНБО в тельняшках, – полная ерунда, деза. О реальном состоянии дел знают только верховный главнокомандующий и общественные активисты с улицы. Больше никто. Даже в МО не в курсе.
В скором времени ожидается референдум о проведении деблокирующего удара в «секторе Д». Организаторы плебисцита настроены оптимистически и уверены, что большинство избирателей поддержат их инициативу. Вводится институт ротации министров обороны до первого «нах». Как только громада решит, что министр «нах», так его сразу заменяет следующий по списку кандидат. Открытые списки, как говорится, в действии. Российскому агрессору народные дипломаты передали ультиматум с требованием прекратить боевые действия, ибо в противном случае все звезды на сталинских высотках, да и вообще вся Москва будет выкрашена в жовто-блакитный цвет. Выигранное время планируют потратить на оснащение аэромобильных войск дельтапланами с бомболюками. Ситуация стабилизируется еще быстрее, чем кто-то мог предполагать.
После присоединения Крыма, доллар подорожал на 1,5 рубля. А после ввода российских войск в Новоазовск (12 км от Ростовской области) доллар подорожал на 50 копеек Сколько стоит соединить Крым с Ростовской областью по берегу Азовского моря? Если побережье Азовского моря от Новоазовска до Крыма необходимо взять с Мариуполем и Мелитополем.
Доп задание для пытливых умниц: Так как добираться в Крым долго через паромную переправу, что дешевле: взять побережье Азовского моря или построить мост через Керчь? :)
Мыши плакали, кололись, но продолжали юзать WinXP, старательно игнорируя GNU/Linux... ЗЫ: И шарахаться от:Vista,№7,№8!! И с ужасом предвкушают какой будет №9.....
Странный русский язык… Фразы «А то я так проторгуюсь» и «А не то я так проторгуюсь» или «Обуть кого-нибудь» и «Разуть кого-нибудь» означают одно и то же…
Начитавшись Максима Камерера, пришел к выводу, что тоже могу добавить свои пять тугриков к вышесказанного на эту тему. Ибо сам, волею судеб, в этом институте учился.
Профессор Костин, конечно, это - шедевральный препод. Присоединяюсь к истории от 29.08.
Мне же запомнились и другие.
Преподаватель матанализа Пономарев очень походил на Винни-Пуха. Такой же плотный, медведеобразный, невысокого роста, с коротким ежиком волос.
Сдаем матан. Вернее - пересдаем. В отсутствие Пономарева (он уезжал получать професора) почти все не сдали. Итак.
- Вы не списывайте. Я же знаю, что вы всё знаете. Пишите своими словами, не волнуйтесь ... - и выходит из аудитории. И только - дверь с той стороны приоткрывается: раз - и обратно, два, три ... Уж все первоисточники попрятали, сидим - не понимаем. Распахивается дверь, влетает Пономарев - и открыв дверь наполовину пытается разглядеть теперь уже со стороны аудитории: почему это между дверью и косяком С ТОЙ стороны ничего не видно, а из аудитории видно???
Преподаватель теоретической механики Фонарев полностью оправдывал свою фамилию. От блестящей лысины можно было, наверное, прикуривать. Толстые очки дополняли образ. Получался типичный фонарный столб (худой был весьма) с сияющим фонарем наверху.
Читал лекции он также своеобразно. Изучив наизусть за годы преподавания весь курс, он входил, поворачивался к аудитории, говорил: - Здрасьте! , отворачивался к доске и писал (одновременно читая написанное): "лекция номер 3, параграф номер 1". Периодически он прерывал писанину, оглашая аудиторию единственной фразой, не входившей в конспект:
- Ясно, да? Понятно, да? - и продолжал вспахивать доску.
Можно было прервать его невинным вопросом: - А можно повторить с п.1.3 - я не успел записать??
Нет проблем, он стирал с доски написанное и восстанавливал с п.1.3.
Сдать ему экзамен можно было только таким же способом. Если хотя бы переставить местами слова - следовало: "непонятно". И если не догадаться, в каком месте "непонятно" - свободен, придешь в другой раз.
Зная это, я заготовил к экзамену его курс в миниатюре. Написал шпаргалки на малюсеньких листочках формата А7 бисерным шрифтом. Поймал он меня. Отобрал все. Поставил тройку - за титанический труд по переписыванию непонятного набора слов и формул.
Раззадорил меня Макс своими студенческими историями. А у меня друг учился в МИСиС. На первом курсе сидят они на лекции, вдруг на галерке встает парень со следами ночной пьянки на лице и идет вниз к выходу. Ошалевший препод некоторое время стоит в ступоре, а потом спрашивает: "Молодой человек, Вы куда?!" Парень останавливается и пропитым голосом шепчет, как бы по секрету, но на всю аудиторию: "Пописать..." И удаляется, аккуратно прикрыв за собой дверь.
Как известно, легендарный Д'Артаньян до сорока лет прозябал в звании лейтенанта. Со мной случилась та же фигня. Наверно потому, что не задалась научная карьера - в нашем уникальном приборе к 1992 году иссяк жидкий азот. И я нашел дела поинтереснее. А вот если бы задалась - обогнал бы я Д'Артаньяна в своей военной карьере. При мне один полкан звонил другому: "Слышь, а чё у тебя NN в летехах до сих пор ходит?! Он жеж академик, доктор наук. Мировая величина. Представь его на старлея, что ли!"
Этот цирк объясняется тем, что в нашем университете была военная кафедра. Как образуются лейтенанты запаса? С первого курса по четвертый еженедельно ходишь в дурдом и учишься там виртуозно долбить азбукой Морзе. А сбоку на всю стену до потолка громоздятся десятки ящиков цвета хаки. Это была портативная дивизионная радиостанция. Якобы собранная и в полной боевой готовности. Мы её изучали всё остальное время в прошитых конспектах, под конец занятия сдавали в бронированный сейф. В эфир, впрочем, так ни разу и не вышли. Чтобы не засекли супостаты. Это чудо-оружие было сверхсекретным. Мож скать, мозг командира дивизии.
Наше главное несчастье на этих занятиях заключалось в том, что мы были недоучками-физиками. Чёрт тянул нас за язык спрашивать, почему эта радиостанция ЛАМПОВАЯ. Когда во всем мире уже полвека как бы победили полупроводники. Но у майора Назарчука на всё был готов ответ. "После обмена ядерными ударами все радиостанции противника выйдут из строя. А нашей ЛАМПЕ - пофиг!"
Ещё он любил рассказывать про другое секретное оружие - ядерный пистолет. Наводит командир дуло на дом - пуф! и дома нет.
Но, к сожалению, у этого легкомысленного периода беременности званием лейтенанта запаса был и период собственно родов - месячные воинские сборы.
Начинался каждый день так: в 5:30 утра среди недвижно лежащих, ни в чём не повинных тушек раздавался вопль: "Ротаподъееееем!"
В 5:31 рота курсантов навытяжку строем стояла перед дощатой будкой со ставнями. Прям как из фильмов нашего детства. В них ставни раскрывались, оттуда высовывалась уютная старушка и зачинала сказ: "В одном царстве-государстве, долго ли коротко..." В нашем случае ставни распахивались ударом могучего кулака, оттуда высовывалась почему-то красная с утра рожа майора Назарчука, и он орал: "РРРота бегооооом аршшш!" И мы подрывались на трёхкилометровый кросс.
Но однажды майор проспал. Нашлись добрые люди. Ставни привычно с грохотом распахнулись, оттуда высунулась козлиная морда и заорала то же самое. Рота теоретических физиков, несколько шокированная новым обликом своего командира, выполнила приказ не задумываясь.
Почему в американских фильмах есть этот прикол, когда кто-то даёт взятку с фразой: "Может, мистер Франклин поможет тебе поменять мнение?". А у нас никто не протягивает косарь, типа: "Может, князь Ярослав сделает твоё решение более мудрым"?
