Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Не суди по обложке. Средней руки городок. Двухэтажное здание делят меж собой фирма и художественная мастерская. Трое последователей Рубенса сидят и горюют - с денежкой плохо, кушать хочется. Денежка в принципе светит - местный богатей устраивает выставку-аукцион. Но картины у ребят хоть и не 7х8, но и не миниатюры. Их надо привезти уже натянутыми на подрамники - там тянуть негде, да и галерея ставит подрамник обязательным условием. Такси - деньга йок, автобус - картын йок, плюнуть - песца идет, подходит срок платы аренды. А в фирме есть мужичок вида "бледная немочь в очках", который ездит на грузовой "ниве". Своей. На работу, по работе, с работы. Кузов бортовой, крыт брезентом. Машина стоит во дворе. Десятипудовому художнику Вове приходит в башку "гениальная идея". Грузим картины в "ниву", там же всего лишь шнуровка, не замок. Ждем когда шибздик выйдет, а он каждый день, кроме понедельника и пятницы куда-то мотается в середине дня, мое пузатое маэстро подсаживается в машину и повезет он нас, как миленький, во славу исскуства! Ну а вы либо в кузов, либо п..дуйте автобусом, как хотите. Картины погрузили и сели у окошка, временами поглаживая бока пивным бутылкам. Когда Вова третий или четвертый раз сливал из организма излишек "Балтики", подельники радостно завопили: -Алярм! Вольда! (прозвище такое) Вышел!!! Вениамин, исполняющий обязанности хозяйственника, собирался ехать в три места: за мылом, за счетами энергосбыта и за бумагой для принтеров. Галерея на другом конце города в его маршрут не вписывалась никак. Радостный пивной слон, ввалившийся на правое сиденье сначала перепугал Веню, а после фразы: -Мужик! Ради исскуства! Отвези нас на ...(ибеня), картины мы, так и быть, уже погрузили!!! - обозлил. -Пошел на! - яростно сверкая глазами, рявкнул Веня. - Пять минут забрать свое гавно! Я те не трансагентство! -Мужик, ты не понимаешь. Это ж счастье - ради исскуства! Внукам будешь... Люди исскуства, бегущие из подъезда с последними манатками, увидели как десятипудовый Вольда вылетает из машины с перекошеной рожей и садится на асфальт, держась за ухо. "Нива" срывается с места, пулей пролетает подворотню и уносится куда-то вверх по улице. -Че за нах?!! Эй! Стой!!! - завопили незадачливые рисовальщики, сообразив, что плоды похмельных фантазий унеслись в неизвестном направлении, а Вольде очень больно - ухо распухло дай боже, глаза больше обычных в два раза, рот перекошен, борода растрепана. -Куда он поехал? -А я ебу!? Два долбодятла вваливаются к соседям, сбивчиво пытаясь объяснить ситуацию. Они уже не хотят никакого аукциона, они согласны полы мыть и воду пить, только свяжитесь с "этим на ниве", скажите ему отдать плоды души нашей. Но поскольку ребята явно под газом - пивом несет за километр - да еще и перебивают друг друга, то первая реакция охранника - вышибить их к чертям, что он и начинает исполнять. Но тут вваливается Вольда и, отодвинув своих, более-менее внятно объясняет положение. Реакция сотрудников: -Что, пацаны, наглость второе счастье? -Думали, бутылки из коридора и блевота сами собой убегают? Боженька не фраер. -Попрощайтесь, вы скорей свои жопы без зеркала увидите. -Самого безобидного нашли, ага. -Вон отсюда! -Не мешай работать, мудак! На шум выполз директор. Добродушный внешне дядя лет под пятьдесят. Вникнув в ситуацию, лн набрал номер и включил громкую связь. -Веня. - мягко пропел директор. - У тебя там картинки (Вольда сделал оскорбленное лицо) в кузове... -Я не ассенизатор! - Рявкнул мобильник. - В помойке свою мазню найдут. -В какой? - застонали худики. -Поищи! -злорадно ответила трубка и пошли гудки. До позднего вечера носились злосчастные гении по окрестным помойкам. Картины пропали. Мусоровоз пожал плечами - не видал. Вольда добрался до свалки, бродил по завалам, сулил бомжам ящик беленькой и мешок закуси - не нашли. Наутро Веня явился на работу и его тут же перехватил Вольда: -Где картины, своло... - "та" он договаривал в полете, ловя звездочки. К распухшему уху добавился черный глаз. -Вежливо надо с людьми, хламидомонада. - сказал Веня. - А твою гадость я в лесочке выкинул, у Шашурки. Там свалочка дачная. А ежели хоть царапинка на моей машинке будет.. - он любовно погладил капот "нивы". - Урою всю твою пидорскую банду. Вольда встал и попер, как символ Едиморосов. С флангов его поддерживали приятели. Один прихватил швабру. Веня сделал три-четыре движения - Вольду утащили друзья-соавторы - они хоть одним глазом видели, а у него и второй опух. Швабра сиротливо валялась у стены. Как два несчастных раздолбая ездили за город к речке Шашурке. Как искали в помоях картины и отбирали менее пострадавшие. Как их тащили в мастерскую - отдельная эпическая история, достойная пера хронистов Арды. Через пару дней толстяк зашел на фирму "просто поговорить". С директором. Разговор уложился в 1 минуту. Жирдяй вылез в дверь в полном ахуе. Директор сказал одну фразу: -Вы знаете, Вениамин Михайлович о себе говорить не любитель, но у него дома в шкафу висят два парадки - лейтенанта Морской Пехоты СССР и Французского Иностранного Легиона с нашивками сержанта. На вашем месте, молодой человек, я бы впредь прокладывал маршруты движения на наибольшем расстоянии от него.
ПОДВИГ РАЗВЕДЧИКА (Рассказ отставного ефрейтора Петрова, проходившего в1989-м году срочную службу в Группе Советских войск в Германской Демократической Республике).
С Берлинской стеной когда вышла хуйня, В Гэбуху на пост отослали меня. На дрезденский поезд мне дали транзит, Приехал - там тож населенье бузит. Пришли нахлябамшись баварской бурды Яряся похлеще татарской орды Орамши как быдто у жопе их прыщ, Могет быть три тыщи, могет и пять тыщ. В момент раздербанили хату «Штази», И видя что дело у них на мази, Блажит заводила их, слушай, робя! У их через стенку архив КГБья! Но тута какой-то с дверей охфицер Выходит и держит в руке ливольвер. И тихо-спокойно им так говорить Заткните ебала, мать вашу иттить! Хош мне и не даден приказ из Кремлю, Я вас из «Нагана» усех пострелю! И тут заводила как крикнет: бяда! А ну разбегайтеся , робя, кто куда!... И вот через тридцать без малого лет Глядю я: то ж нынешний наш Президент! Тот подвиг похлеще, штоб я околел, Чем Брежнева Лёни на Малой Земле! И если ему не навесят Звезду, То знаете, власти: идите в п***у!
Все тяжелее достаются деньги молодому украинскому государству: на прошлой неделе шантажировали ЕС угрозой перекрыть транзит газа, на этой неделе шантажируем НАТО угрозой быстро в него вступить.
В студенческие времена мы сидели в компании, пили пиво, и что-то разговор зашел о милиции. Один из товарищей поморщился и сказал: - Как же я не люблю наше 96-е отделение милиции! Как ни выпью, появляются менты и сразу меня тащат в это гребаное 96-е отделение милиции! Прям вот буквально чуток пива отопью, трезвый как стеклышко - все равно, сразу откуда ни возьмись менты и волокут меня в это дебильное 96-е отделение! Задолбали! Не успела я сочувственно покивать рассказчику на этот крик души, как все остальные товарищи начали громко ржать. Мое недоумение их черствостью рассеяла фраза, произнесенная сквозь смех: - Саня, только это не 96-е, а 69-е отделение милиции!
Встрянем братья в бой кровавый не сходя с дивана, А как последнюю копейку вытянут с кармана, Строго спросит с нас Европа, почему не скачем, И тогда мы все в Россию побежим заплачем
- Студент, Вы можете привести пример цикличности "абсолютно черного тела" в пространстве? - Да, профессор. Как раз сегодня наблюдал. Московское метро. Поезд на кольцевой. В вагоне сидит негр бомжеватого вида, пьет темное пиво и периодически засыпает. Начинает сползать, подрывается, крестится, отхлебывает пива, и снова начинает засыпать. И так по кругу.
Чак Норрис, приехав на чемпионат мира по дзюдо, любил гулять по Челябинску без охраны поздно вечером по ленинскому району. После встречь с местными гопниками, ему потом приходилось доставать из чемонадана новые черные пояса. Некоторые местные вначале просили на нем расписаться, но потом чаще просто отбирали.
У Псаки спрашивает охрененно красивый журналист: "И последний вопрос. А что вы будете делать сегодня после прессконференции у себя в офисе?". Она: "На этот вопрос я отвечу завтра. Это наверняка секретные данные, но я, тем не менее, тем быстрее смогу получить от компетентных источников конфиденциальную информацию по этому вопросу, чем быстрее вы ко мне зайдете в офис после конференции!".
Дело было в 1981-82 году. Строили мы мост через Тобол. Один "трудолюбивый", но любивший красивую жизнь сварщик рассказал про свой сон. (Далее от первого лица).
Снится мне, что предложили мне варить систему отопления в сумасшедшем доме. Работы на месяц, заплатят 3000 (!!!) рублей, но сделать надо всё. Почему так много платят? Из-за тяжёлых условий работы, пациенты мешают. Трудился полмесяца, сделал половину, понимаю, что больше не выдержу, больные замучили вконец. Пошёл к главврачу, прошу расчёта. Долго спорили, наконец, главврач сказал, что половину (1500) не даст, договорились всю работу оплатить. Согласен отдать половину от половины (750). Я опять спорю, хочу 1500. Тут сосед по общежитию меня будит, на работу пора. Я открыл глаза, посмотрел на соседа, закрыл и сказал: "Давай половину".
Кирзачь вытянул из колодца Золотую рыбку и грит:" Исполнишь три мои желания!" А рыбка и молвит:" Дурачина ты, кирзачина, где ты видел, чтобы в колодце рыба водилась. Сон это." И тут он проснулся.
Новости 2018 года. Владимир Путин выступил в Берлине перед депутатами Народной палаты по случаю воссоздания Германской Демократической Республики. Руководство ЕС после десятичасовых дебатов приняло решение о расширении в ответ на это списка санкций: на полгода будут приостановлены эксклюзивные поставки европейского собачьего корма лабрадору Конни.
Не все женщины знают, что известная фраза о мужчинах на самом деле звучит так: "Мужчина сказал, мужчина подумал: "Какого чёрта я это сказал?", мужчине пришлось сделать."
Представление о войне с фашистами зрителя 1 канала российского ТВ: "1942 год. В расположение советских войск на Воронежском фронте прибывает журналист геббельсовского издания "Дойчлянд тудей" Фриц Кайслер. Как? Элементарно. Самолетом из Берлина в Москву, через таможню. Аккредитуется при Выставке достижений народного хозяйства. Поездом, а потом частником таксистом добирается до места. Там фотографирует расположение войск, берет интервью у кого попало, по радио посылает шифровки в свою газету типа "Руссише зольдатен расстрелляйт местный населений за арбайтен на дойче комендатур! Кайне орднунг! Они воюйт протиф своего народ!" Обалдевшие от такой наглости бойцы из Смерша хватают Фрица, сажают на колени, закручивают сзади руки проволокой, отбирают аппаратуру, записи, шмайсер, который то ли подкинули, то ли дали по дороге. И вот Фриц оказывается в подвалах Лубянки. Возмущенная мировая журналистская общественность начинает кампанию @#ФриФриц! Адольф Гитлер лично обращается к Иосифу Сталину с требованием освободить Фрица. И Сталин отпускает Фрица домой. По возвращению в фатерлянд Фрица вызывают в имперскую канцелярию, и фюрер лично награждает его железным крестом "За мужество"".
У меня муж военный, поэтому для него идеальный порядок в семье - когда ночью все спят по своим кроватям и только дедушка дежурит по кухне, чистит картошку, а провинившийся сын драит сортир.
Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать - уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, всё правильно я тогда думал.
