Общий выпуск

В Интернете резко упало число комментариев от ведущих политологов, экономистов и экспертов - школота ушла учиться!

Слова Путина «о взятии Киева за две недели» были вырваны из контекста.
Путин говорил о взятии Киева за две недели максимум.

- Я вам нравлюсь?
- Да, вы крепкий профессионал, хороший и отзывчивый товарищ, интересная собеседница.
- Значит, не нравлюсь...

- Вовочка, ну разве можно так говорить дяде?! Ведь дядя намного старше тебя.
- А как надо?
- Не иди, а идите нахуй!

На самом деле после смерти все попадают в одно и то же место. Просто оптимисты считают его раем, а пессимисты – адом.

Некоторым всегда так стыдно за страну, но почему-то никогда не стыдно за себя.

Тамара прекрасно играла в карты на деньги, но абсолютно была беспомощна, когда игра шла на раздевание.

Сначала слоган "Папа может" использовал мясокомбинат.
Потом - производитель "Виагры".
В итоге права на него выкупил за большие деньги Ватикан.

- Гайдар в твои годы полком командовал!
- А в твои, папа, годы Гайдар был уже вице-премьером правительства!

- Ты бы хоть шапочку на голову надел, а то опять заболеешь! - кричали внутренние органы члену. Но его было уже не остановить.

Она пошла и включила воду в ванной, а сама села за комп. Когда мимо проплыли тапочки, она поняла, что ванна набралась.

Умирает старый еврей. Родственники стоят возле постели. Он говорит:
- Родные мои, я хочу сделать завещание. Берите бумагу и пишите:
Соне, моей жене, которая со мной столько мучилась - двадцать тысяч рублей. Семику, моему младшенькому, у него вся жизнь еще впереди - пятнадцать тысяч. Фанечке, моей дорогой дочурке...
- Папа, что же вы замолчали?
- Я думаю.
- Что вы думаете?
- Я думаю, где мне взять такую кучу денег.

Восстание машин уже началось. Проснулся тут среди ночи и успел заметить, как телефон с модемом о чем-то подозрительно перемигиваются.

В постели он просто ненасытный. От него там только и слышится: "А давай лучше поедим".

- Почему ты не остался у неё ночевать?
- У неё фамилия Богомол...

Родители Кличко оказались первыми родителями в мире, произнесшими фразу: Лучше бы ты, сынок, оставался боксёром...

Лучший способ не слушать чужие глупости – говорить свои.

Если врать с убедительным видом, то слушатели убедительно сделают вид, будто вам поверили.

Wi-Fi по паспорту
Продукты по талонам
В морду и 15 суток - просто так

В честь незабвенной Джен Псаки теперь следует говорить не «чушь собачья», а «чушь псачья».

Рубль скачет. Не москаль.

Скачущая Европа сейчас уже и не вспомнит, с чего все начиналось.

- Господин Стрелков, ваши ополченцы побеждают потому, что им помогают русские?
- Да как помогают. Вот прислали десять десантников и те заблудились.

Чаша терпения российского народа, похоже, с дыркой в дне.

- Предмет наиболее символизирующий ошейник?
- Обручальное кольцо.

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа:
- Слово восторга, семь букв.
- Нихуясе.
- Здорово! А, нет, не правильно, первая З, последняя О...

Из соцсетей:
"Помнится, Ленин ещё комментировал эту ситуацию. Он говорил: "главная проблема цитат в интернете - это то, что им безоговорочно верят".

Все плохо потому, что каждый считает, что хорошего – понемножку.

- По результатам соцопросов больше половины Украинцев за завершение АТО!
- Полностью с ними согласен. Какой дурак во время войны АТО проводит!

Оффшорные корни банка "Русский стандарт" уходят в Бермудский треугольник.

Был такой стеснительный, что даже когда раздевал женщину взглядом, всегда выключал свет.

Как известно, с 1 сентября на смену ООО и ЗАО пришли публичные и непубличные общества. Таким образом правительству удалось отделить проституток от их клиентов.

- А почему у нас спортивный костюм называют именно костюмом?
- Потому что его одевают на деловые и торжественные мероприятия.

- Не бегун, а прям олимпийский чемпион, - подумал медведь, глядя на сверкающие пятки грибника.

- Говорят, Аваков в отставку подаёт!
- Почему?
- Забыл пароль на Фэйсбуке!

В чём разница между украинскими карателями и ополченцами Донбасса? Каратели вопят «у нас нет хорошего вооружения», а ополчение молча отбирает его у них и им же громит нациков.

Собянин закрыл мусоросжигательный завод. Теперь на сайте столичного Главка МВД реже стала появляться информация об открываемых вакансиях.

Многие обычные люди просто просирают свою жизнь, а вот британские учёные делают это научно.

Мысли убегающего грибника: - "Пожалуйста. Если спасусь, перестану грешить, буду делать всё правильно...".
Мысли спокойно бегущего медведя: "Грибников томлённых в собственному поту на медленном солнце я ещё не пробовал".

Цукенберг - агент Кремля! Ополченцы - клоны Путина! Обама прислал фальшивые баксы! Смотрите эти и другие оправдания Порошенко в сюжете о том, как очередной украинский батальон сдал свои танки в металлолом и разбежался.

Была у бедного старика единственная курочка, но и та яйца не несла. Решил старик съесть курицу, потому что не было никакого смысла кормить курицу, которая не несла яиц. Но только он замахнулся на неё топором, чтобы отрубить голову, как она заговорила человеческим голосом и говорит: «Не руби мне голову, старче, и я снесу тебе яичко, непростое, а золотое!». Поверил старик, не стал убивать курицу, а она и вправду снесла яичко золотое. А потом ещё, ещё и ещё… Так гласит фамильная история Фаберже.

Родился маленький Петя (который потом станет Петром Порошенко).
Его мать уговаривает отца не давать сыну фамилию Порошенко:
- Ну зачем это надо? С него же будут все смеяться! И в школе, и в институте...
- Зато никто не догадается, что он Вальцман!

Судьба укропа – быть съеденным. Или посаженным.

Будет ли мер Киева Виталий Кличко строить общественные туалеты?
Нет, не будет.
Но почему? В Киеве с этим большая проблема!
Его шеф Петр Порошенко не позволит, чтобы памятники ему ставили еще при жизни!

- ... просто у меня муж - эксгибиционист
- Перфекционист, дорогая, перфекц... эй! куда вы? Ребята, ну подождите! Я вам сейчас всё объяс... эххх

- У тебя хорошая жена?
- Отличная, зверь-баба.

-Девушка, худая корова еще не газель?
-Еще нет.

Украинская делегация возвращается из Америки. Все устали, дремлют. Вдруг раздается дикий крик Порошенко.
- Что с вами, Петр Алексеич?
- Извините, господа - кошмар приснился. Будто бы Маккейн стал президентом России.

При правильном выборе навигационной системы рожденный ползать достигает цели быстрее, чем рожденный летать.

Если послушать Лаврова и Путина, то Беларусь и Казахстан за то, чтобы Россия вывела войска с Украины и ввела их в Беларусь и Казахстан-страшно им там один на один со своей неожиданной государственностью.

Мер Львова просит миллиардера Порошенко выделить деньги на ремонт канализации:
- Там так смердит, Петр Алексеевич! В центре города! Уже 20 лет! Львовяне Вас не забудут!
- А чем смердит?
- Ну не шоколадом же... Парашей смердит, я извиняюсь!..
- Ах, парашей...
Подумал хитрый Порошенко, и не дал денег.
- Они меня и так не забудут!

Эволюция украинской власти - вступление в Евросоюз, вступление в НАТО, лагерь для военнопленных.

За окном холодный ноябрь.
Хунтовские военные преступники: Порошенко (П), Турчинов (Т) и Фарион (Ф) собрались на очередной попойке.
Тарифы на электроэнергию снова выросли, народ жжет свечи.
(Т) - Надо бы подсуетиться, торговать парафином...
(П) - Подумать надо, куда сматываться: в Польшу или в Израиль!
(Ф, на государственном суржике, с гуцульским акцентом): Ви нічого не розумієте! Зараз підтримка влади висока, як ніколи! Народ вшановує пам'ять жертв голодомору!

Наступила осень и рубль начал опадать....

- Ах так!? - сказал он ей, - Да я тебе каждую ночь в кошмарных снах сниться буду! В кошмарных эротических снах!

При Сталине СССР был Империей Зла.
А сейчас Россия -- Империя Козла.

Рай от ада отличается тем, что сковородки в раю с антипригарным покрытием.

По мнению нашей либеральной интеллигенции, "обескровленная Россия" - это Россия обесфуагренная и обесхамоненная.

Муж и жена.
- Дорогой, что может быть лучше - снег, солнце, мороз!!!!
- Лучше - это когда снег, солнце, мороз и ты одна - на льдине.

Выяснялось, куда поехал в отпуск Стрелков (Гиркин).
Оказывается, в Казахстан.
Теперь отпуск в Казахстане может приобрести широкую популярность среди российских военнослужащих.

В России появилась новая религия. Ее приверженцы поклоняются пророку Хамону и святому Пармезану.

Медитирует МО Украины Гелетей при наступении ополченцев:
- Я не обосрусь!
- Я не обосрусь!
- Трррр..........
- Это не я обосрался !
- Это не я обосрался !
- Это Путин мне в штаны насрал !
- Это Путин мне в штаны насрал !