Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Включил телевизор - там Путин про Украину. Залез в интернет - там Путин про Украину. Купил «российскую газету» - там Путин про Украину. Сцуко, могу ли я хоть где-нибудь узнать о перспективах ремонта дорог в Тамбовской области?
Смотришь телевизор и с ужасом думаешь: пройдет еще десять лет, и те же самые люди будут говорить с экрана те же самые слова, причем по-прежнему используя глаголы в будущем времени…
Тётя Сима зашла в гастроном, подошла к мясному отделу и остановилась в задумчивости и нерешительности. К ней подошёл продавец и спрашивает: - Женщина, что-то будете брать? - Да, 7 килограммов мяса. - Вам вырезки взвесить или с косточкой? - Нет, нет, вырезки. Продавец начал выкладывать мясо на весы. - Ну вот, смотрите. Тётя Сима отошла от прилавка и внимательно смотрит на эту груду мяса. Продавец спрашивает: - Так что, гражданочка, брать будете? - Да нет, я так. Я просто тут поправилась на 7 килограммов и хотела посмотреть, сколько это.
- Вы ограбили банк!? - Нет, это не так. - Но вы были в банке с оружием и в маске! - В маске я был, потому что у меня мёрзло лицо. Кожа нежная, понимаете, ли. А пистолет я ношу с собой, так сейчас время неспокойное, я за жизнь свою боюсь. Вот недавно зашёл в банк, и там человек, с виду интеллигентный, начал в меня бросать мешки с деньгами. Ну, мне и пришлось достать пистолет. - А зачем вы хотели деньги унести с собой? - Хотел в полицию их отнести, в качестве доказательства там предъявить, а тут вы сами приехали. - Хм-м... всё логично и не подкопаться.
Верить в Человечество - значит верить, что когда изобретут генетическую корректировку, будущие родители в первую очередь будут программировать высокий уровень интеллекта, а не рост, грудь и ноги.
На совещание в Европе был задан вопрос: - В каком европейской столице самый глупый мэр? Посреди гробовой тишины из зала послышался голос: - Зато у нас в Киеве самый сильный мэр.
Когда водка, выпущенная в начале прошлого года, тупо стоя на прилавке, дважды дорожает в этом году, то понимаешь, откуда такие бешеные доходы у владельцев магазинов!
- Почему Америке можно, а нам нельзя? - Потому что у Америки получается Южная Корея, а у нас - Северная. - Да что вы! А вы не путаете Южную Корею с Ираком и Ливией?..
...Если вам за ужином вдруг стало скучно, просто посреди разговора на отвлечённые темы посмотрите жене прямо в глаза и спросите: "А кто такой Дима?"... Жена мне ответила: "Ты чего? Он скоро из школы придет!".
В ходе подготовки к переходу Вооружённых сил Украины на зимнюю форму одежды были вскрыты склады обмундирования, где обнаружили огромные запасы зимних ватников советского производства. Что же выбрут зимой украинские солдаты: НАденут ненавистные им ватники или будут скакать, чтобы согреться?
Русский народ очень одарён, сообразителен и отзывчив. Не успели ещё контейнерную площадку для мусора огородить, контейнеры поставить, а народ уже мусор туда вынес.
Слушаем Барака Обаму, Джен Псаки ... даже американская элита не знает ни географии, ни истории ни всего остального. Вот и задумаешься - надо ли наше образование приводить в западным стандартам. Может все таки ну его, этот ЕГЭ?
Диктор по ТВ: - В связи со стремительным ростом рынка синтетических наркотиков возникает масса проблем. Сынок: - Пап, у кого? Отец: - У нас, у гаишников, например...
В пивной на Брайтон-Бич. -Послушайте, Хаймович, почему в последнее время ви стали обращаться к вашему заклятому другу Рабиновичу не иначе, как «Мой дорогой!»? -Таки, Абраша, свинина на рынке cильно подорожала!
Житель крайнего Севера вернулся с Чёрного моря с так и не распакованным за полтора месяца чемоданом с туфлями, ботинками, мокасинами, кроссовками и десятью парами носков.
Говорят, если тихой, безветренной и звёздной ночью, затаив дыхание и закрыв глаза приложить ухо к кремлёвской стене, то можно услышать, как в одном из кремлёвских кабинетов играет чьё то очко...
За всю свою жизнь я столько потратила денег на подарки и подношения медперсоналу: нянечкам, сестрам, врачам, хирургам, мед. администрации, что могла спокойно купить дорогую машину и большую квартиру...А теперь на это нет ни денег, ни здоровья...=) Хм...Будьте здоровы! Живите богато!
Вы не замечали такую тенденцию - чем необходимее товар, тем проще упаковка? Как же не замечали! Замечали,замечали! Самая скромная упаковка на наркотиках.
Если обычный грипп не лечить, он пройдёт сам за 14 дней. Если обычный грипп не лечить, но молиться об исцелении, понадобится всего 2 недели. Но если грипп лечить, потребуется всего пол месяца. А если грипп лечить с молитвою, то понадобится всего 1/14 года.
- Я всегда считал, что жениться лучше на некрасивой. Поскольку красивая всегда может тебе изменить. - Согласись, но и уродина это может сделать. - Конечно, может. Только в этом случае говорят: "Это даже к лучшему".
из речи Порошенко в американском сенате - граждане товарищи, мы сами люди не местные, нас оторвало поездом от родных мест... поможите кто чем может! только вот отсутствие шапки лежащей перед ним снижало впечатление
По мнению водителей, некоторые пешеходы на переходе ведут себя не как люди,а как коровы - не рожают, а телятся, причём сексуально агрессивно имеют с этими водителями контакт, о чем красноречиво говорит фраза - За..... уже!
Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича: - Владимир Адольфович, а чем отличается наш президент от американского? - Если Россия производит впечатление великой страны, которая больше ничего и не производит, то Путин производит впечатление великого президента этой страны. Америка - великая стран, и всё производит. Но Барак Обама не производит впечатление великого президента.
Ночь. По Тверской прогуливаются парочки, и каждый парень обещает подруге достать звезду. Вдруг сверху раздаётся голос: "Ну, достали уже!", и это голос стилиста Зверева.
Как сообщила певица Вера Брежнева (в девичестве Галушка), боясь гнева националистов-русофобов, была вынуждена отказаться от нынешнего псевдонима и взять себе новый. Теперь она - Вера Порошенко. Олег Бутаев
Хохлоцефалит. Выдержка из «Новейшей энциклопедии психопатологий», Киев, 2014.
Общее описание и история возникновения. Хохлоцефалит (украиноз головного мозга) — серьезное психическое расстройство, как правило, приобретенное, хотя известны случаи передачи патологии по наследству. Вызывается хохловирусом, относящимся к подвиду евровирусной ущербной группы дебилопатогенов. Изучение генетического материала заболевших показывает, что местом появления хохловируса являлась Польша и приграничные с Польшей территории Австро-Венгрии. Впрочем, некоторые позднейшие мутации хохловируса могут иметь североамериканское происхождение.
Украиноз — чума XXI века
Первые случаи заболевания хохлоцефалитом были отмечены в конце 19-го века в юго-западных регионах России, однако ввиду крайне редких проявлений изучены в достаточной мере не были. Со временем очаги заболевания фиксировались в Канаде, США и некоторых странах Европы. Есть основания полагать, что к концу 20-го века значительная часть населения Украины уже имела определенные предпосылки к заболеванию, что к концу 2013 года вылилось в эпидемию локального масштаба. Непринятие международным сообществом и местными властями мер по локализации заболевания и изоляции наиболее сильно пострадавших привело к неконтролируемому распространению заболевания и массовым жертвам.
Предрасположенность. Как правило, хохлоцефалит развивается в основном в социально нестабильной среде, среди людей с низким уровнем жизни, т. е. является в большой мере социальным заболеванием. С другой стороны, нередки случаи, когда хохлоцефалит фиксируется среди людей с высоким уровнем доходов, причем часто в особо тяжелой форме. В любом случае, среди основных факторов, при наличии которых риск появления и развития хохлоцефалита значительно повышается, специалисты выделяют следующие:
1. Низкий уровень образованности, ограничивающийся лишь примитивными, поверхностными знаниями об окружающем мире, человеке, истории, религии и т. п. 2. Врожденная ограниченность умственных способностей. 3. Гипертрофированное чувство собственного достоинства, немотивированно завышенная самооценка. 4. Наличие формальных признаков принадлежности к среднему или высшему общественным слоям, таких как: диплом о высшем образовании, выгодное место работы, наличие личного бизнеса и т.п., что дает больному мнимые основания считать себя человеком умным и эрудированным. 5. Наличие хотя бы нескольких случаев контакта с иностранными обществами (прежде всего европейскими) на уровне не выше пляжного или лыжного отельного отдыха. 6. Переизбыток информации культурного, политического и развлекательного характера (ТВ, Интернет, журналы, социальные сети, «тусовки», выставки современного искусства), которую больной не способен подвергать здравой фильтрации в силу вышеуказанной ограниченности умственных способностей. 7. Близкие контакты с уже зараженным носителем хохловируса, причем не обязательно путем личного общения.
Продолжение здесь: http://topwar.ru/58376-ukrainoz-chuma-21-go-veka.html
Здравствуйте! Меня зовут Оксана. Мой муж - алкоголик, и я отвела его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров - тоже алкоголик!
Здравствуйте, меня зовут Ольга и мой муж - безработный. Я отвела его в кадровое агентство Морковкин и сыновья. Теперь и Морковкин и сыновья - тоже безработные.
Здравствуйте! Меня зовут Зимбабве и мой президент Роберт Мугабе - людоед. Я познакомила его с президентом России Владимиром Путиным. Теперь...
Инспектор из Минздрава приезжает проверять одну психушку. Вместе с главврачом они обходят ее территорию и видят, что один из психов стоит на площадке, а все остальные стоят вокруг и смотрят на него. Инспектор спрашивает главврача: - Что это они так на него смотрят? - Да он всем говорит, что он газета, вот они его и читают. - Хм… интересно. Ладно, сегодня у меня уже нет времени, продолжим проверку завтра. На следующий день инспектор приходит с целью продолжения проверки и видит, что за психом, который накануне был «газетой», гоняются все остальные психи. Он спрашивает главврача: - А сейчас что происходит? Почему они гоняются за этой «газетой»? - Так это же теперь уже вчерашняя газета, вот они и хотят использовать его в качестве туалетной бумаги.
Двое новых русских приходят в дорогой ресторан в Лондоне. К ним подходит официант, даёт меню. Те листают его, видят такие блюда как фуа-гра, омар и среди них - говно с креветками. Новым русским интересно, что это за блюдо, но официант отвечает: - Извините, сэр, сейчас нет в меню. - Ну давайте ваши фуа-гра, омара и две бутылки водки. Новым русским приносят заказ, они нажираются, громко матерятся, разбивают посуду, блюют и уходят не заплатив. На следующий день возвращаются в тот же ресторан, подходит тот же официант. - Ну а сегодня есть говно с креветками? - спрашивают новые русские. - Да, сейчас будет сделано. - официант приносит креветки, говна не видно. Новые русские пробуют и подзывают официанта. - Креветки как креветки, а где говно? - Говно ест креветки, сэр.
В одном из боёв Чапаев был смертельно ранен. Умирая, позвал к себе Петьку и говорит ему: - Как умру я, Петька, ты возьми мои усы и приклей их себе. Пусть помнят меня... Петька так и сделал. А позже и с ним приключилось то же самое. Так усы перешли к Анке. Анка тоже была ранена, но её успели доставить в госпиталь. - Ну что, Василий Иванович, - сказал подошедший хирург. - Опухоли на груди мы вам удалили, а вот куда ваш х*й подевался - ума не приложу!