Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ее грудь была 4 ого размера, а то и больше и это было для нее проблемой. Скорее всего, ее просто доставали похотливые мужские взгляды, поэтому она не хотела работать с клиентами. Родилась она в холодном горном краю. Суровый климат породил суровых практичных мужчин и мягких, но сильных духом женщин. По праву рождения ее нельзя была назвать городской девушкой, хотя она достаточно гармонично и главное с достоинством вписывалась в этот условный ряд требований, оставаясь при этом всегда такой, какая она есть, а была она искренней. Она могла слукавить, легонько подковырнуть и при этом в глазах ее появлялись веселые искорки. Она часто молчала, чтобы не говорить не правду и выполняла поручения с кротостью верного помощника. У нее был дар – она всегда выбирала самое верное решение. Она была красавица и искала то время или то место или того человека, того кто бы удивил ее. Точнее не искала, а ждала…возможно до сих пор ждет. Когда отдел кадров предложил ей поработать у меня - она согласилась, потому что это было правильно и потому что на столе лежало ее заявление об увольнении после нескольких лет безупречной службы. Мое предложение открывала ей новые знания и опыт, сейчас я могу сказать точно, что ее в принципе не особо интересовала карьера с точки зрения роста и деньги у нее не особо водились, просто она хотела другую работу, просто потому что ее грудь была очень большая…хотя может быть я не прав. Мне всегда везло на женщин, к тому моменту я был женат два раза, причем оба раза удачно. Разменивая, четвертый десяток я наконец-то стал ценить семью и весь тот набор ценностей, которым нормальные люди не пренебрегают. Но я ведь был и есть не нормальный. Дух кочевника, экспата, сталкера все равно сидит где-то глубоко внутри меня и частенько морочит мне голову, точнее мне морочила грудь четвертого размера. Я не мог на нее не смотреть, потому что это было всегда самопроизвольно, на уровне инстинкта. Я чувствовал себя кобелем, хотя так то оно и есть в действительности, но в данном случае это было крайне неприлично, потому как владелец роскоши ну совсем не желал этого, что надо сказать уникально по своей сути. Вы думаете она ненормальная? Нет, просто она была так воспитана, просто она была леди, леди с грудью 4 ого размера. Голос у нее был тихий и мягкий. Она говорила, ровно столько, сколько нужно, лаконично. Странно, но я всегда поражался ее способности тихо убеждать людей, она заходила в офис и он становился светлее, в ней было что-то магическое и иногда голос становился просто волшебный. Пару раз я ловил этот ее другой голос, грудной, тот что идет изнутри…так 2 сек, но этого было достаточно, чтобы уловить водопад страсти, что-то такое большое… под грудью четвертого размера. Периодически я совершал какие то глупости, которые она корректно поправляла. Как то на день святого Валентина я уже возвращался домой и мне вдруг захотелось безумно хоть что-то ей подарить. Я заехал в книжный выбрал ей книжку и написал смс, что типа надо заехать ей и забрать. Идиот правда! « вы ставите меня в очень неудобное положение» - был получен такой ответ. Позднее я вручил ей этот подарок , она немного покраснела и приняла его. Но какой же я был кретин! Я грезил ею, я жалел, что я женат, мне не хотелось ( по крайней мере я это себе твердил) испачкать ее возможной связью, потому как она была и есть для меня очень чистый и светлый человек, хотя на самом деле, если бы она приоткрыла свою дверь, я бы ни минуту не колебался. Но дверь оставалась закрытой, так что моя грудь четвертого размера была под надежным замком. Но был один момент, когда я почувствовал ее, почувствовал ту искру, которая может поджечь и спалить все что я строил в очередной раз. Это был корпоративный поход в ночной клуб, где мы танцевали вместе. Звучал «yesterday». Я чувствовал 4 размер прижатый к моей груди и в какой то момент она тихонько вздохнула и прильнула ко мне. Мои губы коснулись ее лица, я постарался вложить в это подобие поцелуя все что накопилось у меня к ней… через миг она куда то испарилась, остался только ее легкий запах, память хранила ее тихий вздох, ощущение прикосновения тел и любопытные взгляды коллег со всех сторон. Я люблю Битлз, но эту песенку можно было написать и по длинее Через некоторое время она уволилась, а еще через некоторое время я стал заниматься стройкой нового офиса и у меня появился кабинет в головном, кабинет громко сказано, так кухню приватизировал под работу. Какое же было удивление, когда она появилась снова, оказывается ее попросили выйти и поработать некоторое время. Вдохновленный этой новостью я уже стал строить коварные планы, типа если она зайдет ко мне, то я просто сгребу ее в объятия, а дальше как масть ляжет. Но каждый раз она приходила, то ни одна, то ошарашивала меня какой то бестолковой проблемой, которая оставляла мою задницу прибитой к стулу, внезапно приходила и так же быстро испарялась, короче, просто она знала меня гораздо лучше, чем я ее, и знала как обезопасить себя и свою грудь 4 ого размера от этого стареющего маньяка ( кстати она младше меня на 12 лет). Потом она ушла, кажется окончательно, некоторое время мы переписывались, ну а сейчас я просто пытаюсь не беспокоить ее. Как то напоследок я ей сказал: - Мисс ( я к ней иногда так обращался), вы украли мое сердце. Пожалуйста, бережно к нему относитесь, ну а если выйдите замуж, то вернете его обратно. Она улыбнулась и кивнула головой.. Работа, дом, жена, дети – с годами эти вопросы становятся для тебя важными и отвлекают тебя от всяких глупостей. Но иногда я вспоминаю ее чистый образ, ее запах, ее взгляд, грудь четвертого размера и мне становится немного грустно от того, что я уже слишком большой и взрослый дядька и должен отдавать отчет своим словам и своим поступкам. Уже поздно, пора ехать домой. Я дописываю последние строки, а дальше поеду к своему верному партеру по жизни, матери моих детей, женщине с которой я испытал страсть и за которую в свое время пришлось биться не на жизнь, а на смерть… но это совершенно другая история.
Как известно, с 1 сентября на смену ООО и ЗАО пришли публичные и непубличные общества. Таким образом правительству удалось отделить проституток от их клиентов.
ГолЛУбая мечта - ганск – Город гансов есть ЛУ-Ганск! Ото всюду гансы тут Жить в Луганс-к теперь бегут! Ополченцы их зовут. Но его освободят – Гансов постреляют в ряд! Станет – не московским ганск, Украинским – вновь Луганск.
Ватник Ваня Пидорашкин - Настоящий патриот - Средь обилья яств заморских Он российское лишь жрет! *** А потом напившись водки - Да не а бы как - а в дым, Запирается в сортире И пердит "ЗАТОНАШКРЫМ"!!! *** Пу-Пуууу
В чём разница между украинскими карателями и ополченцами Донбасса? Каратели вопят «у нас нет хорошего вооружения», а ополчение молча отбирает его у них и им же громит нациков.
Мысли убегающего грибника: - "Пожалуйста. Если спасусь, перестану грешить, буду делать всё правильно...". Мысли спокойно бегущего медведя: "Грибников томлённых в собственному поту на медленном солнце я ещё не пробовал".
Была у бедного старика единственная курочка, но и та яйца не несла. Решил старик съесть курицу, потому что не было никакого смысла кормить курицу, которая не несла яиц. Но только он замахнулся на неё топором, чтобы отрубить голову, как она заговорила человеческим голосом и говорит: «Не руби мне голову, старче, и я снесу тебе яичко, непростое, а золотое!». Поверил старик, не стал убивать курицу, а она и вправду снесла яичко золотое. А потом ещё, ещё и ещё… Так гласит фамильная история Фаберже.
Цукенберг - агент Кремля! Ополченцы - клоны Путина! Обама прислал фальшивые баксы! Смотрите эти и другие оправдания Порошенко в сюжете о том, как очередной украинский батальон сдал свои танки в металлолом и разбежался.
Родился маленький Петя (который потом станет Петром Порошенко). Его мать уговаривает отца не давать сыну фамилию Порошенко: - Ну зачем это надо? С него же будут все смеяться! И в школе, и в институте... - Зато никто не догадается, что он Вальцман!
Будет ли мер Киева Виталий Кличко строить общественные туалеты? Нет, не будет. Но почему? В Киеве с этим большая проблема! Его шеф Петр Порошенко не позволит, чтобы памятники ему ставили еще при жизни!
Украинская делегация возвращается из Америки. Все устали, дремлют. Вдруг раздается дикий крик Порошенко. - Что с вами, Петр Алексеич? - Извините, господа - кошмар приснился. Будто бы Маккейн стал президентом России.
Если послушать Лаврова и Путина, то Беларусь и Казахстан за то, чтобы Россия вывела войска с Украины и ввела их в Беларусь и Казахстан-страшно им там один на один со своей неожиданной государственностью.
Мер Львова просит миллиардера Порошенко выделить деньги на ремонт канализации: - Там так смердит, Петр Алексеевич! В центре города! Уже 20 лет! Львовяне Вас не забудут! - А чем смердит? - Ну не шоколадом же... Парашей смердит, я извиняюсь!.. - Ах, парашей... Подумал хитрый Порошенко, и не дал денег. - Они меня и так не забудут!
За окном холодный ноябрь. Хунтовские военные преступники: Порошенко (П), Турчинов (Т) и Фарион (Ф) собрались на очередной попойке. Тарифы на электроэнергию снова выросли, народ жжет свечи. (Т) - Надо бы подсуетиться, торговать парафином... (П) - Подумать надо, куда сматываться: в Польшу или в Израиль! (Ф, на государственном суржике, с гуцульским акцентом): Ви нічого не розумієте! Зараз підтримка влади висока, як ніколи! Народ вшановує пам'ять жертв голодомору!
Два пастуха по очереди пасут деревенское стадо коров. Одному помогает здоровенная овчарка, другой пасет вместе со своей женой и на вопрос односельчан - Как же ты справляешься с таким большим стадом, отвечает - А у меня сука есть.
Что это за фигня? - жена недоверчиво смотрела на её страничку в фейсбуке. Не без удовольствия отвлёкшись от химических формул, я с любопытством посмотрел на дисплей. Нацики - константировал я. Немецкая партия НПД нагло послала свою рекламу на её страничку. - Кликни там в углу и заблокируй, мне эти уроды тоже слали. После чего я высказал своё мнение у них в блоге и они меня благополучно заблокировали. Наверно, конструктивная критика им не по душе. Посмотрим, что они вообще в фейсбуке пишут - решила жена, предварительно послав партию в игнор - смотри, зовут на демонстрацию рядом с польской границей. Приглашать то приглашают, но народ особое воодушевление не проявляет. После пары комментов в стиле "я не приду мне мама не разрешает" появился наконец-то самый конструктивный: "А пирог или тортик там тоже будут давать?" "Да конечно, как же без тортика!" - ответил аккаунт НПД. Действительно, непонятно. Надо спросить, мозги там тоже будут давать или нет - прокомментировал я - по моему, как раз их-то там и не хватает. Жена посмотрела на меня с этим мне хорошо знакомым выражением лица. Немой вопрос - можно? Нужно - нахально улыбнулся я. Её пальцы шустро забегали по клавиатуре и коммент был отправлен: "А будут ли там мозги?" Поулыблись, покачали головами. Как правило, всякие комментарии, содержащии критику, НПД удалялись сразу же. К нашему удивлению, через пару минут раздался писк - НПД написало ответ: "А ты что, зомби?" Мы заржали в голос. Человек не только дал тупой ответ, но до него даже не дошло, что мы их троллим. Осталось оставить милый комментарий на прощание: "Да, но вы можете нас не бояться :)" Вот так мы мило пообщались с нациками, так и оставшись немного недопонятыми.
Почему в американских фильмах есть этот прикол, когда кто-то даёт взятку с фразой: "Может, мистер Франклин поможет тебе поменять мнение?". А у нас никто не протягивает косарь, типа: "Может, князь Ярослав сделает твоё решение более мудрым"?
