Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- А мне в Sims'е лень было строить дом: я просто создавался мужиком, заходил в какую-нибудь виллу и отбивал у хозяина бабу... - Да ты, оказывается, альфач... - Потом выгонял всех нахрен и жил себе в их особняке.
Осень. На лавочке у подъезда сидят две старушки. Как водится, обсуждают всех мимо проходящих. - Вон смотри, Пашка пошел. Это точно ни когда не женится. - Это почему, Петровна? - Так он же это как его … гем…, не …гейм… - Гей, что ли? - Ну да, девушки его совершенно не интересуют. - А по виду не похож. - Это как же не похож, волосы вечно взъерошены, глаза красные, взгляд безумный, да и от компьютера не отходит.
-Телевизор в последнее время всё труднее смотреть -Тёща и кот, по последним тенденциям, создали "САМООБОРОНУ дивана" и установили БЛОКПОСТ возле ТV пульта.
Джазовый квартет договорился с дирекцией кинотеатра играть перед началом сеанса инструментальную музыку. Музыканты начали играть. Сыграли несколько пьес. Рядом с ними встала кучка слушателей. Аплодируют после каждой пьесы. К ним подходит директорша и говорит: «Что это вы всё разыгрываетесь, да, разыгрываетесь? Когда будете петь? Видите, публика недовольна!»
Преподаватель: — Е=mc2, где Е - энегрия, m - масса, а с - скорость света. Студент: — А почему только у скорости есть имя? Проеодаватель: — В каком смысле? Не понял. Студент: — Ну скорость зовут Света, давайте уже и остальных в этой формуле как-то назовём — энергию, к примеру, Едуард, а массу Толик.
Тягнибок, Кличко и Ляшко решили прыгнуть с парашютом. Взлетели..., звучит команда на прыжки! Тягнибок спрыгнул, Турчинов тоже, а Ляшко забился в хвост самолета и ни в какую! Находчивый инструктор помог ему выпрыгнуть всего лишь сказав фразу: - Кто не скачет тот москаль!!!
-Слышь, Пятровна, а из чаво бендосы будуть свой вяликий забор строить? -Походу, падруга, из чаво нибудь не горючего, а то его быстро зимой селяне на обогрев растащуть!
Как надо отшивать мальчиков: - Познакомиться!?!?! Только Иегове (Исход 15:3) Богу это возможно, если он пожелает! " Никто не может прийти ко мне, если Отец, который послал меня, не привлечёт его ко мне" (Иоанна 6:44а).
Каждый второй россиянин думает, в каком же месте правильно поставить пробелы в двух выражениях: "пошливжопусосвоимисанкцими" и "задолбалиинформациейпросанкции" -)
Моя фамилия - Куроедов. Я первокурсник и сегодня увидел, что у нас завтра замена по матанализу, а у преподавателя фамилия - Курочка. Стоит ли ему меня бояться?
Армянское радио спрашивают- как отличить министра обороны, который воевода от оленевода. Ответ - у воеводы войска движутся поперек границы ,а у оленевода катаются вдоль границы.
Армянскому радио задали вопрос: -Почему российские туристы за рубежом так много жрут? -Сообразили, что еду можно выносить и со "шведского стола". Через задний проход.
Бандеровцы ненавидят москалей. А почему? А потому что москали произошли от человекообразной гориллы (Гаврила), а бандеровцы от мелких злобных бандерлогов (Бандера), типа мартышки.
Дмитрий Рогозин категорически не согласен с теорией возникновения нашей Вселенной в результате Большого взрыва. - Совершенно, - говорит он, - дурацкий сериал.
У трёх мужиков, собравшихся на рыбалку, ломается лодочный мотор прямо на старте, они возвращаются к одному из них домой и думают, что делать с "трупом". Жена хозяина, почуяв неладное, кричит из окна: - Мальчики, может в дом зайдёте? У мужиков ответ - нет. Она через минут 10 снова из окна орёт: - Мальчики, хоккей начался, идите в дом. Мужики грустные, рыбалка накрылась, ну чё делать - спрашивают её: - Кто с кем играет? Та через некоторое время орёт из окна: - Мегафон с Согазом. Финал - мужики встают и идут смотреть уникальный матч.
Сегодня была в поликлинике по своим женским делам. Напротив сидели дядька с тёткой, лет под сорок. Всё бы ничего, но у дядьки сильно поцарапанное лицо и руки, какой-то синяк на скуле. Короче, видок «я вчера от семерых отбился». Мне чужие дела пох, сижу копаюсь в инста. Вдруг слышу голос дядьки с раздражением: - Хули говорили, что Варлак добрый, блять. Не бросается, сука, пидор. Почему он к тебе лип, а мне в морду вцепился? Женщина поворачивается к нему и говорит: - Потому что ты идиот. Тебе сколько раз говорили, что любит женщин с большой грудью. У тебя чо, грудь большая, что ли, не говоря об остальном?!
11.09 была история про Магнит, где деньги засасывает. Вспомнил такую историю в Магните. На кассе сразу укладываю покупки в пакет, остался только мешочек с персиками, который ещё в руках у кассира. Пытаюсь перехватить у неё покупку, чтобы уложить поверх остальных покупок и не помять. Она пытается сама закинуть их в корзину, я ей говорю - "отдайте в руки, чтобы не помять". Кассирша зло выговаривает - "Да, я всегда всё специально мну". Когда опасность для персиков миновала, ответил ей - "По Вашему лицу заметно".
