Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Краткая история государства Украины за 23 года: — 5 декабря 1991 г. – долой кровавых воров москалей и их ОПГ. Да здравствует свобода и Кравчук! — 19 июня 1994 г. – долой кровавого вора Кравчука и его ОПГ! Долой москалей! Да здравствует свобода и Кучма! — 23 января 2005 Г. – долой кровавого вора Кучму и его ОПГ! Прочь москалей! Да здравствует свобода и Ющенко! — 25 февраля 2010 г. – долой кровавого вора Ющенко и его ОПГ! Смерть москалям! Да здравствует Украина,свобода и Янукович! Конец 2013 г. И начало 2014 г. – долой кровавого вора Януковича и его ОПГ! Москаляку на гиляку! Бей Беркут! Да здравствует свобода и ЕС!
Назревает только один вопрос,что страна идиотов? http://www.kp.ru/daily/26282.7/3159368/
почитал я как тут программеры себя славят и вспомнил свой опыт работы в одном сервисном центре. около половины компов, которые приносили из за их "тормознутости" мы "разгоняли" несколькими пользовательскими операциями. 1) дефрагментация диска. 2) очистка реестра. 3) очистка списка автозагрузки. причём это были компы из организаций. "крутые" программеры даже не догадывались о таком примитивном способе.
Сегодня, 14/09/14 МТС прислал смс: "А Вы готовы к Дню города Москвы? Фейерверки, праздничные шествия, конкурсы, мастер-классы и много других мероприятий произойдет 6 и 7 сентября. ... С любовью к городу, МТС
Передано: 14-Сен-2014"
Долго думал. Пришел к выводу, что контрамоция все-таки существует...
Мэр Москвы Собянин проголосовал на выборах в Мосгордуму. Истинный граммар-наци задумается: а сколько раз в этом новостном сообщении не поставлены требуемые кавычки? Три? Четыре?
1. Взять неизвестно где базу номеров. 2. Весь день выборов каждые два часа слать спам с требованием явиться на избирательный участок. 3. Удивляться, почему половина из тех, кто собирался голосовать, передумали, а остальные проголосовали назло спамерам.
Бредет товарищ в камуфляже - Он не похож на травести И, вероятно, не на пляже Собрался время провести: Через плечо висит корзина, Под мышкой нож, в руках дубина, За пазухой торчит бутыль - И не страшны ни шторм ни штиль!
В подвале "Нокии" ночь провели бессонную - Ещё бы, руководству выпало решать Судьбу, что ждёт систему операционную, К которой даже рифму-то не подобрать.
Они, по правде, не желали хоронить тебя - Весь персонал к тебе душою прикипел. Но стиснув зубы, Балмер был готов прибить тебя, Да так, как Ктулху проглотить бы не сумел.
Ты был седьмым, ты был подвержен страшным вирусам, Что по блютусу заражали всех в метро. Ты, став девятым, распрощался с этим минусом, Но виндофон уж нагло метил на твой трон.
А с ним делили рынок твой огрызок яблока И толстый Карлсон, что зелёною махал Рукою пухлою, в скафандр втиснут наглухо, И тётя Аша - но её удел твой ждал.
Как мог боролся ты, став Анною и Беллою - Прям как розетки производства фирмы ВОС, Но Балмер грезил тебе впарить тапки белые И над тобою свой кинжал уже занёс.
Но ты не умер - просто ты не размножаешься, А так - в карманах у ценителей своих В потёртых домиках по-прежнему вращаешься, Микроядром сердца и души грея их.
Теперь ты - друг олдфагов, гиков и романтиков, Ты - как с женою тихий ужин при свечах, Как магнитола двухкассетная "Романтика", Как кинескоп, "Спидола", лампа Ильича!
Я аналогии искать мастак значительный, Ещё их много подобрать к тебе берусь. Ты - как слепящий свет фотоувеличителя, Винила тихий треск, кинопроектор "Русь".
Меня читатели сочтут кобылой сивою, Что бред несёт (тебе сумел я рифму дать!), Но всё равно спою тебе я оду, Symbian, И модераторам отправлю утверждать.
Очень бедный студент Одесской консерватории Фима Рабинович десять раз заварил чайный пакетик, потом сделал из него марлю на форточку, скурил всю заварку и повесился на ниточке.
В Чехии 130 тысяч украинцев, русских явно еще больше. Ниши, занимаемые этими народами, абсолютно разные. Русские - оседлый средний класс всех волн эмиграции, начиная от некогда возмущенных царским режимом, либо вполне платежеспособные, щедрые и добродушные туристы. Парочками или семьями. А украинцы в основном женского пола - проститутки, горничные, домработницы, прачки, часто сочетающие эти занятия.
Обычно эти миры вообще не пересекаются. Но сегодня я разговорился за сигаретой с суровым парнем Толяном у дверей пражского отеля. "Обычно я на секс-тур в Тай езжу" - хмуро сказал он - "но в этом году с болью смотрю на украинские события. В Евросоюз захотели, а ведут себя как распоследние бл@ди. Вот и решил - приеду сюда, в Евросоюз, и пере#бу тут всех укров на хер!"
Погожим апрельским вечером Раввиль и Бандэрас сидели на трубах Теплоцентрали, пили пиво «Жигулёвское» разлива местной пивоварни, курили сигареты «Прима» ( сегодня угощал Раввиль), слушали радио «Шансон» и славно, до хрипоты спорили. Спорили вовсе не о том, кто будет американским президентом: Билл или Хиллари Клинтон и даже вовсе не о том, какой размер бюста у новой жены французского президента Николя Саркази. А спорили о том, кто в нашей Стране Президент. Раввиль уверенно заявлял, что Президент у нас в Стране один и он голова, свой палец он бы ему в рот не положил. Бандерас возражал и божился, утверждая, что Президент у нас вовсе не тот, а другой, но тоже голова, к тому же покрупнее чем у Раввиля и палец Раввиля он бы в рот голове не положил. Спорили долго, до хрипоты, яростно и взахлёб. Естественно точки соприкосновения они не нашли и спор приближался к своему логическому завершению. Бандэрас, озираясь по сторонам, уже присмотрел добрую половинку красного кирпича. А Раввиль решал куда будет лучше спрятаться, когда начнут бить красным кирпичом и уже присмотрел уютное местечко под лавочкой на детской площадке. Бандэрас проследил за взглядом Раввиля и сообразил, что тот собирается оторвать от лавочки рейку со ржавыми гвоздями. «Будет больно», - поёжилась от неприятных воспоминаний радикулитная спина, драться перехотелось и Бандэрас примирительно предложил сходить к местному авторитету. У Раввиля подсел голос и он попросил Бандэраса представлять также и его интересы. - Дя-дядь Коль! Мы-мы вот тут поспорили с Раввилем, вы уж нас извините, - и далее Бандэрас в крепких выражениях обрисовал свою точку зрения, свою и Раввиля. Сначала рассказал о своём Президенте, о том, что у него есть крупная голова, и что палец Раввиля он не положил бы в рот голове своего Президента. Ну а уж свой палец, тем более он не рискнул бы положить в рот голове Президента Раввиля. Так красиво и логично Бандэрас говорил впервые в своей жизни и слушал себя с удовольствием, однако ему показалось, что Зеныч не понял сути вопроса, он подумал: «Туповатый сегодня какой-то авторитет, надо будет ему разжевать», и разжевал: - Дя-дядь Коль! А-а по-честному, чей Президент лучше? Мо-мой, или Раввиля? Зеныч был не такой тупой, как показалось Бандэрасу и ответил он, как и подобает, авторитетно: - С одной стороны прав Раввиль, его Президент – голова и палец в рот я ему не положил бы. С другой стороны ваш Президент, Саша, тоже голова и палец Раввиля я ему в рот не положил бы. Однако, если копнуть глубже, то сегодня я вынужден буду вас огорчить или, если хотите, обрадовать: сегодня вы оба правы, если в частности и оба не правы, если в целом. Продолжать спор на президентскую тему, после того как оба оказались правы, стало скучно, неинтересно, да и практически невозможно. Бандэрас, не увидев поверженного и униженного противника, не испытал сладкого чувства победы. Победа выпала в осадок, который оказался гадким и противным, вроде бы как обокрали. Раввиль тоже чувствовал, что его обокрали. Вспотев от усердия, обшаривая не один раз все карманы, он не находил пятирублёвую заначку. А беда в том, что монета словно испугавшись, что её хотят истратить, прошнырнув в небольшую прореху левого брючного кармана, слегка пощекотав коленку, не звонко, глухо упала на ребро и покатилась к ногам Зеныча. И хотя монета явно выделила Зеныча и подкатилась к его ногам, на неё в равной степени мог претендовать любой из троих мужиков. Прихватизацию бесхозной монеты Зеныч решил не производить, а разыграть по честному: на орла и решку. Бросать монету на интерес его научили блатные Президентские пацаны, с которыми он играл за футбольную команду шахты 19-20, сначала за детскую, затем за юношескую, а после 8-го класса и за основной состав. В шахтёрском посёлке Ханжоновка квартал из двадцати одноэтажных бараков ( или балаганов по местному), построенных ещё в дореволюционные времена французскими владельцами шахты, обитатели балаганов назвали в честь тогдашнего президента Франции, имя которого со временем затерялось, а название «Президент» прочно закрепилось за этими балаганами, возведёнными из необработанного камня песчаника, добытого в расположенном неподалёку каменном карьере. Зеныч разместил монету на полусогнутом указательном пальце правой руки так, чтобы края монеты были равноудалены от пальца и, не забыв навыки, ударил ногтем большого пальца снизу под край монеты. Монета зазвенела, взлетела вверх, зашуршала трепещущим шариком и только посвящённые знали, что при умелом ударе монета не вращается, а совершает полёт с колебательными движениями и упадёт на подставленную ладонь или на мягкую почву без подскока и той стороной вверх, какой лежала на указательном пальце до удара. Зеныч прихлопнул правой рукой монету, упавшую на подставленную ладонь левой руки, и сказал не забытые слова: - Орёл или решка? Бандэрасу слово решка показалось округлой формы, напомнило ноли на денежных купюрах и он не сомневаясь изрёк: - Решка! Раввилю выбирать не приходилось: - Орёл! Две пары глаз зорко следили за тем, как Зеныч приоткрывал монету.Чуда не произошло и через мгновение Бандэрас разочарованно, а Раввиль с любопытством смотрели на Орла. Таких двуглавых мутантов в горных аулах родного Дагестана Раввилю видеть не приходилось. Зеныч двумя пальцами подхватил монету, приподнял её на уровень глаз, одним ребром развернул к Бандэрасу, а другим – к Раввилю, сам же рассматривал фас двуглавого Орла. И вспоминая, что когда-то над этими головами блистали три короны, дал точный и исчерпывающий ответ на вопрос, весь вечер мучивший заядлых спорщиков: - С вашей стороны вы, Саша можете увидеть одного Орла и его голову. Вы, Раввиль, тоже видите, как вам кажется, другого Орла и другую голову. На самом же деле, и я это точно вижу, это один и то же Орёл, но о двух головах! И я так думаю, что это логично и правильно, если на гербе страны расположилась фигура существа о двух головах, то и Президент у нас один, но о двух головах! У, ошалевшего от обилия голов, Бандэраса голова пошла кругом и он неожиданно заявил: - Дя-дядь Коль! А-а Змей Горыныч был о трёх головах! - Ага! – обрадовался Зеныч, - осталось ещё страну переименовать в Тридевятое царство, а Кащея Бессмертного назначить премьер-министром, - и к Раввилю: - Получите вашу честную монету, Раввиль. - Бандэрас, ты мне друг, а истина дороже! Змей Горыныч – не наш президент, наш – Орёл! – скромно, ненавязчиво, да и не обидно Раввиль пожурил Бандэраса вернувшимся к нему нормальным, окрепшим за время вынужденного простоя, голосом. - А-а моя Нинка не Орёл, она об одной голове, и фигура у неё хорошая, - огрызнулся Бандэрас. У него потеплело на душе и он ушёл к своей Нинке уверенной походкой вразвалочку, чисто выбрит и слегка пьян по случаю предстоящей коронации Президента.
