Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Не купила я то платье, слишком короткое... И спина открыта. - Правильно, очень вызывающе. Я бы такое не надел. - Ты же мужик! - Я и говорю, вызывающе.
На чемпионате мира среди дикторов, проводимом в Вашингтоне, определилась тройка лидеров: CNN(США), ТСН(Украина) и канал "Дождь"(Россия). Только у них получилось дать в эфир следующие две новости подряд в рубрике "Торжество демократии", при этом не запнуться и не покраснеть: - Американские эксперты при ООН оценили ущерб от бомбардировок Донецка и Луганска в 440 миллионов долларов. - Табачная компания R.J. Reynolds Tobacco выплатит безутешной вдове погибшего американского курильщика 23 миллиарда долларов.
Яценюк решил построить стену на границе с Россией. Ему необходимо ни в коем случае не допустить перебега зимой жителей Украины в Россию для того чтобы попросить что-нибудь поесть и погреться.
Думаю пришло время более точно называть наших западных ПАРТНЕРОВ. Так если в словосочетании "НАШИ ЗАПАДНЫЕ ПАРТНЕРЫ" последнее слово поменять на другое, в котором первая буква так же "П", а последняя - так же "ы", то мы получим более точную характеристику их отношения к России, к принципам, законам, традиционным человеческим ценностям и нетрадиционным сексуальным ориентациям.
Старый анекдот: "Саш, Саш, ты обешал на мне женитъся. Да мало ли что я на тебе обешал". Порошенко просит США в их Конгрессе узаконить специальные союзнические отношения. А Обама ему и говорит: а зачем, и так все знают что мы друг друга любим. На Украине (или в Украине) ... обещали ....
Гражданин Германии Ходорковский хочет стать Президентом России. Гражданин Германии Кличко советует ему вначале попрактиковаться на уровне попроще , и стать Мэром Москвы. А гражданин Германии Гитлер (с того света) и вообще это дело не советует...
Ленин развалил Российскую Империю, чтобы отомстить Императору за казнь своего брата и сменить государственный строй. Яценюк развалил Украину, чтобы отомстить Мариванне за четверку в четверти и отключить канал *История*.
Вдогонку к анекдоту про Новороссию и Новопиндосию. Зачем что-то придумывать про Новопиндосию, если США не так уж и давно официально назвали Украину Убундией.
На ладони у Морфеуса лежали две таблетки. - Выбирай любую: синюю или жёлтую, - сказал он Нео. - Морфеус, с этими таблетками история уже закончилась. Лучше дай мне красную. Я хочу оказаться в Неороссии и увидеть, насколько далеко она зашла...
Следователь допрашивает бандита: - Ну, взломал ты шкатулку с драгоценностями, ладно. А старушку-то зачем убил? Мало того, что она в соседней комнате беспробудно спала, так ещё и глухонемая... И ты это знал, тебя же навели! - Ну, навели. На шкатулке же была надпись: "Вскрыть после моей смерти". Я же читать-то умею...
"Россия применила против Украины атомное оружие!" - сказала Украина. "Хе, да вы не знаете силу атомного оружия! Мы не применяли атомное оружие - оружие было обычное!" - ответила Россия и подумала, не сказала ли она чего лишнего.
Женская логика. Спрашиваю любимую жену (сидит рядом с накрашенной головой и перекуривает): - Давай теперь я поглажу бельё? Ответ убил своей подкупающей новизной: - Я сейчас смываться иду. Не увидел связи между вопросом и ответом ВАЩЕ... Уточнил: - Это как? Да или нет? А вот теперь получил ПОЛНУЮ версию ответа: - Я сейчас смою голову и доглажу сама. - А нельзя было сразу сказать это целиком? - Ты должен был догадаться! Нет слов...
В одной компании есть добрая традиция. Кто первый схватится за телефон, тот и оплачивает выпивку. И вот сидят они как-то в ресторане, уже посидели так хорошо, но трубку никто не берёт. Ждут, кто первый попалится. Только иногда поглядывают втихаря на неотвеченные вызовы. Подходит официант менять пепельницы, и тут у него в кармане звонит телефон. Он отворачивается, достаёт трубку, говорит "Алло! Я занят!", и снова убирает в карман. Поворачивается к столу, а вся компания смотрит на него, и кто-то говорит: - Ну чо, братан? Вот ты и попал!
Когда моя внучка была маленькой, я играл с ней в квартире в прятки - прятался где-нибудь в шкафу, а она меня искала. Вместо "холодно", я тихо говорил "ку-ку". Она прибегала в это место и вертела головой. Когда она долго не могла меня найти, она кричала "Дедушка, скажи ку-ку!". Сейчас, когда внучка меня чем-то огорчает, я ей говорю: "Вот помру, буду лежать в гробу, а ты будешь стоять рядом, плакать и говорить: "Дедушка, скажи "ку-ку"!
Моя дочь полдня творила. Рисовала айсберги в море. Пристрастилась к рисованию в Высшей школе. Есть такие заграницей. Наши 9-10 классы средней школы...
Рисунок был, кстати, очень даже неплох, но настоящие творцы, как известно, всегда требовательны к себе, недовольны и бурчат потом полчаса по поводу и без повода. А молодые неоперившиеся таланты еще и рвутся тут же уничтожить свою работу. Мы не исключение.
Утешаю всякими словами, то есть расхваливаю на все лады, но творец все еще недоволен результатом своих гениальных потуг, на что я, обессилев, в конце концов, заявляю: - Все. Дифирамбы кончились. - Дифи ...че? - раздается в ответ.
Покажите мне семью, которая никогда не ссорилась! И я рассмеюсь вам в лицо (с). Однажды после крупной ругни-побранки и после очередной мирилки, заходим мы с женой в аптеку - Дайте.... спазмалгон, цитрамон, валерьянку, ... П.С. молодой паре по 25 лет...
Давно это было. У собаки сторожа коллективного сада, где у нас был участок, завелись щенята. С собакой мы были давно знакомы, и она разрешала со щенками поиграть. В ту пору им было около месяца-двух. Забавные, шебутные, пушистые - играть с ними было одно удовольствие. И вот как-то двое щенят во время игры схватили меня своими острыми как иголки зубками за пальцы - один за указательный, другой за средний - и потянули в разные стороны со всех сил. Больно было весьма... Что же делать? Через несколько секунд размышлений (довольно лихорадочных) удалось одного из них отвлечь другой рукой, помахав пальцами возле носа, он переключился, второй за ним. Фухх...