Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В рамках программы импортозамещения на замену облачным технологиям майкрософт и яблочным технологиям эппл придет мощная отечественная о-бл%-нанотехнология.
Перед отправлением в дальнюю дорогу. У каждого чемодана своя судьба. Чемодан — сам по себе личность. Я знавал немало чемоданов с эпической судьбой. Я видел жизни чемоданов-героев, чемоданов-полубогов. В чём секрет искусства древности, часто спрашивают у меня пытливая пионерия 70-х, сидя рядышком со мной в очереди на протезирование. И я всякий раз, окидывая мысленным взором эпопеи некоторых знакомых чемоданов, уверенно говорю, что секрет этот — в универсальности и условности. Вот, еле обтёсанный серый валун на холме с тиранозаврскими ручками на животе — он тебе и пограничный столб, и скифская баба, и мать сыра-земля, и памятник, и символ неба, он еще и современных исследователей прокормит, если они ещё чего про него придумают. Вот и с чемоданами так же. Только у чемоданов есть ещё и биография, переплетённая с геополитикой и географией. Мой коллега Зубарев плавал младенцем в водах какого-то арабского залива, окрашенных пламенем очередного этапа освободительного движения. Советских инженеров с их советскими инженерными семьями военные моряки подхватывали прямо из воды, Зубарев бессмысленно таращился в ночное небо, прошиваемое трассирующими очередями, своими шестимесячными глазками, будучи помещённым в распахнутый Самсонайт папаши своего гидротехнического. У Федюнина одно время был чемодан-атлет. Король бегемотов, а не чемодан. В этот чемодан можно было спрятать всё, решительно всё и чемодан это будет совсем ещё не сыт, ещё будет голодно блестеть своими коричневыми лоснящимися боками у транспортной ленты. У сестры моей есть чемодан, который все боятся. У него удивительно подозрительный вид. Для начала, он зелёный. А зелёный цвет ошибочно считают цветом умиротворения и нежности. На самом деле, всё совсем иначе. Сестрицын чемодан не вызывает отсылок к лужайке на альпийских выпасах. Скорее он пробуждает воспоминаия о первой мировой войне, зарядных ящиках у разбитой батареи и облаках ядовитых гахов. Глядя на катеринин чемодан, хочешь-не хочешь, а пьёшь, сдвинув противогаз на лоб, спирт из фляги, падаешь и, загребая порыжевшими сапогами, ползёшь с донесением на командный пункт, выкашливая по дороге части лёгкого. Ваше благородиё! Ваше благородиё! Германец прёт… Всё это шоу красивое происходит на глазах у аэропортовской охраны. Поэтому я считаю, что чемодан у Кати подозрительный и провоцирующий на подвиг и вой деревенских при получении похоронки. Сам я являюсь счастливым обладателем чемодана-проститутки. Проститутки не по роду занятий, а по состоянию его проститутской чемоданной душонки. Если бы мой чемодан давал за деньги другим чемоданам, я бы, конечно, все отрицал и стыдился, краснея перед грузчиками. Но так хоть было бы финансовое обоснование. В роли чемоданного сутенёра есть и свои положительные моменты. Мелочь, например, есть всегда в карманах. Связи в транспортном отделе аэропорта. Белая шуба на голое тело, лакированные белые же ботфорты и шляпа из пуха фламинго. Да мало ли! Если вдуматься. Нет, мой чемодан денег мне не приносит. Он постоянно норовит куда-то блядовито исчезнуть. Потом появиться через неделю в полу-выпотрошенном виде, пахнущий тропиками, со следами борьбы и насилия у замков. И нагло смотреть на меня в комнате опознания утерянных вещей. Мол, чё, папаша, признаешь?! Иди, обними свою дочуру! Я с мальчиками за гаражами гуляла!У меня чемодан-девочка, если кто не понял. Это я узнал случайно, когда нашёл в своей гулёне чужую куртку, носящую теперь имя "Приплод". Я долго скрывал этот наш семейный стыд. Извините, что поделился. Просто знайте, что если два раза возвращался к вам чемодан после пропаж, то прощать его нельзя.
История моего товарища, который несмотря на обладание неплохим умом и сообразительностью все время попадает в "театр абсурда" (ныне военный, видимо что-то из его историй предопределяло). дальше с его слов:
Поехали мы как-то в Севастополь, году в конце 90-х, было нам лет по 16 и это был военный лагерь, дисциплина и все такое. Сашка рвался купаться и вот под вечер мы ушли в "самоволку". Напротив лагеря был общественный пляж, растелешившись оставили одежу на берегу и сиганули в воду. Вдоволь наплававшись мы обнаружили какое-то движение в нашем направлении. Мы рванули под пирс, так как были в чем мать родила и стали наблюдать. На берегу бродили какие-то тени, слышались мужские голоса. Все-таки чтобы удостовериться, что мы не опозоримся при бабах, я полувысуновшись из-за пирса произнес грубым мужским басом: ЖЕНЩИНЫ ЕСТЬ? В ответ раздалось сдавленое блеяние - "нет...". Тогда, успокоившись, мы с Саней вразвалочку стали выходить из моря. Все бы кончилось хорошо, если бы идиот Саня, увидев растерянность мелюзги не сказал им сакраментальную фразу: "Да вы не бойтесь!" Мелюзга драпала как в мультиках Том и Джери. Через секунд двадцать откуда-то издалека мы с Саней услышали крик, раздававшийся эхом по всему побережью - МАНЬЯКИ ЛАЗАЮТ!!!!
Вторая история. Тот же Херой поступает на военную службу (в конце-концов парень попал куда хотел, но в тот раз был не его день). Вован поступал в какой-то военный университет. Далее опять с его слов:
Прошел несколько врачей, потом меня отвели к какому-то мрачному типу, по моему к хирургу. Он посмотрел меня и так и эдак, потребовал снять штаны, увидел хозяйство и буднично сказал: откройте!. Проблема была в том, что я воспитывался в довольно консервативной семье (что по прошествии многих лет не могу не рассматривать как плюс) и просто НЕ ПОНЯЛ вопрос эскулапа. Тот, видимо, решив, что его не расслышали повторил - "откройте". Я, конечно, расслышал, но у меня стали зарождаться большие сомнения в психическом здоровье уважаемого доктора. ЧТО там открывать, думал я. Эскулап видимо стал догадываться, что следующим моим шагом будет удар по его наглой душевнобольной морде, с последующей сдачей ее куда следует. Поняв всю эпичность момента, эскулап как мог объяснил свои пожелания в доступной форме, сюрреализм расцветал. На что получил что то совсем фееричное: я конечно не понимаю, чего Вам надо, но если хотите - откройте сами. Я думаю это был единственный и последний случай в истории, когда врач военной медкомиссии это делал в истории. Но больше всего его поразили мои глаза. Они раскрывались так, что скоро превращались в спутниковые тарелки размерами. Поняв, что его не под***вают, такие же глаза стали и у врача. Однако на просьбу вернуть все в исходное положение, я получил брезгливый отказ с пожеланиями начать уже все делать самому - не маленький. Но самое смешное - медицину я все-таки прошел.
Жена с подругой ездили в Париж. Сам я в граде сием бывал проездами, день рождения отмечал, шампанским обливался, но не более того. А у жены к Парижу чувства особенные - это её "второй город", где ей просто хорошо. Приезжает обратно как после месяца на курорте, хотя пробыла всего недельку. Так вот, Париж у жены особенный. Это в первую очередь правильно подобранное жилье. Так, что бы чувствовался город, а не была туристическая картинка с Эйфилевой башней. Поэтому жилье она подбирает заранее и принципиально берет только мансарды совсем в центре города. На этот раз это была мансарда в историческом здании, на 8 этаже. Без лифта. Куда вела узкая винтовая лестница. Мы семья спортивная, подруга у неё тоже вполне тренированная - так что в самый раз. Собственно, это все преамбула. Итак, утро, жена с подругой собираются в город на прогулку, открывают дверь и слышат НЕЧНО. Это смесь рева, стонов и причитаний на французском с добавлениями редких и весьма витиеватых оборотов ненормативной лексики. В проем лестницы видно, что на втором этаже по ней идет мужчина. С букетом цветов и тортиком. Элегантно одетый, но весьма полный. Каждая ступенька дается ему ой как нелегко. Через пару минут, когда мужик одолел ещё один пролет, количество ненормативной лексики превысило все границы и подруга жены не выдержав, прыснула от смеха, испугав объект наблюдений. Дабы не рушить человеку планы, барышни ретировались в номер с целью "проржаться", что было выполнено только минут через 10. Но даже после этого с лестницы слышались причитания и откровенный мольбы о скорейшем окончании мучений. Пассия его жила на 7 этаже.
В одном доме, даже в одном подъезде, неожиданно, в один день, вдруг умерли двое. На втором этаже, и на четвертом. Хоронили их тоже в один день. Крышки от гробов стояли, как водится, в подъезде. Первая похоронная команда с четвертого этажа с утра что-то отмечала, и взяла с собой крышку по пути. Вторая похоронная команда свою крышку долго искала, и в конце концов, нашла ее на четвертом. Короче, первая команда на кладбище большую крышку все-таки наживила на маленький гроб гвоздями-двухсотками, так и похоронили. А вот когда хоронили второго, и стали пристраивать крышку к гробу, ближайшие родственники заплакали еще сильнее, а остальные присутствующие сначала нервно хрюкали в ладошку, а потом, когда кто-то непроизвольно сострил, просто ржали. (с)Кака резус
В современных реалиях для посетителей концертов А. Макаревича действует специальное предложение: - противогазы для партера; - защитные респираторы для балкона; - VIP-услуга, комплект ОЗК.