Общий выпуск

Магазин "Хозтовары". Мужик передо мной хочет купить ёршик для унитаза, но путается в названии и просит:
- Дайте, пожалуйста, венчик для унитаза.
Продавщица выпадает на несколько секунд в ступор, а потом вкрадчиво так спрашивает:
- И что вы там взбивать собираетесь?

По поводу : "запад ненавидит русских"
Время действия : вечер субботы 13 09 2014.
Место действия : паб на севере Лондона
Зашли с приятелем, взяли по бокалу, смотрим тв и болтаем
Рядом толпа англичан
Услышав чужую речь, они осторожно спрашивают "откуда?"
Русские, отвечаю...
Начинают уточнять : - точно из России, не поляки, не украинцы?
Нет говорю, с севера России...
Эффект неожиданный: подходят, пожимают руки, спрашивают : какое пиво предпочитаем? Заказывают нам 2 бокала (а кто знаком с англичанами, щедрость не их хобби!), и ведут такие разговоры , что полаки уже достали, и вообще мол , за свободный Доньецк!
Говорит: не верьте прессе нашей, мы за вас!
Осторожно стал спрашивать :
"вы часом не шотландцы?"
Нет , англичане, говорит, только что отдыхал в Шотландии... так и просидели за разговорами до закрытия, нормальные мужики , эти англичане , кстати что интересно, США не очень любят , типа задолбали всех бомбежками и враньем ...
В общем, разрыв шаблона ...

Приятель грустно поделился.
Думаю, не обидится, что я эту историю здесь расскажу.
Итак, поехал он на смотрины, к родне своей подруги. Почти что будущей невесты.
Встретили очень приветливо. Мама, да бабушка с дедушкой.Статный дед как-то быстро завладел гостем и увел его в отдельную комнату. Посадил за стол, сел напротив и начал расспрашивать приятеля. Откуда он родом, кто родители, кто еще есть из родственников, где живут и чем занимаются. Вопросы сыпались один за другим. Вдруг, дедок спрашивает: "Судимые родственники есть?" Приятель, в ответ, недоуменно: "А почему это вас интересует?"
Неожиданно дед со всего размаха лупит по столу кулаком и, нагнувшись к гостю, орет во всю глотку: "ОТВЕЧАЙ, СУКА, КОГДА ТЕБЯ СПРАШИВАЮТ!!!"
Приятель в шоке. На шум вбегает женская половина семьи и принимается стыдить деда, извиняясь перед будущим зятем.
Дед так же смущенно извиняется и как-то с сожалением поясняет: "Работа чего-то вдруг вспомнилась".
Оказалось, бывший подполковник милиции. В отставке и на пенсии.
Приятель в глубоком раздумье, связываться ли родственными узами с такими родственниками.

В зоомагазине покупаем с дочкой хомяка. Продавщица, выяснив, что нам нужен мальчик, путём несложного маневра (переворачивая кверху пузом) выбрала подходящего зверька.
Дочка (7 лет) дома стала выяснять:
- А как тётя определила пол хомяка?
Пришлось ей объяснить.
На что было сделано логическое заключение киндера:
- Теперь понятно, как ты папу выбирала!

Ходил на выборы. Был только с переговоров посему одет с иголочки. Настроение- прекрасное- переговоры очень удачные. Проголосовал, выхожу, и тут ко мне подбегает девчушка молоденькая и говорит типа соцопрос, за кого голосовали? Я ей с улыбкой и уверенностью : "За Троцкого, разумеется! За кого же ещё? "
Девушка удивленно утыкается в список кандидатов....
Жертвы ЕГЭ, блин.

Мне сугубо интересно, каким местом думали те, кто создавал «телефонную рекламу»? Да, покупают базы данных мобильных телефонов, шлют СМСки, про такси и заем денег, это ещё ладно.
Но дебилизм зашкаливает.
Сегодня.
Воскресенье.
7:30.
Звонок.
- Алё! Здравствуйте! Меня зовут Оксана и я хотела бы пригласить на презентацию новой коллекции французской парфюмерии, она состоится в 9:00 по адресу…(на другом конце города).
БЛЯТТТТЬ!
- Оксана, засунь свою парфюмерию в любую из своих дырок и подожги!
Оксана:(ничуть не смутившись):
- А может ВАШ МУЖ заинтересуется?

Легла досыпать. Задумалась. Попыталась представить себе человека, которому в воскресенье в полвосьмого утра позарез нужна французская парфюмерия. Не смогла. Нарисовать фантастического монстра проще.

Собрались большой толпой отдохнуть на природе. Уже расположились, костерок развели, как звонит опаздывающий приятель и спрашивает, надо ли ещё чего-нибудь докупить. Среди всякой мелочёвки кто-то заказал две упаковки презервативов...
Когда этот приятель наконец подъехал, то он первым делом достал из рюкзака искомые изделия и провозгласил:
- Я теперь ваш ангел-предохранитель!

Прихожу за дитем в садик. Мальчик из ее группы хвастается:
– А мне мама книжку купила, вот такую.
Показывает, красивая книжка, картинки яркие, просто загляденье. Моя дитятка посмотрела и презрительно так:
– Подумаешь, у меня дома таких книжек до …(пауза, я внутренне содрогаюсь – ох, что же скажет сейчас, все ведь знают, что дети употребляют новые слова часто хоть и в тему, но не в то время и не в том месте, приводя в смущение родителей и в веселое настроение остальных) … колена.
Я, облегченно вздыхая, думаю: вот он, закон о запрете нецензурной лексики в действии.

Краткая история государства Украины за 23 года:
— 5 декабря 1991 г. – долой кровавых воров москалей и их ОПГ. Да здравствует свобода и Кравчук!
— 19 июня 1994 г. – долой кровавого вора Кравчука и его ОПГ! Долой москалей! Да здравствует свобода и Кучма!
— 23 января 2005 Г. – долой кровавого вора Кучму и его ОПГ! Прочь москалей! Да здравствует свобода и Ющенко!
— 25 февраля 2010 г. – долой кровавого вора Ющенко и его ОПГ! Смерть москалям! Да здравствует Украина,свобода и Янукович!
Конец 2013 г. И начало 2014 г. – долой кровавого вора Януковича и его ОПГ! Москаляку на гиляку! Бей Беркут! Да здравствует свобода и ЕС!

Назревает только один вопрос,что страна идиотов?
http://www.kp.ru/daily/26282.7/3159368/

почитал я как тут программеры себя славят и вспомнил свой опыт работы в одном сервисном центре.
около половины компов, которые приносили из за их "тормознутости" мы "разгоняли" несколькими пользовательскими операциями. 1) дефрагментация диска. 2) очистка реестра. 3) очистка списка автозагрузки. причём это были компы из организаций. "крутые" программеры даже не догадывались о таком примитивном способе.

Сегодня, 14/09/14 МТС прислал смс: "А Вы готовы к Дню города Москвы? Фейерверки, праздничные шествия, конкурсы, мастер-классы и много других мероприятий произойдет 6 и 7 сентября.
...
С любовью к городу, МТС

Передано:
14-Сен-2014"

Долго думал. Пришел к выводу, что контрамоция все-таки существует...

В Чехии 130 тысяч украинцев, русских явно еще больше. Ниши, занимаемые этими народами, абсолютно разные. Русские - оседлый средний класс всех волн эмиграции, начиная от некогда возмущенных царским режимом, либо вполне платежеспособные, щедрые и добродушные туристы. Парочками или семьями. А украинцы в основном женского пола - проститутки, горничные, домработницы, прачки, часто сочетающие эти занятия.

Обычно эти миры вообще не пересекаются. Но сегодня я разговорился за сигаретой с суровым парнем Толяном у дверей пражского отеля. "Обычно я на секс-тур в Тай езжу" - хмуро сказал он - "но в этом году с болью смотрю на украинские события. В Евросоюз захотели, а ведут себя как распоследние бл@ди. Вот и решил - приеду сюда, в Евросоюз, и пере#бу тут всех укров на хер!"

Погожим апрельским вечером Раввиль и Бандэрас сидели на трубах Теплоцентрали, пили пиво «Жигулёвское» разлива местной пивоварни, курили сигареты «Прима» ( сегодня угощал Раввиль), слушали радио «Шансон» и славно, до хрипоты спорили. Спорили вовсе не о том, кто будет американским президентом: Билл или Хиллари Клинтон и даже вовсе не о том, какой размер бюста у новой жены французского президента Николя Саркази. А спорили о том, кто в нашей Стране Президент.
Раввиль уверенно заявлял, что Президент у нас в Стране один и он голова, свой палец он бы ему в рот не положил. Бандерас возражал и божился, утверждая, что Президент у нас вовсе не тот, а другой, но тоже голова, к тому же покрупнее чем у Раввиля и палец Раввиля он бы в рот голове не положил. Спорили долго, до хрипоты, яростно и взахлёб. Естественно точки соприкосновения они не нашли и спор приближался к своему логическому завершению. Бандэрас, озираясь по сторонам, уже присмотрел добрую половинку красного кирпича. А Раввиль решал куда будет лучше спрятаться, когда начнут бить красным кирпичом и уже присмотрел уютное местечко под лавочкой на детской площадке. Бандэрас проследил за взглядом Раввиля и сообразил, что тот собирается оторвать от лавочки рейку со ржавыми гвоздями. «Будет больно», - поёжилась от неприятных воспоминаний радикулитная спина, драться перехотелось и Бандэрас примирительно предложил сходить к местному авторитету. У Раввиля подсел голос и он попросил Бандэраса представлять также и его интересы.
- Дя-дядь Коль! Мы-мы вот тут поспорили с Раввилем, вы уж нас извините, - и далее Бандэрас в крепких выражениях обрисовал свою точку зрения, свою и Раввиля. Сначала рассказал о своём Президенте, о том, что у него есть крупная голова, и что палец Раввиля он не положил бы в рот голове своего Президента. Ну а уж свой палец, тем более он не рискнул бы положить в рот голове Президента Раввиля. Так красиво и логично Бандэрас говорил впервые в своей жизни и слушал себя с удовольствием, однако ему показалось, что Зеныч не понял сути вопроса, он подумал: «Туповатый сегодня какой-то авторитет, надо будет ему разжевать», и разжевал:
- Дя-дядь Коль! А-а по-честному, чей Президент лучше? Мо-мой, или Раввиля?
Зеныч был не такой тупой, как показалось Бандэрасу и ответил он, как и подобает, авторитетно:
- С одной стороны прав Раввиль, его Президент – голова и палец в рот я ему не положил бы. С другой стороны ваш Президент, Саша, тоже голова и палец Раввиля я ему в рот не положил бы. Однако, если копнуть глубже, то сегодня я вынужден буду вас огорчить или, если хотите, обрадовать: сегодня вы оба правы, если в частности и оба не правы, если в целом.
Продолжать спор на президентскую тему, после того как оба оказались правы, стало скучно, неинтересно, да и практически невозможно. Бандэрас, не увидев поверженного и униженного противника, не испытал сладкого чувства победы. Победа выпала в осадок, который оказался гадким и противным, вроде бы как обокрали. Раввиль тоже чувствовал, что его обокрали. Вспотев от усердия, обшаривая не один раз все карманы, он не находил пятирублёвую заначку. А беда в том, что монета словно испугавшись, что её хотят истратить, прошнырнув в небольшую прореху левого брючного кармана, слегка пощекотав коленку, не звонко, глухо упала на ребро и покатилась к ногам Зеныча. И хотя монета явно выделила Зеныча и подкатилась к его ногам, на неё в равной степени мог претендовать любой из троих мужиков. Прихватизацию бесхозной монеты Зеныч решил не производить, а разыграть по честному: на орла и решку. Бросать монету на интерес его научили блатные Президентские пацаны, с которыми он играл за футбольную команду шахты 19-20, сначала за детскую, затем за юношескую, а после 8-го класса и за основной состав. В шахтёрском посёлке Ханжоновка квартал из двадцати одноэтажных бараков ( или балаганов по местному), построенных ещё в дореволюционные времена французскими владельцами шахты, обитатели балаганов назвали в честь тогдашнего президента Франции, имя которого со временем затерялось, а название «Президент» прочно закрепилось за этими балаганами, возведёнными из необработанного камня песчаника, добытого в расположенном неподалёку каменном карьере.
Зеныч разместил монету на полусогнутом указательном пальце правой руки так, чтобы края монеты были равноудалены от пальца и, не забыв навыки, ударил ногтем большого пальца снизу под край монеты. Монета зазвенела, взлетела вверх, зашуршала трепещущим шариком и только посвящённые знали, что при умелом ударе монета не вращается, а совершает полёт с колебательными движениями и упадёт на подставленную ладонь или на мягкую почву без подскока и той стороной вверх, какой лежала на указательном пальце до удара. Зеныч прихлопнул правой рукой монету, упавшую на подставленную ладонь левой руки, и сказал не забытые слова:
- Орёл или решка?
Бандэрасу слово решка показалось округлой формы, напомнило ноли на денежных купюрах и он не сомневаясь изрёк:
- Решка!
Раввилю выбирать не приходилось:
- Орёл!
Две пары глаз зорко следили за тем, как Зеныч приоткрывал монету.Чуда не произошло и через мгновение Бандэрас разочарованно, а Раввиль с любопытством смотрели на Орла. Таких двуглавых мутантов в горных аулах родного Дагестана Раввилю видеть не приходилось. Зеныч двумя пальцами подхватил монету, приподнял её на уровень глаз, одним ребром развернул к Бандэрасу, а другим – к Раввилю, сам же рассматривал фас двуглавого Орла. И вспоминая, что когда-то над этими головами блистали три короны, дал точный и исчерпывающий ответ на вопрос, весь вечер мучивший заядлых спорщиков:
- С вашей стороны вы, Саша можете увидеть одного Орла и его голову. Вы, Раввиль, тоже видите, как вам кажется, другого Орла и другую голову. На самом же деле, и я это точно вижу, это один и то же Орёл, но о двух головах! И я так думаю, что это логично и правильно, если на гербе страны расположилась фигура существа о двух головах, то и Президент у нас один, но о двух головах!
У, ошалевшего от обилия голов, Бандэраса голова пошла кругом и он неожиданно заявил:
- Дя-дядь Коль! А-а Змей Горыныч был о трёх головах!
- Ага! – обрадовался Зеныч, - осталось ещё страну переименовать в Тридевятое царство, а Кащея Бессмертного назначить премьер-министром, - и к Раввилю:
- Получите вашу честную монету, Раввиль.
- Бандэрас, ты мне друг, а истина дороже! Змей Горыныч – не наш президент, наш – Орёл! – скромно, ненавязчиво, да и не обидно Раввиль пожурил Бандэраса вернувшимся к нему нормальным, окрепшим за время вынужденного простоя, голосом.
- А-а моя Нинка не Орёл, она об одной голове, и фигура у неё хорошая, - огрызнулся Бандэрас. У него потеплело на душе и он ушёл к своей Нинке уверенной походкой вразвалочку, чисто выбрит и слегка пьян по случаю предстоящей коронации Президента.