Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой девушке: - Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию? - Да, пожалуйста... - Разрешите представиться - меня зовут Нестор! Народный депутат, честный и порядочный человек... - Очень приятно! Я - Марина, 35 лет, vip-путана... ещё девственница!
Говорят, что когда коту делать нечего - он себе лижет яйца. Когда делать нечего депутатам Госдумы - они придумывают законы. Читаешь их и думаешь - лучше бы в депутаты избирали котов.
Маленькая дочка спрашивает у беременной матери: - Мамочка, а почему у тебя животик становится всё больше и больше? - Я, доченька, ела арбуз и случайно проглотила семечку. Теперь у меня в животике растёт маленький арбузик… Девочка руки в боки: - А не беременна ли ты, голубушка?!
В ночь с 25-го на 26-ое октября вышел из дома за сигаретами примерно в 1:55. Вернулся в 1:10. Так приятно вернуться домой на 45 минут раньше, чем вышел.
Читая итоги всевозможных опросов россиян центром изучения общественного мнения, возникает стойкое желание переехать в ту сказочную процветающую страну!
Всадник без головы спрашивает Змея Горыныча: - Как дела? - Плохо, постоянно болят головы. Тебе этого не понять. - Конечно, зато у меня постоянно болит задница.
Однажды по одному поручению подготовил четыре варианта проекта ответа, чтобы уже точно с первого раза начальник подписал на выбор: один вариант - хорошо проработанный, второй вариант -очень хорошо проработанный, третий вариант - супер хорошо проработанный, и четвертый вариант - тупой. Как вы думаете какой вариант подписан?:)
Два физика-ядерщика в лаборатории после обеда. Один со страдальческой миной держится за живот, другой его подкалывает. - Похоже, мой друг, в протонном отсеке вашего коллайдера идёт неуправляемая реакция. - Вы правы, коллега. И если этот процесс не остановить, произойдёт спонтанный выброс плазмы через вакуумный ускоритель.
- Слышал, что Медведев подписал постановление об обязательном посещении автошколы? Притом автошкола должна иметь в собственности земельный участок в 24 сотки! - А цель какая? - Чтобы на дороге было меньше дураков! - Ну для этого надо начать бороться с врачами, продающими дебилам медицинские справки!
Из речи Путина на Валдае: - А вы что не знаете, что Львов, раньше Польше принадлежал? Из Яндекс новости: Польша перебрасывает войска к границе с Украиной... ...а хули, Вован сказал Львов - Польша, значит Польша, "авторитет" епти.
Некоторые женщины генетики считают, что у мужчин кроме Х и У хромосом раньше была еще какаято краткая. Несмотря на то, что хромосома исчезла, слово то осталось в женских легендах.
Если смотреть в бинокль с другой стороны, все кажется очень маленьким. Если в микроскоп, то еще меньше. Микробы, когда смотрят на нас с того конца, наверняка видят нас малюсенькими уродцами с одним огромным глазом и гигантской головой.
Американский долг Китаю растет. Через какое-то время: "Долги отдают только трусы" - считают американцы. "А мы не зря придумали порох" - думают китайцы.
"Русский своих не бросают!" - сказали Кобзон со Скляром. Их поддержали русские националисты: Марцинкевич, Бондарик, Дёмушкин, Поткин и другие товарищи.
Звонок в штаб МО РФ. Сообщают, что в акватории Кольского полуострова с гребной Лодки раздаются угрожающие вопли на шведском языке.На запрос журналистов МО РФ сообщило ,что никаких противоЛодочных действий предпринимать никто не намерен. СМИ разочарованы!
Парень звонит матери с армии: - Мама, а как борщ готовить? Я - повар... - Васенька, сынок, ты же ни разу ничего в жизни не готовил! - Мама, а что делать, если у нас такая фамилия?... - Ужас какой, сынуля... - Нет, мама... Ужас - это у Петухова...
В связи с катастрофой во Внуково у меня 2 вопроса. 1. Снегоуборщики ездили по взлетной полосе все лето? 2. Сколько снега они за это время убрали и сколько получили денег за это?
Не бросайте окурки в море! Недавно плыл на пароме в Стокгольм и бросил окурок в море, шведы видимо подумали, что это радиобуй с русской подлодки. Потратили уже уйму денег на её поиски.
- Бабушка, а мои родители мазохисты? - С чего ты взял, внучек? - А с того, бабушка, что когда мама с папой закрывается в спальне, мама громко стонет, папа спрашивает «Тебе хорошо?», а мама отвечает «Лучше не бывает!».
Ванька с Манькой гуляют по деревне. Ванька: - Чем занималась вчера? - Фотографии делала в городе. - Вот говно! - Да нет, нормально там фотошопят! - Блин, говорил же говно обходи, дура!
Хочешь быть в курсе -курсируй. Хочешь быть в согласии -соглашайся. Хочешь быть в гармонии -гармонируй. Хочешь быть бравым -бравируй. Хочешь быть в манке -манкируй. Хочешь быть в коме - поезжай в КОМИ-ПЕРМЯЦКИЙ автономный округ
- Папа! Нам сегодня в школе сказали, что скорость звука равна 330 м/с. Это много? - Все относительно. Это меньше, чем скорость света и чуть больше, чем скорость падения рубля.