Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда я начинала встречаться с парнем, у него была тогда ещё девушка... Прошло два года, мы женаты. Вопрос: Какого чёрта я до сих пор подписана у него как "Лёха-шиномонтаж"?
- Дядя Жора, а почему все унитазы белые или светлых тонов? - Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать всё чистое и светлое...
Жена спрашивает мужа: - Что у тебя с пальцем? - Порезал. ------------------------ Муж спрашивает жену: - Что у тебя с пальцем? - Ты представляешь, тут такая история! Пошла я, значит, с утра за молоком и дай, думаю, зайду к Люське. Ну, ты её знаешь, она ещё в магазине работала... Спустя 10 минут... - А с пальцем-то что? - А, да ерунда! Порезала...
Один российский банкир как-то зимой попал в ДТП и очутился в коме. Вышел из комы только в конце октября и первым делом полез в компьютер, посмотреть курс валют. Глядь - курс уже 46 рублей. Думает - ни хрена себе, как евро подорожал. Потом присмотрелся, так это не евро, а доллар по 46... Ну, в общем, не спасли его.
Шёл однажды мужик по дороге. Вдруг видит - прямо на обочине лежит гонорея. Хорошая такая, нарядная и улыбчивая. Мужик и говорит ей: - Гонорея, а гонорея! Пошли со мной? А гонорея отвечает ему игривым голосом: - А чего же не пойти? Пойдём, конечно. Сунул мужик гонорею себе в карман и пошёл дальше. Вдруг видит, на земле гондон валяется. Крепенький такой, упругий, да жизнерадостный. Хотел мужик мимо пройти, да гондон вдруг его окликнул: - Мужик, а мужик! Возьми меня с собой! Вместе-то нам веселее будет. А мужик ему и отвечает: - А чего ж не взять-то!? Пошли, конечно. Запрыгнул гондон мужику на шею, и пошли они дальше. Идут они, идут и видят - на земле геморрой валяется. Добротный такой, солидный на вид. Мужик обрадовался и говорит ему: - Геморрой, а геморрой! Пошли со мной вместе? Геморрой и отвечает: - Пошли, конечно, чего ж не пойти. И вцепился мужику прямо в задницу. Это уж потом мужик понял, что подобрал гонорею, гондон и геморрой. А сперва-то он думал, что нашёл любимую женщину, хорошего друга и престижную работу...
Кассир супермаркета не видит условий для передачи оплаченного круассана министру финансов Мишелю Сапену, сообщает Reuters со ссылкой на кассира супермаркета.
«Сегодня условия для передачи круассана не сложились», — заявил кассир. По его словам, этими условиями для передачи плюшки является стабилизация ситуации на Украине.
Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в костюм какой-то там белочки, а в костюм царя зверей, но всё равно получил пиздюлей от зайчика Ильи.
Сын купил новый айфон, приходит к отцу, показывает. - Смотри, бать, новый мобильник. - Ну и чего в нем нового? - Ну процессор, память, диагональ экрана выросла. - Ну и на... он тебе? - Ну чтоб девки любили, пацаны уважали. - Сынок, вот если б у тебя хер рос как диагональ этой херни, тебя бы и девки любили, и пацаны уважали, потому как уже сейчас он бы в задний карман твоих штанов не помещался.
Борьба с терроризмом является одним из главнейших приоритетов политики Белого Дома - потому что там лучше других понимают, что бизнес не терпит конкуренции.
Все-таки европейцы большие жмоты. Американцы дали майдановцам в Киеве пирожков, а еврокоммисия жалеет дать каких-то 2-3 миллиарда долларов на уплату газового долга Украины.
- Почему Россия в последние годы то на зимнее время перейдёт, то на летнее, то опять обратно на зимнее? - Да потому что Медведев линяет: то он белый, то, понимаешь, бурый...
На форуме: - Слышь, а чё этот кекс пишет с ошибками? Он что, не видит подчёркнутое красным? - Видеть-то видит, да не знает, какие именно буквы исправить.
- Маш, что там по телевизору только что говорили про Путина и про Россию? - Не совсем поняла, но кажется что-то вроде: есть Путин - есть Россия, нет Путина - есть Медведев...
2064 год. Воспоминания родственников незаконно репрессированных граждан в эпоху путинского тоталитаризма.
"Мой дед был мэром, он честно трудился на благо Родины, но потом в рамках путинских репрессий фсб подбросило ему деньги, и его посадили по статье "взятка". Тогда со многими чиновниками так поступали, потому что сверху в органы поступали разнарядки на количество разоблаченных "взяточников". Но, ведь, согласитесь, так не бывает, чтобы каждый чиновник был взяточником и вором, а ,по статистике, посадили всех чиновников, присутствующих на NN-цатом съезде партии Единая Россия. Конечно, это была борьба за власть и паранойя Путина"
Микола смотрит украинское ТВ, на котором диктор озвучивает последние экономические новости: - Биржевой курс гривны сегодня упал на 2%, цены на коммунальные услуги выросли за последний месяц на 10 %, полугодовая инфляция составила 30%. А теперь новости из России: рубль за прошедшую неделю обвалился на 5%. - Дожили, - бросает недовольную реплику Микола, - за целый день всего одна приятная новость и та из России!
Путин, Зюганов и Проханов плывут на катере по морю. Вдруг начинается страшный шторм. А спасательный жилет только один. Решили по-демократически проголосовать. Победил Проханов с двумя голосами. Мораль: держать нос по ветру, перебегая из одного лагеря в другой, в наше время гораздо полезнее, чем быть честным и порядочным.
Выпускники детских хоккейных школ с нетерпением ждут ввода санкций на ввоз иностранных игроков. А то, как в политику играть, так американцы - тупые, европейцы - геи. А как в хоккей - так в каждой команде по десять человек!
Избирателю на заметку. Чтобы точно определить, кто из двух депутатов больше ворует и берёт взяток, достаточно посмотреть, кто из них кого изобличает в период предвыборной кампании.
Стало известно, что сразу после выхода первого сборника своих афоризмов мэр Киева Виталий Кличко выпустил третий. На вопрос, а куда же делись умные мысли из второго последовало: - Вы че, тупые? Я их еще в первом разместил..
Женщина рассказывает подругам: - Странно, конечно, но когда Васю закодировали, по утрам в субботу он перестал брать у меня 100 рублей на антифриз, чтобы машина завелась...
- Папа, папа, а расскажи как появились интернет тролли! - Слушай внимательно сынок,всё началось с того, что в стародавние времена, корпорация Microsoft решила сразу под пунктом меню "Сохранить изображение как..." разместить пункт " Оправить изображение по почте..." ...
Из лекции по международному праву в Киевском университете: "...Любой договор между Украиной и любой другой стороной (кроме США) нужно начинать опротестовывать еще до его подписания..."
- Приезжайте в наш город! У нас продвинутая молодёжь занимается экстремальным спортом! - Кто-нибудь может мне объяснить, чем "экстремальный" спорт отличается от стремального, а "продвинутая" молодёжь - от двинутой?
В Америке при старте взорвалась изготовленная в Украине ракета-носитель и разворотила всю стартовую площадку? Похоже, украинцы по ошибке отправили в США одну из тех ракет, которыми обстреливают Донецк...
Виталий Кличко: - Вирус Эбала на самом деле не так страшен, как его представляют! Я неоднократно страдал этим заболеванием, выступая на ринге. После боёв иногда очень сильно болело эбало. Но ничего, как видите, я остался жив!
После просмотра "Мастера и Маргариты" 90% захотели стать Воландом, 5% - Понтием Пилатом, 5% - Маргаритой. И больше в математике процентов не нашлось...
Обама(пафосно): - Господа, вчера произошла катастрофа - при взлёте разбилась американская космическая ракета... Брошен вызов самому существованию западной цивилизации...И я, как президент самой великой страны, ответственно заявляю, что сделаю всё от меня зависящее, чтобы подобное не повторилось больше НИКОГДА!!!... РОССИЯ ЗА ВСЁ ОТВЕТИТ!!!
Теперь вам не о чем беспокоиться! Взамен вражьего курса доллара я дам вам наши курсы гражданской обороны и выживания на войне. Император-самозванец всея РФ Вован I.
Муж говорит вернувшейся с курорта жене: - А ты вроде похудела даже! - Лучшее средство для похудания женщины - секс с постоянной сменой поз! И не менее 6 раз за сутки! - Не ври мне! Ни один мужик не будет трахать тебя шесть раз в сутки! - А кто тебе сказал, что партнёр один и тот же?!
Команда от правительства Украины изъявила желание принять участие в игре "Что? Где? Когда?". Правда, в связи с участием в игре Виталия Кличко, правила пришлось немного подкорректировать: вместо дополнительной минуты команда имеет право взять дополнительный день - завтрашний.