Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Наш кот постоянно подворовывает мелкие вещи - канцтовары, детские игрушки и т.д. Год назад стырил у меня флешку с компьютерного стола. Искали несколько месяцев и дома, и на работе (а вдруг унесла и забыла), но безрезультатно. Флешка была много Гб, следовательно, недешевая. На днях пропала новая флешка. Так часто покупать новые флешки не входило в мои планы, поэтому был устроен полный обыск квартиры. Отодвинули от стен мягкую мебель, приподняли напольное покрытие. Безрезультатно! Нашлось много интересного и забытого, но не флешка. Грустно домывала после разрухи полы, и вдруг под обувной полочкой в прихожей видна знакомая вещица. УРА!!! Вот такая незапланированная генеральная уборка квартиры получилась. Может, шахматную фигурку спрятать? Муж в поисках и корпусную мебель подвигает...
Трое студентов возвращались из пригорода в Питер. Электричка была пустой, в вагоне кроме них было человек пять. В какой-то момент Серега заявил, что с ним беда, прихватило по малой нужде. Ему предложили: - Послушай, сейчас никто не ходит из вагона в вагон, можешь пойти на переходную площадку, никому ты там не помешаешь. - Я что, свинья? Там же люди ходят, как можно! - Что же ты хочешь? - Не могли бы вы раскрыть пневматическую дверь, хотя бы сантиметров на пятнадцать, и подержать ее, пока я не справлю нужду? - Можно попробовать. Не просто это было, но мы смогли раскрыть немного дверь. Электричка замедлила ход и потихоньку постукивала колесами на стыках. Внезапно за окном началась платформа, забитая людьми, стоявшими впритык к краю. Серега уже начал свое черное дело, мы не могли бросить дверь, а то бы ему чего-нибудь отрубило схлопнувшимися створками. Хорошо, что это была "скорая" электричка и на этой станции не остановилась. "Боеприпасов" у Сереги хватило в аккурат на всю платформу.
Прощай людям грехи и ошибки их, ибо не ведают они, что творят. долбоебы, блядь...
Вырвавшись из плена своей первой,ни хрена кстати на благоверной, ошалевшая еврейская душёнка ударилась в откровенный, беспробудный блуд. Первые месяца четыре выпали из памяти совершенно. Кабаки-бабы-кабаки-бабы. На светлый лик не вспомню ни одну, за это время. Много лет с наглой харей разгуливая вокруг 159й нажил четыре вещи. Абсолютно непотопляемый цинизм, длиннейший язык, веру в силу убеждения и третью ноздрю, позволявшую свалить вовремя от широкоплече-погонистых страждущих заключить в свои крепкие объятья. Теперь вернемся к сиськоносящим. По иронии судьбы, мой любимый типаж полностью совпадает с ликом моей первой. Рыжа, кудрява, голубоглаза. Таких морковок и выдергивал из грядок культурного досуга наших благообразных граждан. После ежеутреннего разглядывания опухшей хари, реже побитых транспортных средств, маменька с папенькой, приютившие позор семьи заявили: валить бы вам мосье нахуй, ибо своим видом ви позорите не только благородную, бля фамилию но и общую картину в целом. Пришлось съебаться. Купив чудную квартирку в наполовину элитном, наполовину бомжацком районе. Там и началось. Первая лань попавшая на новоселье (замужем, сын, муж полкан) осталась на две недели. Как выгнать не представлял. Помог приятель, светлая душа. Всю жизнь помогавший стать людям краше, татуировки, пирсинг и иже с ними. Просыпаясь дикого бодуна, дама обнаруживает кольцо в носу. Вой. Такси. Вещмешок. Скучно. Утро, открывая чакры, натыкаюсь на...эээ... очередную лань. Ничего нового. Но. Божественная жопа, таких жоп, на самом элитарном жопном конкурсе не найти. Красота неописуемая. Шкерюсь за маркером, на этом произведении евгеники рисую аж пять мишленовских звезд. Слегка расслабившись, купил другой маркер, флуоресцентный. Ай, какая прелесть. днем не видно, ночкой темной просто чудо. Прошел год. Клуб, день ГАИ на сцену выползает дама. Юна. Рыжа. Голубоглаза. Стриптизерка. Ай, хороша. Утро. Да, да, маркер. Пятница, хари те же. Вой зала. Дама с пятью звездами на спине. Менты ржут, зал удивлен, мода такая? Утро. Лань проползая мимо зеркала, поворачиваясь спиной с обидой в тембре: а что, даже до четырех не поднялась?
Я давно не был ни в России ни в Украине, но за событиями слежу. Факты кое-как складывются в картинку, но смысл происходящего так и остается для меня загадкой. Профессиональным аналитикам я не доверяю еще с девяностых по простой причине: никто из них не предсказал крах Советского Союза. Поэтому все время прошу друзей, которые еще там остались, поделиться их собственным мнением. Некоторые делятся. Не могу похвастать, что я все понимаю. Слишком разный опыт у нас накопился за долгие годы. Но одно письмо показалось мне вполне доходчивым.
Я рос в большом селе, - пишет мой однокурсник Юра, - Однажды около сельсовета вырыли здоровенный котлован. Мы, мальчишки, решили, что там будет плавательный бассейн. Но котлован забетонировали, а потом возвели над ним постройку с двумя входами и с буквами «М» и «Ж» над ними. М и Ж ходили каждый в свои двери, никто не лез в чужие (разве что спьяну). Вне строения М и Ж тоже сосуществовали вполне мирно, хотя и случалось всякое (опять же спьяну). Ну, конечно, не без надписей на стенах и не без того, чтобы мимо нагадить. А куда деваться? Люди не ангелы. Но с помощью уборщицы и милиции все конфликты как-то решались. Все было нормально до тех пор пока какой-то чудак на букву «м» не бросил в очко пачку дрожжжей. Зачем он это сделал уму непостижимо. Может его в сельсовете обидели, может ему уборщица замечание в невежливой форме сделела, а может просто человек такой. Но в итоге поперло из «М» и из «Ж» (яма-то общая!) да так, что обратно не завернешь. Фондов на ликвидацию последствий, как водится, в сельсовете не нашлось. Строение стали обходить за километр. Санэпидемстанция закрыла соседнюю школу. Мои родители, сельские учителя, тоже жили неподалеку. Они давно собирались переехать в город, да все не решались. А тут продали дом за сколько дали, и больше я в мое село никогда не вернулся. Так вот, для меня в русско-украинском конфликте, - пишет Юра, - Путин это тот, который бросил дрожжи.
