Общий выпуск

У мира есть только две проблемы, маленькая и большая:
маленькая: Эбола,
Большая: Обама.

Кирзачь у кирзача спрашивает:" А что это такое рояль." Кирзачь кирзачу отвечает:" Ну это такой большой стол на котором играют карты."

Эротика

Токарь четвёртого разряда Сидоров по объективным причинам носит обручальное кольцо на среднем пальце левой руки.

Увы, черный юмор.
Внуковский аэропорт им. ди Маржери.

Трагедия

Пьянствовала компания молодых полудурков на квартире в составе 5-ти человек. В квиртире имелся меч, полубутафорский, но со стальным лезвием и множество старых сd-дисков. Одному пришла идея развлекухи: первый подбрасывает верх диск, а второй уверенным самурайским движением разрубает его. Проходило все весело и эффектно, пока в позицию самурая не стал Димка. Димка имел не самое идеальное зрение, точнее видел он совсем немного. Сашка, который был в позиции подбрасывающего, этой мелочи не придал значения. Когда выбрасывал очередной снаряд, то решил что траектория не идеальная и начал руками ловить подброшенный диск. Димка хоть и с плохим зрением, но с хорошей реакцией, среагировал как положено… Крики, кровь, вызов скорой…
Привезли всей компанией на скорой пострадавшего в больницу. Увели его спасать руку. Компания после пережитого стресса решила перекурить вместе с санитарами и врачами. Работники медицинского учреждения начали читать молодому поколению лекции о вреде пьянствования. Все с понимающими лицами внимали, кивали, некоторые даже протрезвели немного. Апофеозом выступил Виталька, слушает со скорбным лицом, делает последнюю затяжку и тушит сигарету о газовый баллон. Нет, ничего не взорвалось, но после всего пережитого и на фоне нравоучений эта деталь вызвала форменную истерику и у нас, и у врачей.

И-за постоянного ветра в Ухрюпинском зоопарке посетители целый месяц думали, что аист живой.

Свежий номер газеты "Советский спорт", реклама материалов сайта. Заголовок: "Видео дня. Нокаут по Лончару. Как хорватский боксер избил рефери прямо на ринге". Внизу крупным шрифтом: "ТАКОЙ СПОРТ НАМ НУЖЕН".

Сегодня на ИЗМ услышал:
Преподавательница принимала зачёт по М. Глинке (Жил в первой половине 19 века). Девочка, которая сдавала, никак не могла связать про великого русского композитора ни слова. Преподавательница спрашивает:
- Ну вы хоть сюжет "Ивана Сусанина" знаете?
- А! Это про революцию 1917 года!

Хоть смейся, хоть плач. (:

Российские мужики настолько суровы, что могут сбить самолет пьяными, на снегоуборочной машине.

У Сергея был горб, но он ему даже нравился, потому что было удобно смотреть телевизор лёжа.

- Что делает этот мужчина в нашей постели?
- Дорогой, это не мужчина, а фаллоимитатор.
- Но у него голова, руки и ноги.
- Ничего удивительного это последняя модель - ходячий фаллоимитатор. И я собираюсь провести с ним полный тест-драйв.

Из бакалейной лавки.

- У вас есть тунец?
- Неужели я похож на тунца?
- А меня к вам прислали!
* * *
- У вас есть сухое обезжиренное молоко?
- А что это такое?
- Это такой белый сухой порошок.
- Тогда вам в отдел "Бытовая химия" обращаться надо.
* * *
- У вас есть Киндер Сюрприз?
- А что это такое?
- Это такие яйца.
- Яйца у меня есть.
- Да Я не об этом! Я о Киндер Сюрпризе!
- И Киндер Сюрприз есть. Выше меня вымахал, скоро ему 17 лет будет.
* * *
- Девушка, возьмите сдачу, вы 4 рубля забыли взять.
- Да я бы лучше вас взяла. Если бы вы помоложе были!
- А в моё время и девки моложе были. и пахли они девушками, или в крайнем случае, дымком от костра, а не дымком от сигарет.

В рыбном киоске (напротив)

- Девушка, вы меня обманули на 13 рублей!
- Я на калькуляторе ошиблась. Своих я никогда не обманываю!
* * *
- Девушка, я вам 2 тысячи дала. а вы мне сдачу даёте как с 1 тысячи рублей!
- Таких денег, двух-тысячных не бывает!
- Я их вам дала две по одной, а они слиплись.
- Я бы вам сказала, что у вас слиплось!

Мать попросила по новой скачать ей "Мы из будущего" - первую и вторую часть, освежить впечатления...

Первую просмотрела без комментариев.

Вторую (Красная Армия, фашисты, бендеровцы) откомментила шуткой:
- Всё прям, как щас в Украине - "Мы из будущего" -3

Поправил её - "Мы без будущего" - 1.

Поржали вместе...

Бессоница.

Ночь. Около трёх. Не спится.
Встал. Кухня. Курю. Шумит вытяжка.
На улице меленький снежок. Первый.
Грустно.
Сирена. Полиция. Кого-то гоняют. Или едут за б…. интимными услугами. Задаром.
Не спится. Тоскливо.
Невозможность заснуть вымотала.
Может повеситься?
Мысль.
На чём?
На потолке ни гвоздика.
На ручке двери.
Это в кино.
Где-то валяется хороший крюк-анкер.
Перфоратор и пожалуйста.
Соседи. Сразу подумают, что кто-то очень трудолюбивый, по ночам работает. Порадуются.
Семья. Набегут, обругают за потолок, нормально повеситься не дадут.
Не прокатывает.
Из окна.
Третий этаж. Будешь как Бельмондо слюни пускать в инвалидной колясочке. Клоун.
Время ползёт.
Утопиться.
Где?
До ближайшей воды за час дойду.
Ещё не замёрзло.
Жалко снег слабенький и ветра нет.
Хочу пургу и одинокий в ночи.
Одинокий в ночи.
Это у кого стырил?
Вспомнил. У Зинчука.
Опять сирена. Думать мешают. У них чешется, а тут про жизнь и смерть.
Медленно и гордо войду в воду. Так им всем.
А как медленно и гордо в холодную?
Я и в тёпленькую с ой-ой, блин-блин.
Кирпич и быстро. На дно. Пусть неделю ищут.
Найдут. Уже раскисший, распухший.
Мерзость. Не красиво.
Придумал. Надо зацепиться за корягу. Чтобы плавать сверху. Чтобы люди с моста заметили с утра. Пойдёт. Вечером был, а утром уже плавает.
Так. Нужно только придумать весёленькое.
Зайти в ночной, купить сигарет. Чек, дата, время.
В карманах найдут половину пачки, и новую, и чек. Вот купил, а вот уже плавает. А зачем покупал, если ещё были и уже хотел туда? Для чего новая пачка? Пусть мозги напрягают. А я поприкалываюсь.
Опять как в телевизоре.
А борцы с курением рекламу сделают. Вот купил сигарет, и теперь плавает. Не курите.
На моей смерти свою рекламу делать будут.
Не нравится.
Это я, тело моё, значит и нравиться должно мне. Не катит.
Почти четыре.
Думаем дальше.
Что делать?
Чернышевский доморощенный.
Часы не тикают, а в голове тикает.
Половина пятого.
Что воет? Сигналюга. Не моя.
А что моя? Морозит. Надо тосольчик глянуть, не потёк где?
Доливочку прикупить. На всякий случай. Переобулся вовремя, аккумулятор живой, зиму протянем.
Так, не отвлекайся, думай что делать.
Что делать, что делать, что делать?
Ну ты дурак. Ты совсем дурак. Всё очень просто. Надо лечь спать!
Ночью надо спать. А думать днём. О хорошем. О жизни. О … ладно, здесь не буду.
А как спать-то? Если не спится?
Да, блин, так. Надо чуть-чуть накатить. Соточку. Ещё сигаретку. Глядишь, сон и придёт.
А что? Отопление наконец-то устаканилось, дома тепло, утром рано не вставать, супруга обещала соляночку сварить, да и дела кое-какие надо поделать.
Ну так может ещё поживём?
А вы это о чём?
Вы с ума сошли?
Вы что подумали?
Что, около пяти?
Да не мешайте вы, я уже сплю.

Жизнь меняется
Сегодня ездил на закупки на ТРЦ Москва. Кто не знает( что врят-ли) - это огромная дура с несколько футбольных полей где есть все и оптом и в розницу.
Покупателей мало ( кризис), товара много, скидки и все такое. В целом - лепота.
Так вот- 3 года назад, когда я ездил последний раз в сие вместилище содома и гоморры, китайцы торговали там только на верхнем этаже в разделе бижутерии и всякой хрени.
Сегодня я попал в малый филиал КНР в Москве. Если честно, то на какой то момент я почувствовал себя где-нибудь на Силк- маркете в Пекине( самый посещаемый ТЦ в мире) или на торговой улице в Гуанчжоу ( что ещё похлеще).
Честно говоря, мне было стремно. Ибо когда видишь китайцев ещё и в виде обслуживающего персонала в кафе, в виде уборщиков и носильщиков - одним словом, на всех должностях и на обоих этажах - это выглядит жестко. Вкупе с ценами, которые ниже себестоимости товара при его закупке и самостоятельной перевозке из Китая в РФ.
Но тут... в общем, в одном большом павильоне я услышал знакомый "базар". С очень знакомым акцентом. Кто-то кому-то был должен много денег. И этого кого-то весьма жестко прессовали.
Войдя в павильон, я увидел двух дагов, прессовавших пару китайцев- владельцев павильона.
Буду откровенен, я крепко недолюбливаю такие взаимоотношения( да и кто их любит). Но тут у меня реально на сердце полегчало - китайцы судя по тону очень боялись и обещали заплатить завтра же.
Нет, есть ещё силы в нашей стране, есть....

Утро в деревне иногда ночую там

Мать спит в комнате, я на кухне. НА русской печи жарко, сделал себе полати. Это как нары в фильмах про ГУЛАГ. Утром просыпаюсь, вижу рыжего кота и тут уже двухвариантное---если насрал то охуительного пендаля ему, если нет то молока в консервную банку..Выхожу из ворот, дом крайний, забор крупная сетка, до лесу(через поле )800 метров.Когдато меня школьника туда гоняли сучки убирать, а сейчас его в прошлом году подожгли чуток.Обьявили горелым и пилят жулики совместно с властью, по десять рублей за куб(лесовоз деревьев стоит ТРИ ЕВРО).Так что лесу скоро писец.Вынешь хрен,поссышь,залупишь,встряхнешь раз пять и на лес, и на Москву что за 200км за этим лесом, и на евросоюз,и на Америку....Подойду к турнику, сделаю подьём переворотом и иду варить овсянку, себе и матери...Вот такое утро

Некоторые западные друзья России готовы ради неё разбиться в лепёшку. Кристоф де Маржери, например.