Общий выпуск

Конференция врачей...
- Мы освоили 10 миллионов и поверьте, они потрачены не зря, вот вакцина от Эбола!!!
- Да, но нам нужна вакцина от Ебола...
- Дайте ещё 10 миллионов, мы всё исправим...

Почему с лесом работает токарь, а с током работает слесарь?
Поменяйтесь, чтоли, приставками :)

Мало кто знает, что сушёные кальмары - это натоптыши с ног китайских строителей.

"Лаваш"

Путин превзойдет Сталина только в одном.
На его похоронах подавится насмерть в 5 раз больше народу.

Вопрос армянскому радио:
- Кто такие самоеды?
- Это каннибалы, попавшие на необитаемый остров!

Для поднятия рейтинга, Дмитрию Анатольевичу нужно согласовать перевод стрелок на зимнее время не с 3х ночи на 2 часа, а в субботу, с 22-00 на 21-00! и ни в коем случае не в пятницу с 18-00 на 17-00!!!

В библиотеке плакат.

С определённого угла зрения читается так: Нига - твой друг и учитель!

- Василь Иваныч, давненько мы с тобой против Анки не принимали совместных санкций!

Анатолий Чубайс сказал, что готов прожить на гречке, если чё.
Гречке посоветовали на время уехать из страны.

Взрывник

У нас как в Африке: Сплошная Ебола...

Человеку, который поел «шубу», запил ее молоком, и в выходной день поехал на дачу в набитой донельзя электричке, нужно давать медаль «За Отвагу».

Одна девочка была такой предсказуемой, что когда она выросла, то стала старше.

На молодёжном Интернет-форуме:
- Вчера в автобусе восьмого маршрута в 17:05 очень милая брюнетка в оранжевой куртке попросила у меня денег на проезд! Солнце моё, я не могу тебя забыть! Помогите мне найти её!
- Е*ланище тупое, это была кондуктор!

- Света, вот ты лесбиянка, а с мужчиной у тебя секс был?
- Был один раз...
- А разница есть?
- Есть, но небольшая.
- Света, тебе, наверное, просто с мужчиной не повезло...

В теплушке на кладбище пьют два мужика.
– Вася, а кто подарил тебе этот огромный золотой браслет?
- Мишка, ты дурак что ли? Забыл кого мы вчера похоронили?

Бежит но улице свора собак, так называемая "собачья свадьба". Две девочки примерно 10 и 7 лет обратили свое внимание на эту компанию. Старшая восклицает - О,смотри - собачья свадьба! А младшая в ответ - А кто из них жених и невеста?

В мире животных:
События на Украине показали, что то, что положено Юпитером на Быка, может случайно откусить Медведь...

Звонок на мобилу.
История, как говорится, на реальных событиях. По памяти. Может не все слова припомнил точно, что-то может добавил, но в основном так и было.

Подустал немного. Прилёг на диванчик. Дома один.
Звонит мобила:
- Да, слушаю.
- Здрасьте, это я, вы дома?
Почти мальчишеский голос, не знакомый, номер тоже не припоминается.
Иногда сыну звонят друзья, но их номера вроде уже примелькались, да и по голосам я их узнаю:
- Ну нихрена себе, я даже не ожидал, что это ты. А ты - это кто?
Заминка:
- Ну, это, я, к вам, я эта, счётчики проверяю, вы же знаете.
По его невнятному бормотанию понимаю, что можно чуть-чуть разогнать скуку:
- Может знаю. Но не помню. А какой счётчик-то?
- Ну эта, меня послали проверить.
- Ну счётчики-то бывают разные, электрические, газовые, водяные, Гейгера, счётчики за долги. Ты проверяльщик каких?
- А, не, я только на воду проверяю.
- Ну так приходи, проверяй.
- Да я уже иду.
- Ну и иди.
- Да я уже подошёл почти.
- И что? Мне тебя встречать? Цветы, музыка, стол накрыть?
- Да не, я просто почти подошёл уже.
- Ну когда будет уже не почти, звякнешь в домофон. Ты домофоном-то пользоваться умеешь?
Зависание. Понятно. Попробуйте сразу ответить на такой идиотский вопрос. А пацан не догоняет, что я просто чуть-чуть прикалываюсь.
Отвечает на полном серьёзе, что конечно, много раз, много где, и дома у него такой:
- Ну, жду с нетерпением.
- Ну вы пожалуйста никуда не уходите, я счас.
- Да куда же я уйду, если ты уже почти и прям счас и дело такое серьёзное.
Отключаюсь. Ржу. Жду. Прикидываю. Счётчик на горячую стоит почти у пола, прям впритык кошачий лоток. Освещение плохое. Лоток убрать, фонарик дать?
Нет, сначала посмотрим, что за фрукт.
Через несколько минут опять мобила:
- Это опять я.
- А где здрасьте?
- Да я уже звонил вам.
Выдерживаю паузу, типа вспоминаю:
- А, проверяльщик счётчиков?
- Да, да, это я.
- Ну?
- Да я вот домофон набрал, а вы не открываете.
- У меня вызова не было. А ты там правильно набирал?
- Да ну вроде правильно.
- Что значит вроде? Ты же говорил, что умеешь пользоваться домофоном. Врал?
- Нее... Ведь у Вас квартира 217?
- Да в доме всего 216 квартир. Ты вообще к кому пришёл-то?
- А нам не говорят к кому. Только квартиру.
- А дом?
Говорит. Другой:
- А улица?
Называет. Другая, даже не знаю такую.
Про город и государство спрашивать не стал:
- А номер телефона мой у тебя откуда?
- А мне дали.
- Кто дал?
- Ну эти, которые меня послали.
- А кто тебя послал?
- Ну я это, работаю тут временно, недавно, я их ещё не знаю.
- А меня знаешь?
- Да нет, нам только адрес дают.
Насколько смог, ласковым шёпотом:
- А узнать хочешь?
- А вы чё, тоже свой счётчик проверить хотите? Меня к вам не посылали.
- А зачем звонишь?
- Ну я думал, что это не вы.
- А кто?
- Ну вы чё, опять забыли, я же говорил, нам только адрес дают. Где проверить.
- Так адрес тоже не мой.
- Нет, я же пришёл, около подъезда, только вы в домофон не отвечаете.
- Так я или не я?
- Да я чёт уже сам запутался. Я наверное ошибся. Или они ошиблись.
- Кто они?
- Ну которые меня послали.
Что-то начинается уже бесконечное, мне надоело стебаться, говорю:
- Я догадался, кто ошибся. Хочешь, скажу?
- Кто?
- Твои мама с папой.
- Нет, не они, они же в других местах работают.
Ну тут я уже не смог продолжать, извинился, мол садится аккумулятор, и отключил телефон. И вот теперь не могу понять, смешно это было или печально?

У нас свадьба считается удавшейся, если жених трахнул свидетельницу со стороны невесты, свидетель со стороны жениха трахнул невесту, сват трахнул сватью, сватья переспала со сватом, гости все перепились, перетрахались, передрались, а Бобик со стороны жениха оттрахал невестину Жучку.

Верховная КолоРада – так будет называться парламент Малороссии.