Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
- Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
- Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остаётся!

Депутаты Госдуры РФ решили убрать алкоголь с витрин, мотивируя это тем, что пришедший за хлебом покупатель может СЛУЧАЙНО купить бутылку водки.
Господа, в России можно прийти за бутылкой водки и случайно купить хлеба!!!
И никак не наоборот.

Коала, которая обнимала Путина, после возвращения в лес была единогласно избрана царём зверей...

Я не расист, но зима должна быть белой.

Мне жаль девочек, которые в свои 14 лет хотят казаться взрослыми - одеваются, как шлюхи, нецензурно выражаются, пьют и курят, ярко красятся и трахаются, как кролики.
А лет в 19 они захотят бижутерию "Хэллоу, Китти", сахарной ваты, мороженого... И поймут, что они всё это прое*али...

У меня были проблемы, и я взял кредит.
Оказалось, что раньше у меня не было проблем...

Раньше магазины несли большие убытки из-за списания протухших кур. А потом появился гриль.

Я в ответе за то, что я сказал, но не за то, что вы услышали.

Одесский дворик.
- Нет, ну вы представьте, Семен Маркович! Я четыре месяца готовился, кушал корень женьшеня! Сегодня пошел Сарочку поздравлять, а эрекции - нету!
- Бывает, Яков Львович! Мы вот тоже 23 года кормили армию, а как по нее пришли, так её нету!

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю...
- Жирная.

Мальчик Петя так красиво играл на губной гармошке «О, майн либе Августин!», что дедушка начал стрелять.

- А я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
- Нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос: "И чо?"
- Я и на твое "И чо" могу сказать "бебебе".
- И чо?

Только российские депутаты, когда идут за хлебом, покупают водку, поэтому законы придумывают соответствующие.

Начальник улетел в командировку в Караганду.
Весь отдел в предвкушении "недели искромётных ответов".

- Меня зовут Сергей. Вам очень приятно?

- Можно примерить вон те брюки на витрине?
- Нет, на витрине не надо, у нас есть для этого примерочные кабинки.

В резюме на должность бухгалтера сегодня часто можно увидеть фразу: "В случае внезапной проверки готова съесть всю документацию".

Никогда не спорьте с идиотами - их не переубедить! Оставьте их в покое, и они будут спорить друг с другом.

Люблю ездить не спеша, никого не обгоняя, не подрезая, не уворачивась и не моргая фарами. Пусть это делают другие, а я каток.

Студент Сидоров всегда покупает в булочной два хлеба, потому что одним хлебом сыт не будешь.

В рамках борьбы с вредными слухами, довожу до вашего сведения: гречки вдоволь! цены низкие! у всех в 20 лет своя квартира! мы за мир! погода теплая!

Если тебе никто не пишет - задумайся! Может, ты полковник?

- Рабинович, говорят, шо вы таки вчера споймали иностранного шпиена у себя во дворе?
- Именно. Сижу себе, читаю газету. Вдруг во двор заходит молодой человек и спрашивает или я не знаю где живет Изя Шапиро, мол он его родной брат из Бердичева. И я тут же позвонил куда надо.
- ?
- Просто меня сильно насторожило, шо родной брат Шапиро - якут.

Диета, которая работает на 100%, называется «Не суй еду в рот».

Мужик приходит в похоронное бюро и говорит сотруднику:
- К сожалению, вчера у меня умерла теща. Мне нужен гроб.
- Какой бы вы хотели?
- Чтобы надежно закрывался!

Очень хочу посмотреть хороший фильм со своей девушкой.
Кто-то может посоветовать неплохую девушку?

Если скачивать треки Бибера легально, то они автоматически будут сохраняться в корзине.

Шутки поэтов из книги Ардова:

"Нужна большая доза мужества, чтоб удержаться до замужества!"

"Встречаюсь я с баптисткою, девчoнкой недотрогою, поэтому баб тискаю, религию не трогаю!"

- Во сколько ты ложился?
- Рано.
- В 10 вечера?
- В 5 утра.

Жена:
- Оказывается, жир очень вреден для организма.
Муж:
- Тогда не подходи ко мне.

Трудно найти черную кошку в темной комнате. Но если ты мышь, она быстро найдет тебя сама!

Римейк.
Продвинутая девушка пригласила друга-студента остаться у нее на ночь.
- А папа с мамой разрешат?
- Папа с мамой охотно разрешат, но сегодня будешь спать только со мной!

Мужик приходит к стоматологу с жалобой на боль в коренном зубе, врач осматривает его, и пациент спрашивает:
- Я потеряю свой зуб, да, доктор?
- Ну, это уже от вас зависит, я положу вам его в пакетик, и если вы его потеряете, то это уже будет ваша проблема.

Жизнь – это кино и не важно, что это: комедия, триллер или детектив, главное, чтобы это было хорошее кино.

Единственный госорган, который у нас нормально работает - это МЧС. Да и то потому, что оно не по борьбе с чрезвычайными ситуациями, а именно министерство чрезвычайных ситуаций.

Страхование жизни – это то, что оставляет человека бедным на всю жизнь, чтобы он мог умереть богатым.

Братья Кличко решили жениться на сестрах Вильямс, но ничего не вышло... точнее не вошло.

Знаете ли вы, что русская поговорка "наступить на одни и те же грабли" на языке австралийских аборигенов звучит как "получить по лбу тем же самым бумерангом?"

Триумф демократии, это когда каждый эмбрион выбирает родителей, а бройлер потребителей.

На форуме о здоровье:
- У меня болит в правом боку, сдавливает. Что это такое?
Коммент:
- Девушка, пришлите мне своё фото ню, я пощупаю, что там.

Деньги не приносят счастья, особенно когда у тебя их нет.

Комар укусил Владимира Владимировича Путина и полетел с проверкой в Краснодар.

- Алло, Василий, как дела?
- Да вот, докторской занят...
- Чего?! Зачем тебе, грузчику, докторская?
- Да мы тут с пацанами бухаем, сейчас ещё за "Любительской" пойдём.

После аргентинского танго, дама обмахивается руками, плюхается в изнеможении на стул и говорит: "Теперь, как честный человек, он должен на мне жениться...".