Общий выпуск

- Сынок, смотри: у меня 850 рублей, а у мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы?
- 1000 рублей.
- Верно, сынок...

Тварь я дрожащая, или пуховик надену?

Чем дальше вы убегаете от проблем, тем дольше вам придётся возвращаться назад, чтобы их решить.

Когда у мужчины есть деньги, у женщины ничего не болит!

- Мам, гляди, я сделал круг на полу, и наш кот зашел в него и сидит. Классно, мам?
- Чудесно, сынок, чем еще порадуешь мать в свои 30 лет?

Пришла SMS-ка с неизвестного номера: "Привет! Узнал?".
- Да, б***ь, по почерку!

- Вера, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели?
- Ваня, мне было так тоскливо, так одиноко, прости, что я тебя не дождалась.
- Но я ведь, бля, только мусорное ведро вынес!!!

- Мама, я пошёл с Люсей гулять!
- Шапку надеть не забудь!
- Мам, мне уже 25 лет, я сам решу.
- Надеюсь, ты понял, что я имею в виду!

Из подслушанного в отделе кадров:
- Да, больничный оплачивается! Но это совсем не значит, что вы должны сидеть дома и болеть!

Гомосексуалисты троллят российские власти:

Сначала Медведеву подарили айфон, а потом Кук признался в своей ориентации.

Сначала Рамзан Кадыров обнимался с Депардье, дал ему пятикомнатную квартиру в Грозном и звание почётного гражданина республики, а потом Депардье признался, что в юности оказывал мужчинам сексуальные услуги за деньги.

Везде подстава!

- Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?
- Потому что у меня железное очко.

Секрет красивых волос - большая грудь.

Знание нескольких принципов вполне заменяет знание многих фактов.

В школе я изучал 2 иностранных языка: английский и геометрию.

Глава "Apple" Тим Кук на днях публично заявил о своей нетрадиционной сексуальной ориентации.
После чего оказалось, что логотипом "Apple" является не яблоко, а укушенная ЖОПА.

На птичьем рынке грузин продаёт попугая:
- Эй, дэвушка, купи этот попугай!
- А он ругается?
- Нэт, но он очэн умный. За мэсяц научится.

Мне нужен шестимесячный отпуск. Дважды в год.

Кот пробежал по клавиатуре и я неожиданно подключился к SWIFT известнейшего банка. Но пока я думал, что буду делать со свалившимся богатством, этот гад пробежал обратно.

- Мама, а король-то - голый!
- Привыкай, доченька, теперь ты – королева.

Объявление в магазине шаговой доступности на Рублёвке:
"Каждому купившему скрипку Страдивари - скрипач, выпускник Московской консерватории по классу скрипки, в подарок!".

- Неловко вышло, да?
- Хорошая фраза для надгробия.

Мне кажется, что все длинные праздники в России должны заканчиваться днем согласия и примирения.

Танцуй так, как будто никто не видит, и, пожалуйста, там, где никто не видит.

Повезло, так повезло!.. Оксана была уже в наручниках, когда полиция закрывала сауну.

Холостяк, когда ему хочется секса, бежит снимать девушку в ближайший клуб. Другое дело женатый. Дождался, пока жена заснет, и спокойно смотри порнуху, только тихо-тихо.

После того, как Тим Кук признался в своей гомосексуальной ориентации, перед Медведевым встал сложный выбор - расстаться с постом премьер-министра или расстаться с айфоном.

- Именем закона, откройте, полиция!
- Так именем закона или полиция?

Примета. Если холодильник не открывать, настроение ухудшается.

Немецкая делегация после посещения Волжского автозавода:
- А мы и не знали, что тут у вас самый большой в Европе консервный завод.

Продам уникальную корову - она умеет выменем фиги показывать!

Почему-то при перепечатке субботней телепрограммы "НТВ" у их нового проекта "Я худею" постоянно куда-то пропадает буква "д"...

Говорят, в колхозе «Светлый путь» уже 25 лет подряд на конкурсе красоты побеждает дочь председателя.

Глава Apple выступил с заявлением, сообщив о своей нетрадиционной ориентации, - теперь мяч на стороне Samsung!

Теперь бородатый мужик с айфоном - это все равно что выйти в колготках на гей парад ))

Судя по словам моей жены, у моего кота под хвостом находится ее молодость, диплом ВУЗа, красота, мечты, планы и вся жизнь в целом.

Около века назад Фрейд высказал постулат о зависимости размера мужского достоинства и автомобиля его владельца.
Старина Фрейд еще не знал о перфораторах...

Путин:
-Родину нужно любить изнутри: все быстро сдали загранпаспорта!

Письмо министру иностранных дел Латвии Эдгару Ринкевичу:
Мой кот Мирчу при посещении туалета непреднамеренно помочился на фото А.Яценюка в газете. Может ли он после этого посещать Латвию.

- Пап, а кто такой Ку-клукс-клан?
- Ну, это, доча, в Америке так дед Мороз называется.

- У него тогда была жена. Но он обещал жениться на мне, и я верила ему! Долго верила!
- Давала?
- Эх, давала…
- А потом?
- Он ушёл на пенсию, потенция пропала, жена выгнала… Живёт у меня.

Кому - педераст, а кому - ЕВРОЛЮБОВНИК...

Ненавижу выходные; в будни я в работе 25 часов в сутки и эти единственные свободные дни почему-то как будто предназначены для семейных скандалов
© анархотуриси

- Горелым пахнет...
- Не обращайте внимания, это у меня мозг взрывается.

Те, у кого живет кот, не задают глупых вопросов: «А зачем вас столько освежителей воздуха?»

Девушки-экономистки выходят замуж только по расчёту.
Василь Лукаш

Это только со стороны кажется, что я – дурачок. Но на самом деле я - нормальнее нормального. Можете об этом спросить моих друзей - Карлсона, Буратино, Плюшевого Мишку, мячик и детскую железную дорогу.

Права российского народа не только прописаны в Конституции, но и прокаканы.

Новость 1.
Голландские яблоки, попавшие под санкции России не поддаются брожению и их переработке в алкоголь.
Новость 2.
Детское пюре из голландских яблок попало под запрет ввоза в Россию.

много думал...

Мужики спорят кто в России главный секс-символ:
— Анна Семенович – это секс-символ №1, а №2 наверное Анфиса Чехова.
— Правильнее будет сказать, что Семенович – это №1 и №2, а Анфиса №3 и №4!

- Я вчера ел свинину с фенхелем.
- Да ты что, а говорят, евреи свинину не едят.

Лето в деревне, пятница. Девушка парню: - Миш, у меня родители на выходные в город уедут...
Он: - Угу...
Она: - А в субботу вся деревня в кино вечером соберётся, а я дома хочу остаться...
Он: - Ну, дело твоё...
Она: - Ну ты совсем намёков не понимаешь что ли?!
Он: - В кино пойдём или в город поедем?

Германия подхватила пример, поданный еврохохлами, и тоже сформулировала критерий этнической идентификации – «Кто не работает, тот приезжий».

Обама применил новую санкцию против Россию - моральную, под названием Тим Кук.

- Зачем символом ЧМ 2018 сделали гибрид фалоимитатора с гарпуном?
- Чтобы предупредить болельщиков чего им ждать.

"Хто не скаче, той москаль!" - современная интерпретация выражения "Плясать под чужую дудку" -Допрыгались...

Объявление на сайте знакомств:

Я - миловидная ухоженная женщина 35 лет, москвичка, ищу родственную душу (т.е. не менее 16см).

Я выключил компьютер и снова включил, т.к. забыл проверить почту.

Прочитав на анекдот.ру 123.654 анекдота, 3721 историю, 721.256 афоризмов и 679.432.456.326 стишков я вспомнил, что почта так и не проверена...

Белорусы требуют, чтобы в России Бобруйск называли Бабруйском.
Причина - там живут бабы руйские, а не бобры уйские.

Очень высокая и стройная блондинка в облачную погоду не видит землю.

Ну что, Америка. Обосралась от украинских ракетных двигателей. Это вы еще их сало не пробовали.

Телефонный звонок, девушка отвечает: - Алло!
- Я не поняла, ты, шлюха, ещё осмелилась ответить?
- ?
- Ты чего молчишь, проститутка?!
- ???
- Тварь, дай сюда Сашу!
- Извините, но тут нет Саши...
- Ты мне не ври, вы с ним с работы вместе ушли!
- Вы понима...
- Я-то понимаю, как ты вертишь, сучка, моим сыном!
- Да я ещё в восьмом классе...
- Да... Вы не Маша?
- Нет, я Юля.
- Ой, извините, Юленька, простите, номером ошиблась видимо…

Заходит мужик в туалет в торговом центре, дёргает одну дверь – закрыто, вторую – закрыто, третья открывается, а там старичок на унитазе дремлет и как заорёт:
- Я сколько раз говорил, чтобы без стука не входили?! Распустились совсем! Армия по вам плачет!
Мужик недоумённо: - Э, ты чего?!
Старик, открывая глаза: - Ой, простите ради Бога! 37 лет деканом отработал…

Самый крупный слив личных данных в истории России имел место 1 ноября 2014 года. Прослышав, что глава Apple признался в гомосексуализме, миллионы россиян спустили свои айфоны в унитаз, не удалив даже контакты и переписку.

Лекарства мстят Люсе за бабушек!

Чем старше и бронзовее становиться Путин, тем беспокойней сон у Ильича.

В футболе России лимит 10+15 ...
Да Здравствует выездное первенство Африки!

Капитан корейского парома, когда паром начал тонуть, велел пассажирам зайти в свои каюты и не выходить, а сам героически покинул судно первым, потому что быть первым у корейцев в крови.

Русские, кто-же они?
Два иностранца и русский находят бочку вина. А как ее делить? Иностранцы предлагают безхитросному русскому отхлебывать из бочки после придумывания стишка.
Первый иностранец произносит: рыбка плавает по дну, выпью чарочку одну. Наливает и пьет.
Второй иностранец произносит: рыбка плавает на дне, выпью чарочки я две. И тоже выпивает.
Русский сидит и не знает, что ему делать. Ведь сочинять он не мостак, понимает обман и говорит: я не знаю не рожна, выпью ВСЮ.... ее.... до дна. Так он и делает!
Иностранцы понимают, что остались с носом говорят: Да уж..... Эти русские...... Никогда не знаешь, чего от них ждать........

- А ты знаешь, что такое «израильские пельмени»?
- Нет.
- Это когда начинка – тоже тесто.

Из новостей: "Медведев утвердил $100 скидку на газ для Украины".

Это то же самое, что делать на Лэнд Крузер скидку в 50 рублей.

Оказалось, что у женщины, сидящей в декрете и подрабатывающей сексом по телефону, ребенок сначала научился красиво стонать, а уж потом говорить!

Доллар, несомненно, имеет цену исключительно резаной бумаги. Например, сегодня за доллар дают 43 куска резаной бумаги.

Вчера мэр Киева г-н Кличко выпустил инструкцию для жителей города - как выживать без горячей воды в зимний период:
Во-первых, возьмите холодную воду и на газу подогрейте ее.
Во-вторых, полученную подогретую воду больше не охлаждайте.
И наконец, третье: если неохлажденная подогретая вода все же остыла еще раз подойдите к крану с горячей водой и откройте его — хер знает, а вдруг она появилась...

Настоящая бедность - это когда жену берешь в ипотеку.