Общий выпуск

Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные.
После долгой паузы:
- Как прошли?!

- Здравствуйте! Вас беспокоит банк "Колобок". Мы предлагаем вам открыть у нас вклад в рублях под очень выгодный процент! Это средний процент по 20 крупнейшим банкам Москвы +2%!
- Ну, давайте говорить начистоту. Вклад скорее всего на 1095 дней, без возможности досрочного расторжения. Так?
- Согласен. А вот ещё можем предложить вам ипотечный кредит всего под 14% годовых!
- Никогда не брала никаких кредитов! Это же грабительские проценты! Плюс страхование жизни, трудоспособности, утраты собственности на жильё и т.д. Итого процентов 19-20, да?
- Хм... Ещё мы можем предложить вам привести двух друзей для открытия вклада, и вы получите 3000 рублей в подарок! Сразу и наличными!
- Да не буду я никаких друзей к вам приводить! Мужчина, и вообще, трындец скоро вашему "Колобку" и всем подобным... Денег Европа вам не даёт, а кроме как взять там под 3%, а тут отдать под 23%, вы больше нихрена и не умеете!
- Блин, откуда вы всё знаете?!
- Вы Эльвире Набиуллиной позвонили!

Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:
- Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.

Вопрос "Есть ли евреи на других планетах?" очень интересовал доктора астрономии Сёму Каца.
Когда все ушли с работы, он послал в космос сообщение:
- Ну?
Ответ пришел через 5 минут:
- Сёма, не морочьте голову...

- Абраша, шо вы имеете сказать за старость?
- Старость - это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд - твердый!

Я не мог просто стоять и смотреть, как она уходит от меня...
Поэтому начал немного пританцовывать.

Он так красиво врал, что следователь начал продавать билеты на допросы.

В швейном ателье:
- Здравствуйте, я хочу пошить брюки.
- Добрый день! Садитесь, шейте.

Вещи чаще всего теряются там, куда их положили специально, чтобы не потерять...

- Как тебя зовут?
- Вечером «хам» и «наглец», по утрам «солнышко» и «зая», днем Василий.

- Девушка, какой у вас размер?
- А у вас?
- Зачем же сразу хамить?

Создаётся такое впечатление, что руководство Центробанка решило срубить денег на валютном рынке и свалить.

Среднемесячная зарплата в Финляндии в этом году составила 3206 ЕВРО (184,5 тыс рос руб!). А ведь могли быть Российской Федерацией, эх, такой шанс упустили!

В крупном торговом центре наибольшим успехом пользуются услуги вип-консультанта, который отгоняет от посетителя всех других консультантов.

У дембелей первые пару дней на гражданке не работает часть мозга, отвечающая за деление девушек на красивых-некрасивых.

- Настроение такое, что хочется всех поубивать!
- Может быть, навестить психотерапевта?
- Убил парочку, не помогает!

- Я ему говорю… говорю…, а он, как глухой! Понимаете? Он меня не слышит! А я говорю…говорю…, а он… глухой! Я ему снова говорю, а он…
- Да, не каждому дано такое счастье, - бормочет психотерапевт...

- Девушка, можно...
- Можно!
- Ха! Девушка, но почему вы даже не дослушали меня? Вдруг я что-нибудь похабное хотел предложить?
- Вы стали бы первым за последние семь лет!

- Муж сказал, что я умница, красавица!.. И не важно, чей муж это сказал!

А вы знаете, что супруги гинекологов никогда не спрашивают по телефону: "Ты где?"

- Наум Соломонович, а расскажите нам за матриархат! Шо ето такое?
- Это когда муж хлопочет по хозяйству под угрозой схлопотать по хозяйству.

Беседа двух пенсионеров.
- Подумать только, а ведь когда-то мы с тобой ходили к врачам ради больничного!

В гостях хорошо, а дома срач и закончилась еда.

Инопланетянин, женившийся на земной женщине, после первой ссоры с женой узнал много нового о летающих тарелках.

- Отойдите-ка все от стола, я ему сейчас дубиной по башке пере%бу!
- Да, Петров, вы, на моей памяти, самый целеустремленный анестезиолог...

- Познакомимся?
- Мама запретит вам с такой общаться.

- А по-нормальному ты говорить умеешь?
- Ответ, к сожалению, не "да".

- Госдума всерьёз задумывается о запрете гречки.
- Зачем?!
- Популярность её у народа растёт быстрее рейтинга президента.

Советы для тех, кто планирует начать новую жизнь:
1. Лучше не начинайте.

Десять лет назад было просто - есть интернет или нет. Сейчас: разные тарифы, разная скорость, объём трафика, проводной или беспроводной. Лет через 10 опять просто: подключён или нет.

Экономика и жизнь.
Знаете ли вы, что когда причин для повышения цен нет, их рост переносится значительно легче?

Это все клевета, что санкции против рубля и еды бьют только по людям, а чиновники их и не замечают. Вот, скажем, рублевые цены на запчасти к майбахам выросли безобразно - полтора лимона за паршивое зеркальце! Подумаешь еще, менять или так сойдет.

Установила инстаграм у мамы. Теперь она знает, что я покушала.

- Господин полицейский, меня только что ограбили.
- Кто?
- Государство.

Дача. На крыльцо выходят мужик с бабой. Женщина, увидев покосившийся забор:
- У тебя и забор толком не стоит.

АВТОВАЗ отзывает 15 тысяч "лада гранта" из за проблем с.. Ну, ладно, просто из-за проблем.

Посетитель, пришедший к гадалке нежданным, был так недоволен этим фактом, что ушел негаданым.

Ловлю себя на мысли, что коммунисты от власти никуда не уходили - просто они нам двадцать лет показывали капитализм.

Вместо развития экономики гадали на нефтяной гуще. И в ней завязли.

Приходит дурак на распутье дорог, а там три указателя: направо пойдешь – станешь мудрецом, налево пойдешь – станешь великим учёным, прямо пойдешь – получишь все знания человечества. Дурак почесал себе бестолковку и говорит: «надо же в какие дебри я забрёл! Пойду-ка я назад, там пиво, водочка, девочки…»

- Совесть, а совесть! Проснись!
- Я тебе зачем-то понадобилась?
- Спи, спи, я пошутил!

В связи с многочисленными слухами о том, что депутаты идут в магазин за хлебом, а покупают водку,
депутаты ПЕДРО/Партия ЕДиной России если чо, без обид/,решительно это опровергают и заявляют, что они в магазин за хлебом ездят.

- Сынок, ты все еще в постели? Сколько раз тебе сказано: "Вставай". Вон в армии команда «Рота, Подъем!» и через 5 секунд все бегут на зарядку...
- Что, прямо в пижамах?!

Жена, проснувшись утром, говорит мужу: - Опять сидел до утра с бабами в интернете!
Муж: - Совсем сбрендила?! Я видео смотрел по сборке спального гарнитура!
Жена: - Ну понятно всё! Мечтал собрать побыстрее, кобель, да баб водить, пока я на работе?!

В междугородних автобусах предпочитаю спать со стройными девушками. Они намного меньше места занимают в соседнем сиденье.

- Что такое ни то- ни се?
- Это чекушка на троих.

"АвтоВАЗ" отозвал 15 тысяч Lada Granta из-за неисправных тормозов. Откликнулись немногие...

- Дети, отгадаем загадку: что такое неудобный стул?
Дети в классе поднимают руки. Учительница: - Молодцы, все знают! Пусть Вовочка ответит!
Вовочка: - Это когда понос неожиданно застал в лесу!

Пентагон нашёл таки русскую подводную лодку, которую упустили шведские моряки. Она интенсивно маневрирует на околоземной орбите.

В Украине появился новый национальный праздник - день достоинства. Какое имеется ввиду пока не уточняется.

Благородной целью ЦБ РФ являлась стимуляция экономики путем опускания рубля...
Через пару лет следствием будет точно установлено насколько нагрел банк
своих граждан с помощью благородной цели

Стерпится - слюбится.
Когда Аладдин взял в жены Алибабу, он еще не знал Алибаба – не женщина. Узнав, хотел развестись, но со временем как-то привык…

Две подруги:
- Я бы ни за что не согласилась замуж за такого как твой.
- Ой да ладно…. Завидуешь? Думаешь что не красивый?
- Думаю что дурак.
- Почему?
- Потому что тебя выбрал!
- Думаю ты дура, раз выбрала в подружки меня!!!

- Слушай, а чего волхвы нанесли новорожденному Иисусу?
- Даров.
- Привет.

В Белом Доме:
- Господин Президент! К нашим берегам движется армада русских кораблей!!!
- Спросите, что случилось?
- Это русские корабли с крупой, солью и спичками... У них доллары кончились, но они, согласно бюджетному правилу, по-прежнему, везут нам на сохранение свой стратегический резерв национального благосостояния...

Любопытный грач клюнул гранату и одновременно полетел в тёплые и не очень края.

Почему Кудрин не возвращается на свою родину в США?
-не пускают,боятся,что устроит тоже что и в России

Лето, жара, дочка возвращается с прогулки. Мама:
- Леночка, ты уже взрослая, надевай лифчик. Нехорошо вот так ходить, видно же всё!
- Мама, а я эксперимент провожу. Вот ты сколько за день зарабатываешь?
- 1000 рублей примерно. А зачем ты спрашиваешь?
- Да я сейчас подумала, что если бы брала сегодня за каждый взгляд хотя бы по 50 рублей, то заработала бы минимум раз в 5 больше тебя!

Шойгу – монстр обороны. Василь Лукаш

Все к лучшему в этом лучшем из миров! - воскликнул философ-мазохист, очутившийся на необитаемом острове, когда узнал, что по соседству обитает племя дикарей-садистов.

Девушка на дискотеке заходит в бар и спрашивает у бармена - " Скажите - это, то самое место, где западают мальчикам в душу? ".

Познакомился с красивой девушкой, дал ей корпоративный телефон.
Больше всех доволен шеф: его звонки на выходных больше не болтаются часами в "пропущенных".

На нефтяной платформе недалеко от побережья США прогремел взрыв, цены на нефть подскочили.
Неопознанный , но очень вежливый спутник продолжает мирную работу на орбите ...

Подруги сидят за столиком в кафе, одна из них, показывая взглядом проходящую мимо красавицу, говорит:
- Это мой бывший парень……
- Так это же девушка!
- Вот я и говорю, что бывший парень. ©

К сожалению, на распродаже можно купить все, кроме денег.

- Слышь, у тебя есть электронная сигарета?
- Не курю.
- Ты чё, киберспортсмен?

- Мистер Обама, Украина всегда мечтала иметь в союзниках мощную, влиятельную, уверенную в себе державу...
- О, май год, По-ро-шен-ко, когда вы уже забудете эту Россию?

Придумали японцы машину, которая материализирует мысль. Надел шлем, подумал, например, о мобильном телефоне, представил его во всех подробностях - машина бац! мысль поймала, и мобила готова.
Отправили японцы по одному аппарату в разные страны, для испытаний, на 10 дней.
После испытаний возращаются машины с замечаниями:
из США - 50% испытуемых вообще ничего не придумали;
из Германии - машина хорошая, но пользоваться нельзя, так как разрушит всю экономику;
из России - машина бракованная, кроме водки ничего не получается.

Ел я хлеб с колбасой в парке, на лавочке. И вдруг кусок колбасы упал на землю. Ну - "быстро поднятое - не считается упавшим!" Оглядываясь по сторонам - все-таки неудобно, я быстро нагнулся, схватил колбасу и молниеносно положил в рот. Откусив хлеба, с чувством прожевал и запив газировкой, сыто рыгнул и улыбнулся.
Пожмурившись ещё немного на солнышко, я встал, чтобы уйти. На земле, около скамейки лежал оброненный мной кусок колбасы...

Мировой кризис. Всех лидеров повыгоняли со своих постов, а жить на что-то надо. Собрались Обама, Путин и Си Цзинпинь и решили открыть ресторан.

Си Цзиньпинь:
- Моя жена говорит, что я хорошо готовлю китайскую еду. Буду поваром.
Обама:
- Мишель говорит, что я очень вежливый и обаятельный. Буду официантом, буду много чаевых получать.
Путин:
- У меня жены нет, но я такой крутой мачо, сильный, мускулистый. Буду вышибалой.
Си Цзиньпинь:
- А моя жена говорит, тебе гардеробщиком надо...

Широка земля росейская, много места где поссать.