Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живёт у нас... Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю? - Прости, дорогая, но я всё это время был уверен, что это твой отец...
Социология и культура. Социологи выяснили, что из 100 опрошенных студентов-филологов творчество Л.Н. Толстого не нравится только одному. По какой-то странной случайности, этот студент оказался единственным, кто его читал.
- Тот дурак, кто говорит, что алкоголь вреден для здоровья! Я здоров и богат, и ни водка, ни вино, ни коньяк мне не повредили. - А как вы пьёте? - Я не пью, но у меня есть винно-водочный завод!
Поздний вечер. Пятница. Продуктовый магазин, торгующий помимо прочего и алкоголем. У крыльца трется мужичок(М) синюшного вида в надежде настрелять на выпивку. Тут из магазина выходит очередной покупатель(П) и несет в непрозрачном пакете нечто с легко угадываемыми очертаниями. М - Слушай, дружище, дай денег сколь не жалко? П - Не, извини, мужик, я без сдачи взял - не осталось денег. Покупатель было собрался идти дальше, но мужик его остановил. М (доставая помятый пластиковый стакан)- Ну, давай, че у тебя там? П - Да я вообще-то себе взял, ты такое все равно не будешь! М - Ну че тебе жалко что ли? У меня аж жжет все внутри! Так хочу, прям помираю! П (с задумчивым видом вытаскивая бутылку из пакета) - Капец, блин! Впервые вижу человека, которому в пятницу вечером так сильно молока захотелось!
Падает самолет. Пилот попросил стюардессу предупредить пассажиров, чтобы они приготовились к аварийной посадке. Через несколько минут пилот спрашивает стюардессу, все ли заняли свои места и пристегнули ремни. - Все, - ответила стюардесса, - кроме одного адвоката – он до сих пор раздает всем свои визитки.
- Ты только не старайся кормить кошку кормами, даже дорогими. Вари ей яйца, рыбку отваривай, мяско там какое-нибудь (не колбасу или шинку), чтобы она и дальше была здоровой и счастливой, - напутствовала меня жена, уезжая на неделю в командировку. - Эм-м-м... Ты вот только что показала мне, как хреново я питаюсь.
- Если в наше время тебе стали известны сведения о воровстве или каком-либо другом преступлении чиновника, то лучше промолчать. - Почему?! - Потому что виновным человека признаёт только суд! - И что?! - А то, что суд ты проиграешь в любом случае!
Весь парадокс в том, что нам часами напролёт могут вдалбливать в голову, кто расстрелял машину украинца без свидетелей, на просёлочной дороге, в глухой деревне под Донецком, и не могут внятно объяснить, почему дорожают макароны, крупа и мука в родной стране.
Запад ненавидел : Царскую Россию, Сталинскую Россию, Брежневскую Россию, Ельцинскую Россию, теперь ненавидит Путинскую Россию ... так может, дело не в прилагательных?
Не знаю какая оценка в институте была у Улюкаева по математике. Еще большие сомнения по поводу экономики. Но за театральное искусство однозначно пятерка.
В России много добрых людей, которые помогают пенсионерам. Они снабжают их таблетками от всех болезней, устанавливают на кухне станции для промышленной очистки воды и предоставляют множество других услуг по избавлению от денег.
На собрании председатель агрофирмы говорит, как много дала путинска стабильность простым людям: — Посмотрите на Марью Петровну — она была простой крестьянкой, а сейчас она заведует клубом. Посмотрите на Пелагею Федоровну — она тоже была простой крестьянкой, а сейчас она заведует библиотекой. Посмотрите на Степана Митрофаныча — был дурак дураком, а сейчас секретарь Единой России!
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што российские учёные создали лекарство от старости. Тяперь мы с тобой от старости наверно не помрём! -Походу, падруга, с нашими продовольственными проблемами и инфляцией, нам до старости надо ещё дожить!
2214 г. Госдума приняла закон о защите детских имен. В имени не должно быть букв и римских цифр, формат написания имени xxx-xx-xx-xx. Причем первые три цифры должны соответствовать номеру семейного провайдера.
Джон Бреннан,Директор ЦРУ: Ни в коем случае нельзя ставить Россию на колени, Господин Президент! Барак Обама, жуя жвачку: Йоу! Чё так? Джон Бреннан,Директор ЦРУ: Мы узнали что любимый приём Владимира - бросок через спину с колен!
- Дорогая, а если я тебя жёстко изнасилую, ты обидишься? - Не рассказывай сказки! - Почему это сказки?! - Да потому что с твоим размером у меня даже задница ничего не почувствует!
у старого банкира и его молодой жены похитили ребенка и высылали каждый месяц по 3 пальца. Что за год составило ровно 5.5% процентов годовых. а после того как рубль упал с 40 до 50 за доллар - банкиру вернули 40/50 часть подрастающего топ-менеджера. но ничего. они его в швейцарии быстро подлечат. будет как новенький
Современные студенты вместо того, чтобы постепенно грызть гранит науки во время семестра, предпочитают сразу сунуть его себе в задницу во время сессии...
Ганди придэ - порядок наведэ! Индостан для индостанцев! Хто не скачэ, тот пуштун! Парияку на гиляку! Индостан по над усэ! Слава Кришне! Слава кшатриям!
Люблю старые фильмы сайнс фикшн. Они начинаются в стиле: "Год 2003. Человечество колонизирует самые дальние уголки космоса". Они возлагали на нас такие большие надежды...