Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Богаты люди хранят сбережения в банке, бедные - в холодильнике. Я, как человек среднего достатка, выбрал компромиссное решение: храню деньги в банке, но на ночь эту банку, чтобы чего не случилось, ставлю в холодильник.
" Побывал в Крыму.... в Севастополе женщина с изможденным голодом лицом, в морском кителе, наброшенном на худые прямые плечи, схватила меня за руку и горячим шепотом, перекрывающим шум прибоя, пылко заговорила: «Я дочь офицера, сама сорок лет живу здесь, поймите, в Крыму не все так однозначно! Здесь все мечтают чтоб Киев ввел сюда Правый Сектор, и убил , наконец, всех москалей!"
Эти , и другие правдивые истории - читайте в УкроСМИ!
Вот уже много лет покупаю я селёдку в жестяных банках. Обычные такие банки, 1400 грам, одной и той же фирмы. Вот и сегодня, принёс отдал жене и велел почистить 1 штучку к ужину. Мнут через 10 жена и говорит - "Смотри, всегда было 4 селедки, а сегодня - 3". Ну я конечно отшутился - "хорошо что сама открывала, а то сказала бы, что одну уже съел". Но осадок остался. Так что угадайте, на сколько в этом году инфляция?
Раньше как было?...Дружище,добавь на бутылку.Нехватает совсем чуть-чуть.Трубы горят......(прямо и открыто).Привёз сестру на вокзал г.Владимира.Она за билетом,я у стеночки стою один.Подходит хрен лет 35-40,внешность сборная--я её охарактеризовал "Ростовская"....и зубик золотой захотелось спеть,но вместо зуба дырка.-----Ты в бога веришь?---Нет,я атеист-----(на автопилоте)Значит веришь.Чо?---Вали нахуй из моего жизненого пространства----А что ударишь?---И не сомневайся----Я тоже в армии служил-----Ну и шагом марш отсюда.
Утром встречаются два соседа. Один из них, автослесарь, говорит другому: - Хочу спросить у вас давно. Вот ваша машина заводится утром с четвёртого-пятого раза. - Ничего страшного! Мороз ведь! - Так вот. Просто чисто интересно, если у вас с женщиной будет вставать в одном случае из пяти, вы тоже сочтёте это нормальным?!
- Папа, а ты пионером был? - Да, был. - А октябрёнком был? - Ну был. - Так значит и сранцем был? - Ты это о чём??? - Да вот училка сегодня сказала, что пионеры и октябрята ходили в школу сранцами.
Разговор в маршрутке. Дедуля и бабуля, видимо пожилая семейная пара. Бабка вещает о локальных и глобальных новостях. - Вот, у Машки со второго опять кошка беременная... Бла-бла-бла... И на пару минут критика в адрес всех дворовых котов. Дед в эти «много слов» не встрявает, дослушав: - А-а-а... всё лучше, чем воровать... - Управдома сказал, с нового года пенсионеры за домофон платить не будут... Две минуты «бла-бла-бла», типа, зачем вообще этот домофон, всё равно вонючие бомжи в подъезде спят и сектанты по квартирам ходят. - А-а-а... всё лучше, чем воровать... - Ты вот новости не смотришь, а там французский самолёт разбился... И подробное описание версий причины катастрофы. - А-а-а, всё лучше, чем воровать...
Длилось это всю поездку, около получаса. Из разговора я не узнал разве что, какого цвета трусы у той Машки с беременной кошкой. И всё время на рассказы о радостных и грустных событиях дед монотонно без эмоций отвечает одной и той же короткой фразой. И ведь далеко не первый год, наверное, с этой бабулей живёт. Не в обиду женщинам с их, непонятным мне, мышлением, но если бы у меня была такая жена, я бы её на ходу из маршрутки высадил.
- Ну, и как тебе моя гитара? - Мягко говоря, так себе… - Хочешь сказать «дрова»? - В общем, так и есть. Но что совсем плохо, даже не хватит, чтобы шашлык пожарить.
Мой младший (3,5 года) сидит на унитазе..., пытается сделать вид, что есть дела поважнее, чем идти ложиться спать. Я - на кухне, жена - в комнате.... - Ма-а-ам.... Иди сюда... Дальше, теребя своё "хозяйство": "Я знаю: это - пися... А это что?",-показывает он на сморщенный комочек ))) - Это - яички. - А-а-а... Ясно. А зачем они? - Ну..... У всех дядей они есть.... Они им нужны... (Тщательно подбирая слова) - Но я же еще не дядя, я еще маленький... Зачем они мне? Тут вступаю в разговор я: "Яички нужны, чтобы, когда вырастешь, у тебя тоже были бы детишки". Секундная пауза... - Они что, у меня прямо оттуда вылупляться будут???????? (Жёстко логично! Конец первого акта) Разогнувшись от смеха, жена говорит: - Нет, что ты... Детишки вырастают у мамы в животике)) Дальше мальчик делает рукой жест, знакомый всем мужчинам: - А-а-а...Значит, не в этом вымени...... (Занавес)
Что такое настоящий философ? Покупает на улице два пирожка - один горячий, другой еле тёплый. Он рассуждает: если начать есть еле тёплый, горячий остынет - плохо; если начать есть горячий, тёплый станет холодным - тоже плохо. Берёт, и оба выбрасывает в урну.
- Мужики, всё, я завязал! Тут выпил в выходные, и мне приснился сон, что я длинноногая блондинка с голубыми глазами... - Кошмар! - Но это ещё не самое страшное! Я на девятом месяце и меня в карете скорой помощи везут в роддом...
Надо сказать, что я терпеть не могу дубленок. У хорошей всего два боковых кармана, нет даже нагрудного. А я люблю, чтобы каждая вещь лежала на своем месте. Наизусть. В одном кармане - айфон, в другом - нормальный сотик, чтобы звонить нажатием одной кнопки по десятку главных для меня номеров. Чтобы ронять сколько вздумается и знать, что батарейка вечна. В третьем кармане - ключи от квартиры, в четвертом - от авто, и так далее - банковские карточки, наличные, планшет-читалка, проездные, носовой платок, сигареты и зажигалка. В общем-то это всё. Но в двух карманах дубленки всё это вместе взятое просто шибздец.
Так думал я, пока не увидел будущего тестя. Как он был хорош в своей добротной коричневой дублёнке! В прихожей я увидел ШЕСТЬ добротных коричневых дубленок: жены, трех дочерей, и две хозяина - потеплее и похолоднее. Похолодев, я изумленно разглядывал эту картину. "А чего ж ты в куртке, зима на дворе!" - дружески сказал между тем будущий тесть - "поехали, купим дубленку!"
На уроке учительница: - Дети, вы должны были сочинить стишок! Вовочка: - Мы вчера гуляли и я придумал! Учительница: - Ну-ка расскажи нам! Вовочка: - Пошли с сестрой в район Щербинки. Там папесде, папесде, папесде... - Пошёл вон из класса! - А что такого?! Папе сделали ботинки!
