Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Давай, давай ныряй в океанариум, хоть президента увидишь на расстоянии вытянутой руки, - подбадривали аквалангиста, который всё утверждал, что он не похож на морского обитателя.
- Холмс, почему все американские президенты так быстро седеют? - Это элементарно, Ватсон! Подумайте сами: ну разве реально с ослами и слонами медведя зимой в тайге погонять? - Это невозможно, Холмс... Кто не спрятался, тот... - Ну вот у них от этих мыслей заранее маскировочный капюшон под цвет снега и отрастает...
- Алло, Василий, как дела? - Да вот, докторской занят... - Чего?! Зачем тебе, грузчику, докторская? - Да мы тут с пацанами бухаем, сейчас ещё за "Любительской" пойдём.
Есть такой сайт для покупок в интернете, www.amazon.com. Ой, Интернет сейчас же с большой буквы пишут. Это сейчас как бог. Он такой могущественный... А я тут...со своей маленькой буквой...
Раньше мы покупок на Амазоне, не менее великом, чем Интернет и Гугл, не делали. И правильно мы раньше этого не делали.
Получила моя дочь награду в школе. За 11 класс, как лучшая ученица в ее потоке, а поток немаленький - 8 классов. На Западе подарками типа книги, набора для вышивания, награждать не принято. Вышла на сцену, дали подарочный ваучер (то есть купон на определенную сумму), а дальше сам награждай себя, как хочешь. Хочешь выкинь его, хочешь - передари, а хочешь купи что-нибудь. Но только на Амазоне.
Правда, к ваучеру дали еще и кубок. Но он оказался переходящим. Через 2 месяца после любовального глядения на него мы получили бодренькую емайл, которая гласила: "Кубок лучше вернуть. А то другие учащиеся школы не смогут с гордостью лицезреть имя вашей дочери на нем." Ну раз не смогут, то оно, конечно, лучше отдать. Правда, 2 планки с именами отвалились сразу. Там со всех сторон были еще чьи-то имена, надо полагать, что предыдущих учеников, у которых тоже отобрали этот кубок в свое время. Так что теперь ни имени моей дочери, ни имена других 10, отвалившихся товарищей, увидеть никто не сможет.
"Тогда хоть ваучером попользуюсь," - решила моя дочь и так и сделала. Заказала моднейшую джинсовую рубашку, покрашенную в стиле батик. Правда, отзывов на фирму-изготовителя не нашла. Но мы до этого заказывали футболку из Таиланда по великому и могучему Интернету и он нас не подвел. Решили и на этот раз поверить людям с Интернета.
Приходит сегодня эта самая амазонская посылочка. Я ее уж и не вскрываю. Пусть дитя само порадуется. Так ждало. Дитя явилось из школы, распечатало посылочку, но морден что-то нахмурило. Довольно вроде, но не шибко. Оказывается, хоть и заказали рубашку на размер больше, а все равно жметь, зараза.
А чуть позже дочь так на меня странно посмотрела и говорит: "А второй карман пришить забыли". Это как, думаю я. Гляжу, он у них в Амазоне по первоначальному дизайну был слева, на груди. А товарищи английские портные взяли да и пришили его справа. Потом, видно, опять посмотрели на чертеж, и поняли, что не в том направлении ихние портняжные мозги пошли. Отодрали карман, оставив дырки в ткани и нитки, и перешили на левую сторону. Так нам энту рубашечку, болезную нашу, и прислали. Пойдем теперь писать на нее отзыв. Первый будет.
В общем, как говорил доктор Айболит, не ходите, дети, на Амазон покупать!
Уважаемая редакция ! Обращается к Вам охотник с 50-летним стажем, Булгаков Геннадий Анатольевич. Если, конечно Вас это заинтересует, но то, что произошло со мной 20 ноября 1995 года, является поистине единичным фактом за всю история возникновения и применения огнестрельного оружия. А именно, дело было так. Я в очередной раз выехал на охоту, и пошел полями в надежде «вытоптать» зайца. Прошел где-то часа четыре, ружье все время держал на левом плече. Вступил на пахоту и вдруг из-под меня подрывается заяц, я автоматически, в тысячный раз резко вскидываю ружье на плечо, нажимаю оба спуска, в это время я вдруг ощущаю в районе левого локтевого сустава как бы электрический разряд, левая ладонь, державшая цевье резко сокращается и я вижу, что ружье повернуто ко мне стволами и висит неподвижно в воздухе. Я смотрю в эти два дула и жду выстрелов (их, кстати, не последовало вовремя).... на спуске и рассуждаю про себя, что вот все же грянут два выстрела, грудную клетку мою разнесет на части, кровь хлынет ручьем, и найдут меня не скоро, уже тронутого лисой или хищной птицей, а милиция спишет на небрежное обращение с оружием И , наконец выстрел грянул , но только почему-то один, я стою жду развязки, но не падаю, затем опускаю глаза вниз и вижу, что мое ружье лежит на снегу, стволами ко мне, от снега идет пар, из стволов – о дым, а под правой ногой в земле дыра. Я еще простоял минут десять, ощупал себя и не поверил, что я остался цел и невредим. Наконец поднял ружье, открыл, переломил, и увидел, что сработал только один спуск, а во втором стволе патрон остался цел даже без следов удара бойка. Я поцеловал ружье, поблагодарил его и продолжил охоту. Но этот эпизод не выходит из моей головы на протяжении всей жизни. А заяц?! Заяц отбежал метров на двести, сел и наблюдал за мной. Я достал второй патрон в ствол, сердцах отдуплетил по нему. Заяц спокойно встал, побежал и скрылся за ближайшей посадкой. С уважением: Г.А. Булгаков. Вот и такое бывает «ты не поверишь»!
Осенью 1935 года в разных городах Голландии проходил матч за шахматную корону между Александром Алехиным и Максом Эйве. В это время Алехин завёл сиамского кота по кличке Чесс (Шахматы). С этим котом произошла история в августе этого же года на Всемирной шахматной Олимпиаде в Варшаве. Перед началом соревнований Чесс пропал. Алехин наотрез отказывался играть, пока кота не отыщут. Польская полиция сработала оперативно и нашла кота. Алехин играл за сборную Франции на первой доске и не проиграл на Олимпиаде ни одной партии (сборная Франции заняла 10-е место). На матч с Эйве Алехин приносил кота на каждую партию, перед первым ходом чемпион мира ставил Чесса на доску, тот обнюхивал фигуры. Голландец Эйве с уважением относился к сопернику, поэтому не выражал протест. Понятно, что с Касабланкой, либо с другим соперником такой трюк вряд ли бы прошёл.
После аргентинского танго, дама обмахивается руками, плюхается в изнеможении на стул и говорит: "Теперь, как честный человек, он должен на мне жениться...".
Поймут меня в основном мамы. Буквально вчера, за день умоталась по дому, да с детьми, вечером доползла до кровати и вырубилась. Ночью просыпаюсь, думаю, что нужно сходить в детские комнаты, укрыть детей, но сил встать нет, толкаю мужа: - Любимый... - Тишина - Любимый... - Ы-ы? - Иди обними детей. - Что?! - И тут я соображаю, что спросонья говорю что-то не то: - Детей, говорю, сходи, укрой.
Прочитал статью в интернете, исследование английских ученых о средней длине члена у разных национальностей. Даже таблица есть. Показываю жене и говорю, вот смотри, у меня длиннее чем у среднего россиянина на семь десятых сантиметра! Она как обычно, хорошо хоть не на семь десятых миллиметра. Молодец, что скажешь, поддержала самомнение.
