Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У нас работает молодой симпатичный человек лет 28. - Тебе надо обязательно жениться,- поучает его наш шеф, - иначе в старости тебе будет плохо. - А мне уже плохо.
Двое мужчин после кораблекрушения оказались на необитаемом каменистом острове. - Кошмар, - констатирует один из них. - Да, уж, хуже некуда! - Скажите, а вы гей? - Гей. - Ну, вот, одной проблемой уже стало меньше. А вы хуже некуда, хуже некуда.
Дорогие девушки. По китайскому календарю 2015 год Деревянной Козы/Синей Овцы. Поэтому не нужно придумывать себе наряд. Достаточно прилично выпить и выйти на мороз.
Большая аудитория. Полный зал. Выступает какой-то старичок. – Дорогие студенты. Вам выпала великая честь. Вы поступили в лучшую академию рекламы. Учить вас будут самые опытные преподаватели, и среди них гуру, равного которому в мире нет. Вопрос из зала – А чем он знаменит. Может, это он делал рекламу для «Макдоналдс». Старичок – Нет, это вообще не мы. Вопрос из зала – Тогда, может «Айфон». Старичок – Да, к сожалению, это был наш выпускник-троечник. Вопрос из зала – Тогда что? Старичок – Ну, много чего. Вот, например, недавно его позвали рекламировать гречку в России.
Герои сказок Джанни Родари шумно отмечают день рождения Кума Тыквы. Услышав слова «коль пошла такая пьянка, режь последний огурец»! мальчик-луковка Чиполлино не то, чтобы испугался, но очень сильно насторожился.
Я не атеист, я просто не могу во всё верить. Все религии - это инструкции как надо жить хорошо. Разница только в деталях: что есть хорошо, почему это надо, и как поступать с теми, кто не хочет жить по этой инструкции.
Долго не мог понять, кого же мне напоминают детские снимки прокурора Крыма Натальи Поклонской! Это же Алиса Селезнёва, возвратившаяся в прошлое с заданием!..
Новости литературы. Побывав с визитом в Корее, Конан Дойл с удивлением обнаружил что "Собака Баскервилей" продается там в отделе кулинарной литературы.
Мальвина, как и все жены, постоянно пилила своего мужа, Буратино. При этом, в отличие от них, она получала не только удовольствие, но и дрова на растопку.
Если впереди все страшно, значит, пора расслабиться. Если впереди все скучно, значит, пора напрячься. Если впереди все замечательно, значит, это не впереди.
Новости культуры. Модный современный художник нарисовал римейк картины Васнецова "Витязь на распутье". Вместо черепа там изображена мышка, а вместо камня с надписями - большой монитор, на котором открыты окна "Твиттера", "В контакте" и "Фейсбука".
- Жизнь прекрасна! Люблю побродить по огромному супермаркету, накупить всякой еды, нажраться вдоволь! - А можно просто взять бутылку водки, не бродя полчаса по магазину, и быстро тупо напиться! - Хм... А где кайф от такой жизни? - А вот когда идёшь за второй - весь кайф и начинается!
Одиссей, проплывая мимо острова сирен, велел привязать себя к мачте. На его беду, сирены запели голосом Сергея Пенкина, и команда, уши которой были залеплены некачественным китайским воском, оказалась не в силах противостоять соблазну.
– Представляешь, жена пришила мне замок в ширинку, а он совершенно не подходит по цвету к брюкам! - Не переживай! Сравни с цветом её сумочки, сапожек, пальто, машины, в конце концов...
Приехали на охоту три соседа: врач, таксист и учёный-философ. Врач: - Так, ну и что у нас тут? Философ: - С точки зрения науки, я вам хочу сказать... Таксист, прерывая его, хватает ружьё и кричит: - За мной, мужики! Я уже чую, где дичь собралась!
- Как ты свою грымзу терпишь? Разведись! - Не могу - как я обойдусь без ее самогонного аппарата?… - Ну так дерзни - сделай первый шаг к свободе! - Бросить пить, что ли? - Да нет! Стыбзи у нее агрегат!
-Слышь, Пятровна, врачи пишуть, што формирование полового органа и пальцев имеет общую природу… -Вот только, падруга, походу нижний палец пока ещё природой недоформирован – ему явно кости не хватаеть!
Хмырь — 2 Воспоминания жительницы. И чего они всё ездиют и ездиют? Из окна выглянешь — очередной примчался... Во, во, хахаль! Будто я не знаю что к полюбовнице своей. Вот был жив муж-упокойник, мы с ним тоже ездили. Но разве мы так? Помню в магазин только... И к свёкру в деревню... А как нас все уважали, ведь понимали, что машина не за просто так полагается! Ни то что сейчас стало - напокупали машин все кому не лень... дорогущих, наверное. А эти сейчсас разве они заслужили? Все вверх ноздри позадирали, не уважают совсем пожилого человека. Неет. Не уважают. У меня ведь окна только во двор и выходют, что я подписывалась на их машины с утра и до ночи глядеть? Во, ещё один подъехал! А важно выступает как, прям как барин в царское время... Таких в советское время вмиг бы на нетрудовые доходы проверили и за зёбры взяли. Хорошо, хоть подглядела, чего они боятся! По месяцу потом не приезжают!
Воспоминания жителя. Пятиэтажка — старая. При коммунистах построенная. Они думали, что машины всегда будут по карточкам, чтобы только они на машинах и ездили. Вот дворовую дорогу шириной всего в 3 метра и заложили. Одна машина встала — весь двор заткнула. Бабке тут одной плохо стало, так мы её с соседом на руках до скорой волокли, всё быстрее, чем заглохший двигатель запускать (водила аж зелёный сидел, стартер крутил). Бабка та ещё! Мы её тащим, а она нас — костерит, почём зря. Шапокляком мы её во дворе за глаза зовём. Вот, натура у неё! Как муж то с ней столько лет жил? Не понятно. И, главное, за что ругается? Дорогу большую рядом чинили, старый асфальт сняли и там же и выкинули. Вот мы с соседом себе и навозили, чтобы во дворе на пустыре места отсыпать. А ей, видите ли пустырь на это место верни. Машины наши ей мешают. Хочет, чтобы на платную стоянку за домом ставили, дескать окна у неё туда не выходят. Эх, если бы весь дом себе места отсыпал, то никто бы нашу дорогу не затыкал. Но ленятся у нас многие. Особенно у кого денег побольше — машины подороже, вот они на платную стоянку, что на пустыре за домом и ставят.
Воспоминания предпринимателя. Всё говорят, что Тула для бизнеса не подходит. Ещё как подходит! В центре у нас разруха: лачуга на лачуге. А вот по окраинам пустырь на пустыре. Я себе тоже пустырёк отхватил. Затрат минимум — списанный асфальт, сетка по периметру и конура для вахтёра. Юрист, правда, тот ещё жук. Чуть не месяц мурыжил, деньги вытягивал. И только потом сказал, что договора давать не нужно, а вместо них ввести абонемент, на котором написано не «хранение машины», а «предоставление машино-места». Чтобы за машинки не отвечать. Клиентура, правда, сначала не шла. Ну ничего, я к Никитосу обратился, он — крупный специалист по маркетингу и тому, как быстро желающих нагнать.
Воспоминания Никитоса. Я ведь всё могу. Нужно — все у пивного ларька будут. А заплатят мне, так за трезвость с плакатами пойдут и пивной ларёк до фундамента снесут. Уж до чего тяжелый был случай, когда на платную автостоянку людишек надо было загнать. Вокруг то — пустыри. И то — за пару месяцев справился. Главное, как сделал. Я компанию придумал, слоган под неё разработал. Сначала слоган пальцем на машинах писал. Потом пробовал из баллончика через трафарет прыскать (чуть не попался! мля! вся же одежда в краске, по ней меня чуть было не вычислили! сволочи! обещали в милицию сдать... твари... насилу ушёл!) А потом смотрю — бабка мне какая-то помогает: слоган почти мой корябает. Ну вылитая Шапокляк! Так я на пачке липкой бумаги слоган свой распечатал и ей в почтовый ящик и бросил. У неё же бессонница. Так что на утро смотрю - слоган мой уже все с лобового стекла оттирают. И клиентура потянулась на платную. А я на дно лёг, чтобы не нашли. Какой слоган? Да не важно. Любой подходит. Главное, чтобы боялись, что придётся отдирать. Мне, лично, больше всех понравился: «Быдло паркуется на газоне!»
У меня всегда как-то плохо складывалось с девушками. Много думал. Пришёл к выводу. Я очень люблю определённость и конкретику. Сказать: "Пошла на х@й!" - это конкретно. Сказать: "Давай куда-нибудь сходим" - это совершенно неопределённо. Поэтому я всегда предпочитаю первый вариант.
