Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Муж говорит красящейся у зеркала жене: - Ты скоро? - Ну ты же видишь, я ещё и кофе даже не попила! Не торопи меня! Через полчаса муж опять подходит к зеркалу и переспрашивает её: - Может чайник поставить? - Я не хочу кофе с утра, отстань!
- Алло! Это хлебозавод? А почему ваш хлеб так крошится, его невозможно резать! - Извините, а как вы его режете? - Эээ…. Ну обычно… - Это хлеб испеченный по нанотехнологиям! Его нужно резать вдоль, а не поперёк! - Эээ… Но он же у вас квадратный! - Ну о чём с вами можно говорить, если вы даже не можете отличить где вдоль, где поперёк?!
Клубы Российской футбольной премьер-лиги совместно с телеканалами начали широкомасштабную общероссийскую программу «Стопмат». В результате - тренеры перед игрой не могут дать установку команде, футболисты во время матча не общаются с судьями, соперниками и партнёрами, а болельщики ведут себя на стадионах, как на поминках.
-Слышь, падруга, как твой щяночек Полкан поживаеть? -Тяперь, Пятровна, он уже Жучка! -Как так? -Да тут Кузьмич, по пьяни, пыталси ему хвост купировать…
Читая новость СМИ "ШАССИ самолета примерзли к аэродрому" Сижу думая КАК ??? нога(шасси) примерзла, а ступня(колесо) нет. Это мы так далеко пойдем...коленом...без ступни.Поколение ЕГЕ... (для расширения кругозора замерзла смазка в подшипнике колеса-народ толкнул враскачку - самолет видос гуляет по инету)
Шарфик Курорт. Вечер заезда. Ужин в общей столовой. В воздухе носится почти всеобщее желание начать как можно быстрее знакомиться с прицелом на курортные романы. Флирт сдерживается только ожиданием десерта и формального начала танцевального вечера. Дамы демонстрируют лучшие свои наряды. Вся зала блестит хрустальными канделябрами и драгоценными камнями дам: натуральными, искусственными и подделками. Мужчина. Явно состоятельный, импозантный, ещё достаточно молодой, не смотря на проседь в волосах и, главное, без спутницы. Неожиданно, не дожидаясь десерта, устремляется из-за своего стола. Взгляды окружающих, немой вопрос вслед. Нет. Не к выходу. Видна уже и избранница: вечернее платье с глубоким декольте, формы и пропорции достойные поэта. Длинные каштановые, блестящие волосы уложены с абсолютной тщательностью. Золота относительно мало, чтобы не мешать блеску бриллиантов. Королева. Просто королева. Спутника тоже нет — подруги. Другая дама, сидящая на два ряда в стороне и явно имевшая виды на того же мужчину идёт красными пятнами. В прекрасных глазах читается: «Хам! Кобель! Не прощу!» Свободные и не очень мужчины оценивающе глядят на королевские стати первой избранницы вечера. Нервно теребят салфетки. Проклинают себя за нерешительность, за потерянную возможность первого выбора. Тем временем мужчина летит к своей цели, как лев на охоте. Миг и он поднимает изящнейший шарфик, соскользнувший с прелестных плеч и так зорко, удачно и своевременно замеченный истинным кавалером. Ещё миг и он уже стряхивает с него воображаемую пыль, собираясь расправить и галантно вручить даме: «Вы уронили» - начинает он произносить свою первую фразу. Подруги и сама королева ожидают услышать нечто среднее между: «Разрешите рекомендоваться, поручик Ржевский» и «Позвольте представиться, банкир Ивановский, №7 в русском рейтинге Форбс». Вместо этого мужчина грубо суёт так и не расправленный до конца шарфик даме, словно это половая тряпка, и с удвоенной энергией и скоростью летит к выходу из залы. Теперь уже лицо, шея и плечи королевы покрываются красно-белыми пятнами истинного возмущения, словно ей при всех дали пощёчину. Её конкурентка, за столиком в двух рядах в стороне, недоуменно торжествует. Над залом витает дух непонимания. В это время в предбаннике столовой импозантный мужчина с брезгливым выражением лица моет руки до локтей. Шарфик насквозь пропах смесью ароматов дорогой парфюмерии, которой пытались маскировать запах дыма разнокалиберных сигарет.
Вдогонку про магнито-резонансную томографию. Российская Википедия числит изобретателем МРТ некоего Иванова В. А. (1936 - 2007), который якобы в 1960-м году (!), в 24 года (!), через год после окончания Ленинградской военно-воздушной академии (!), будучи специалистом по гироскопам, предложил "способ и устройство (!) для ЯМР-томографии". После этого проявил себя, став "действительным членом Академии Меганаук" и создателем "новой прикладной науки Группоника, рассматривающей с единых позиций процессы измерения, управления, связи, процессы в больших системах, процессы художественного и научного творчества". В пожилом возрасте он прикупил себе звание "Человека Года" Американского биографического института (стоит от $195 до $495, выдается любому заплатившему деньги, только в России уже более 150 тыс. человек, носящих это "гордое звание"). В Википедии сказано, что у Иванова была еще "Серебряная медаль Кембриджского университета Оutstanding scientist of the Сеnturу" - найти данные о существовании в природе такой медали не удалось в принципе, видимо, Кембридж выковал ее в единственном экземпляре специально для него. В общем, Иванов А. В. оказался таким "затейником", что легко мог и iPad изобрести году так в 1945, в 9-летнем возрасте, а не то что МРТ в 1960-м году.
- Я забыл кошелёк у мамы. Она позвонила и сказала мне, что я оставил 10 тысяч 611 рублей 76 копеек. Я решил пошутить, что там было 25 тысяч. Блин... - Что?! - Больше я ей не сын...
Трое в лодке, не считая собаки...кошки, мышки, птички, коровки... Людишек там некоторых можно не считать, вроде Хама. Поразмыслив, пришел к выводу, что речь, в сущности, идет о Ноевом ковчеге!
Во дворе наряд полиции просит Абрама быть свидетелем того, что автомобиль Изи припаркован на тротуаре и он отказывается его убрать. Изя: - Абрам, ну ты хоть скажи! Тут чёрный мерседес председателя ТСЖ целую неделю стоял! Абрам: - Председателя? Мерседес? Нет, никогда не видел!
Из не вошедшего в окончательную верстку интервью Владимира Путина агентству ТАСС. Андрею Ванденко: Вы, Владимир Владимирович, страшный человек, кто-нибудь из ваших подчиненных это говорил вам в лицо? Владимир Путин: Нет, видимо бояться.
- Здравствуйте. Я инопланетянин с Альфы Центавра. Хочу наладить отношения с землянами. - Ой, всё! - (после паузы)... Я прилечу через миллион лет, когда вы будете готовы.
анонсы электронной версии КП в кузбассе - самые передовые новости - подряд за один день 2 нейтральных про елку и разрез я вырезал ИТАК ЦИТАТА: В Кузбассе поймали компьютерщика, который устанавливал пиратские программы Мешающие уборке снега машины в Кемерове увезут на штрафстоянку Кемеровский подросток с ломом в руке обматерил полицейских Кузбасские застройщики не построили к сроку дома Кузбассовец обманывал людей через сайт объявлений Новокузнечанин угнал иномарку и застрял в в сугробе Может в консерватории что - то подправить или журналисты с НТВ ушли работать в КП ? Прям один позитив !!! жить то ка хочеться !!!
Беседуют две подруги. - Ты знаешь, я стала пользоваться услугой "Муж на час". - Ну и как? - Супер! Хоть недешево, и присылают всегда разных, но всегда все отлично! - А у меня свой есть, бесплатный. Всегда один и тот же... И всегда на пол-шестого.
Честные, утонченные и красивые французы не отдают оплаченный и купленный у них товар (мистрали) Содрогаюсь от мысли если бы Израиль строил корабли !!!! Кинули бы только подписав договoр ? Или все так поменялось ?
Вышла книга с полным перечнем стран, которые не любят Россию. Она называется "Большой атлас мира". Страны в атласе раскрашены в зависимости от интенсивности этой нелюбви. Самым ярким красным пятном красуется сама Россия.
Сценарий комедийного политического триллера про США. (Все совпадения случайны. Этого не было! Ну правда, не было!)
Открываеца, значит, новая фирма в секс-индустрии и в рекламе сообщает, что под заказы производит "почти не отличимых от людей секс-кукол любого вида. Закажи себе звезду! Строго конфиденциально"
Само собой, в первом десятке заказчиков -- некий агент ФБР под прикрытием, который заказывает точную копию Обамы. (Ради проверки, будет производитель глумица над символом государственности или нет).
Производитель заказ 1) сделал 2) отфоткал 3) выслал фотки (12 шт) и копию договора в Министерство Национальной Безопасности (Homeland Security). Типа на правах рекламы, и совершенно случайно забыли стереть данные заказчика.
Далее в офисе службы интернет-доставки не самого белого района большого города сталкиваются две частично не белые бригады с ордерами. И устраивают шумные разборки, кому принадлежит вещь. док №1 -- резиновый Обама. Включая предположения, что противная сторона собирается использовать вещь. док по назначению. За каким действием их застаёт местная не белая полиция. И арестовывает обе стороны за оскорбление Президента США.
Через два дня один из полицейских, обиженный тем, как его поругали две вышестоящие структуры, тихэнько высылает копии вещьдоков (документы на заказ) в Службу Охраны Президента. Которая влезает в разборки, говорит всем молчать. И само собой, изымает резинового Обаму. Дальнейшие судьба куклы -- не известна, и остаётся надеяться, что она используется как муляж в тренировках.
Фирма-производитель существует и поныне. Она сменила слоган на "ПРОИЗВОДИТЕЛЬ do not have presidents" (двойной смысл: Производитель не имеет президентов. Производитель: не имейте президентов")
А давайте всех крымнашистов, гарантов, депутатов, министров и т.п. переселим в их любимый Крым. Потом оттолкнём его багром от берега и пусть дрейфует - к едрене фене! Зато воздух в стране чуть почище станет.
Пролетая над Кремлем, американский спутник-шпион не сдержался и послал приветственную телеграмму, когда увидел как Путин жуёт хот-дог, Медведев играется айфоном, а все сейфы забиты американскими долларами.
Говорят, что в Игарке самолет примерз к полосе и его пришлось толкать всем пассажирам. Но только те, кто служил в армии, и еще 20 дембелей в салоне самолета знают настоящую правду об этом инциденте)))
1) Представьте себе картину: женщина в позе креветки и старательно жучащий её мужчина. 2) А теперь читайте заголовки новостей (хотя бы и в газете), подставляя их как пояснительные надписи к вышеупомянутой картине.
"Меркель заявила о необходимости санкций в отношении России" - что она так? не понравилось? или её за это и того?..
Читаю сейчас на ленте новостей: "В Мариуполе введен сухой закон". Рядом 17-летний сын размышляет: "Сухой... А бывает полусухой? Или сладкий-полусладкий?" Вопросы к знатокам излишни...
Живу я в одной далекой стране с преобладанием негритянского населения. Ребята эти не отличаются ни расторопностью, ни сообразительностью. 7+8 считают на калькуляторе, пишут с ошибками, хотя вроде образование среднее для всех обязательное. Заходим с товарищем купить разливного пива на вынос. В баре его наливают в двухлитровые питчеры, но с учетом пены получается по 1,5 л. Я это прекрасно знаю – люблю это место все равно. Но нам надо было с собой. Тары у них не было. Сходили на улицу, купили две полторашки минералки, вылили, принесли, даем барменше. - Спорим, - говорю я, – что сейчас они начнут из питчера туда наливать, поднимется пена. Действо займет минут 20. - Спорим, - говорит товарищ. Тетка берет питчер, наливает в него воды из под крана. Отливает (чтобы было как с пеной). Переливает в бутылку. Вуаля – 1,5 литра. Выливает воду из бутылки. Лезу в карман отдать проспоренную десятку, думая, что она сейчас бутылки под краник с пивом поставит… Она наливает 2 питчера пива. Да-да с пенкой. И начинает из графинов этих меееедленно в ууузкое бутылочное горлышко переливать…
