Свежие анекдоты - основной выпуск

Виталий Милонов пытался ворваться в гей-клуб, но его не пустили. "У нас собираются геи, а не пидарасы", - объяснили депутату.

Из центробанка РФ пропало более 100 миллиардов долларов.
Следствие уверено: виноват рыжий кот..

Молодожёны - это когда на выходные трусы надевать вообще нет смысла.

Женщина! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!

Надёжность женщины проверяется, когда у её мужчины ничего нет.
Надёжность мужчины проверяется, когда у него есть всё.

- Любимый, а что ты мне подаришь на Новый год?
- Себя, любимая!
- Действительно, год Козла же...

С появлением планшета я начала забывать состав освежителей воздуха...

Обозначила свой номер телефона у любимого в телефонной книге как "секс".
Теперь, если он пропустит мой звонок, то на экране будет написано "секс пропущен".

– Мам! Она кусается!
– А я тебе говорила – не женись...

Самая большая трагедия России в том, что все люди, достойные управлять ЦБ или быстро разрешать кризисы, уже трудоустроены таксистами, охранниками супермаркетов и милиционерами...

Приняв 250 водочки, мужик настроился на секс. Потом допил бутылку - настройки сбились и вырубились.

Наступило странное время года... Утром ночь, вечером ночь. А днём я работаю!

Армянскому Радио задали вопрос: "Может ли Россия отказаться от импортной оргтехники?"
Ответ: "Нет. Не осталось специалистов, умеющих работать на счетах".

Герой фильма "Белое солнце пустыни" красноармеец Фёдор Иванович Сухов бредёт рано утром по пустыне. Видит - Горбачёв в песке закопан по самое горло и жалобно просит:
- Пить... Пи-и-ить...
Сухов смотрит на часы:
- У нас, Михаил Сергеевич, между прочим, пить только с двух часов дают!..

После акций протеста в США принято решение переименовать полицию в милицию. В новую структуру войдут только лучшие представители, прошедшие строгую переаттестацию.

Мужик пишет жалобу президенту, что его нигде не берут на госслужбу, написав вздыхает и ставит подпись Антип Утин.

Какая боль, какая боль... повсюду скидки - денег ноль.

Обыкновенный мужик, высунув из придорожных кустов руку с феном, затормозил автомобильный поток до разрешенной скорости.

Бизнесмен по фамилии Шарашкин получил очередной отказ от властей в регистрации своей конторы.

Купил мужик айфон-6. Положил в задний карман джинсов. Зашел в маршрутку ехать домой, стал садиться, слышит у себя сзади - ККККРРРЫК!
- Боже! пусть это будет всего лишь перелом позвоночника!!!

- Когда Украина станет членом ЕС?
- После Турции.
- А когда станет Турция?
- Никогда.

- О, сколько нам открытий чудных...
- Петрович, не томи, открывай следующую бутылку!

- Дорогая, ты где? Три часа ночи!!!
- На терррриторррррии Ррррроссийской Федеррррации...

- Тебе придется сдать тест на наркотики.
- А в этом тесте много вопросов? Варианты ответов будут?
- В принципе можешь не сдавать, результат очевиден.

Думал, что перемога - это по-украински победа. Оказалось, что правильный перевод - пи...ц.

Когда был Ленин маленький, он фляжку прятал в валенки.

Мужчина в ресторане смотрит на цены, а женщина - на калории.

Мать советует дочери:
- Выходи замуж за музыканта - они берегут руки и не бьют жен.
Дочь приходит вся в синяках:
- Музыканты берегут руки и бьют жен ногами!

- Ты меня бесишь!
- Почему? ... Почему я тебя бешу? Ну скажи, почему я тебя бешу? Почему? Почему, а? Как я тебя могу бесить? Ну скажи почему я тебя бешу? Почему АААААААААААА? Почему?..... Почему? Почему я тебя бешу? Ну почему я тебя бешу? Почему? Почему, а? Как я тебя могу бесить? Ну скажи почему я тебя бешу? Почему АААААААААААА?

Чем больше купишь в Египте магнитиков, тем быстрее хочется вернуться домой к холодильнику.