Если черный кот дважды пересек вам дорогу, он отменил неприятности или удвоил?
Если кот векторный, то отменил, если скалярный, то удвоил.
26 декабря 2014
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияЕС не признал Крым российским и ввёл против него санкции. Это значит, что они ввели санкции против Украины?
Раньше я очень не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов словно выпадаешь из реальности. Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов словно выпадаешь из реальности.
В ресторане отеля солидный мужчина встаёт из-за своего столика и подходит к соседнему, где сидят две девушки. Заигрывает с ними, по ходу рассказывая, какой он важный политик. Наконец приглашает в свой номер. Девушки называют цену.
Мужчина возмущённо:
- Так, значит, вы блядством занимаетесь!
Одна спокойно отвечает:
- Мы честно занимаемся проституцией.
Другая уточняет:
- А блядством занимаетесь вы.
Мужчина возмущённо:
- Так, значит, вы блядством занимаетесь!
Одна спокойно отвечает:
- Мы честно занимаемся проституцией.
Другая уточняет:
- А блядством занимаетесь вы.
В Америке есть традиция: Президент на День Благодарения перед телекамерами спасает от смерти откормленную индейку.
Российский Президент завел похожий обычай: миловать к Рождеству, на встрече с журналистами, одного олигарха, которого для этого загодя отлавливают и ощипывают…
Российский Президент завел похожий обычай: миловать к Рождеству, на встрече с журналистами, одного олигарха, которого для этого загодя отлавливают и ощипывают…
31
Размер жопы, в которую мы попадаем на экзаменах во время сессии, прямо пропорционален размеру члена, который мы клали на учёбу в течение семестра.
48
У меня живут кошка и три собаки.
Самая частая команда дома: "Выплюнь кошку!"
Самая частая команда дома: "Выплюнь кошку!"
— У нас падают продажи, клиентов нет, нечем платить зарплаты. Что делать?
— Давайте украсим офис снежинками?
— Да, должно помочь.
— Давайте украсим офис снежинками?
— Да, должно помочь.
"Газпром" понизил рейтинг агентства Moody’s до "Петух гамбургский".
12
Два года, как конец света не состоялся.
Два года, как индейцы Майя оказались неправы.
Два года, как я выплачиваю этот долбаный кредит.
Два года, как индейцы Майя оказались неправы.
Два года, как я выплачиваю этот долбаный кредит.
34
- Хотел бы я тоже с улыбкой рассказывать, что даже не знаю, какая у меня зарплата.
- Зато ты уже сейчас можешь смело утверждать, что даже не догадываешься, какая у тебя будет пенсия.
- Зато ты уже сейчас можешь смело утверждать, что даже не догадываешься, какая у тебя будет пенсия.
9
Из-за колебаний курсов валют Владимир Владимирович уже несколько раз переписывал новогоднее обращение.
Из-за отсутствия света крымчане не смогут узнать по российским телеканалам о том, что электроснабжение Крыма полностью восстановлено.
Проведший восемь часов в пробке москвич успел оставить в соцсетях 487 комментов о тупых пиндосах, чьи города парализует малейший снегопад.
Сначала говорят, что они люди с высшим образованием, а потом пишут на бумажке желание и глотают вместе с шампанским.
Муж сердито:
- Настроение такое дерьмовое. Подвернись сейчас кто-нибудь, так и дал бы!
Жена мечтательно:
- Я тоже, подвернись сейчас кто-нибудь, дала бы!
- Настроение такое дерьмовое. Подвернись сейчас кто-нибудь, так и дал бы!
Жена мечтательно:
- Я тоже, подвернись сейчас кто-нибудь, дала бы!
Модератор — деревянная палка с прокладкой из сукна, служащая для приглушения звука у пианино.
(Большой Энциклопедический Словарь)
(Большой Энциклопедический Словарь)
49
Моя дочь играет со мной в игру. Правила такие:
- я укачиваю её, чтобы она уснула;
- она каждые две минуты просыпается посмотреть, соблюдаю ли я первое правило.
- я укачиваю её, чтобы она уснула;
- она каждые две минуты просыпается посмотреть, соблюдаю ли я первое правило.
В детском саду:
- А сейчас Дима расскажет вам историю "Случай в лесу", которую придумал сам!
- Ничего я не придумал, они и вправду голые были!!!
- А сейчас Дима расскажет вам историю "Случай в лесу", которую придумал сам!
- Ничего я не придумал, они и вправду голые были!!!
50
Прошу, не ломайте мои нервные клетки… там живут мои нервные тигры.
43
- Гоги, пачиму Грэцию так называют?
- Патаму что мы туда зимой грэцца ездим!
- Патаму что мы туда зимой грэцца ездим!
Коля с Петей так интенсивно жестикулировали руками во время разговора в маршрутке, что случайно послали на х..й сидящего напротив глухонемого.
21
- Дорогой, что тебе приготовить на ужин?
- Ничего.
- Родной, я прямо больше любить тебя сейчас стала.
- Ничего.
- Родной, я прямо больше любить тебя сейчас стала.
Когда ты наконец весишь ровно столько, сколько тебе хотелось бы весить, - хочется разместить этот вес по-другому.
Первыми с улиц Москвы в непогоду исчезают дворники.
2
Многим кажется, что курс рубля стабилизировали умелые действия ЦБ.
На самом деле все гораздо проще:
Перед новым годом валютные спекулянты вкладываются в жетоны метро.
На самом деле все гораздо проще:
Перед новым годом валютные спекулянты вкладываются в жетоны метро.
Каждая бесталанная скотина с дефектами воспитания норовит на полном серьёзе считать себя просто прямолинейным и честным человеком.
38
Самые оптимистичные люди на земле - питерские коммунальщики.
Каждый год они свято верят, что зима будет совсем без снега.
Каждый год они свято верят, что зима будет совсем без снега.
У шулера-картежника туз в рукаве, а вот у шулера-шахматиста конь в пальто.
42
Только не надо врать, что никогда не подносили кота к зеркалу и не объясняли, что это он в отражении. Все так делали.
© Малый Кыс
© Малый Кыс
Ведьма - это фея, у которой оборвали крылья.
Смотришь на СМСки типа: "Перезвони мне", "Жду звонка", "Я там-то, звони по городскому", и думаешь - ну и на хрена люди пейджеры на телефон меняли?...
Если к Вам пришел песец, снимите с него шкурку и сшейте шапку.
20
"Сильные люди всегда немного грубые, пошловатые, любят язвить и много улыбаются". Короче те, кто пока еще не успел отхватить по е..алу.
Назвался груздем – не будь поганкой.
Первый президентский срок: нужно понять в общих чертах, что делать.
Второй президентский срок: в общих чертах понял, теперь нужно осознать детали.
Третий президентский срок: лучше ничего не делать, чтоб не пришлось потом расхлебывать.
Четвертый президентский срок: опять меня избрали. Совести у них нет. Ну, берегитесь, гады!
Второй президентский срок: в общих чертах понял, теперь нужно осознать детали.
Третий президентский срок: лучше ничего не делать, чтоб не пришлось потом расхлебывать.
Четвертый президентский срок: опять меня избрали. Совести у них нет. Ну, берегитесь, гады!
Звонок владельцу одной желтой газеты:
- Шеф, у нас в редакции настоящая бомба.
- Немедленно на первую полосу.
- А может сначала вызовем саперов?
- Шеф, у нас в редакции настоящая бомба.
- Немедленно на первую полосу.
- А может сначала вызовем саперов?
Рубль пошёл в рост. Подавляющее большинство из предсказывавших ему крах - в трауре. Остальные втихаря подсчитывают барыши.
Будет ли ФСБ при 4 сроке Путина? Нет. К тому времени люди научатся самоарестовываться, самоотмазываться и самовыбираться.
25
- Вовочка, как тебе не стыдно! Ты не знаешь имен правителей нашей страны, а я, между прочим, в твоем возрасте знала их всех, причем в хронологическом порядке!
- Так это и не удивительно, Марь Иванна, их тогда было-то всего от силы 3.
- Так это и не удивительно, Марь Иванна, их тогда было-то всего от силы 3.
18
Два студента в общаге.
- Ты куда собрался?
- В магазин за хлебом.
- Купи один килограмм картошки.
- Я за хлебом иду, хлеб – это не картошка!
- А как же тогда поговорка «Картофель – это второй хлеб»?
- Знаешь, спирт из зерна делают, может тогда водку в хлебном спросить?
- Водку? Спроси. И огурчиков соленых прихвати.
- Сходишь тут просто за хлебом.
- Ты куда собрался?
- В магазин за хлебом.
- Купи один килограмм картошки.
- Я за хлебом иду, хлеб – это не картошка!
- А как же тогда поговорка «Картофель – это второй хлеб»?
- Знаешь, спирт из зерна делают, может тогда водку в хлебном спросить?
- Водку? Спроси. И огурчиков соленых прихвати.
- Сходишь тут просто за хлебом.
Муж жене: - Если наши сегодня выиграют - куплю бутылку и напьюсь!
Жена: - Можно не бутылку, а тортик купить к чаю.
Муж: - Вот ещё! Из-за тортика я даже и болеть за них не стану!
Жена: - Можно не бутылку, а тортик купить к чаю.
Муж: - Вот ещё! Из-за тортика я даже и болеть за них не стану!
Я из того поколения, которое ценит телефон не за то, что он умеет делать всякие фокусы, а за то, что он терпит мои с ним фокусы по пьянке.
Британские учёные нашли древнейший инструмент труда, что подтверждается сделанной на нём надписью «Миллион лет до нашей эры».
- Ты на лекцию сегодня ходил?
- Угу, на вторую половину.
- Ну и что там?
- Да одно и тоже, тот же препод, те же ботаны, ничего нового.
- Угу, на вторую половину.
- Ну и что там?
- Да одно и тоже, тот же препод, те же ботаны, ничего нового.
О будущих президентских выборах:
Путин Медведеву тайги не отдаст.
Путин Медведеву тайги не отдаст.
- Какого хуя ты опять нажрался?!
- Любимая, после разбора у начальника нервы успокоить надо было...
- Ты, блять, и до разбора успокаивался!
- Нет, ты ошибаешься! До разбора я настраивался!
- Любимая, после разбора у начальника нервы успокоить надо было...
- Ты, блять, и до разбора успокаивался!
- Нет, ты ошибаешься! До разбора я настраивался!
- Всё, с этой инфляцией надо экономить, скоро куплю двухтарифный счётчик, - говорит женщина своей знакомой.
Встречаются через неделю.
- Ты чего такая невыспанная?
- Да по ночам стираю, глажу, в мультиварке готовлю.
- Что, уже установила двухтарифный счётчик?
- Пока нет, но надо же как-то привыкать к новому режиму.
Встречаются через неделю.
- Ты чего такая невыспанная?
- Да по ночам стираю, глажу, в мультиварке готовлю.
- Что, уже установила двухтарифный счётчик?
- Пока нет, но надо же как-то привыкать к новому режиму.
- Графиня, позвольте приласить вас на танец!
- Но я занята - сейчас мазурка. Предлагаю менуэт.
- Обеими руками за!
- Но я занята - сейчас мазурка. Предлагаю менуэт.
- Обеими руками за!
36
Самый смешной анекдот за 24.02:
- А вы не видите ничего странного в том, что выращенный в России картофель стоит от 100 руб. за 1 кг, огурцы от 500 руб. за 1 кг. А выращенные в другом полушарии и привезенные через океаны и таможни бананы - всего 70 руб. за 1 кг?
- Да, согласны, странновато выглядит. Ладно, введем на бананы ГОСТ, "Честный знак", сертификацию, лицензирование продаж и акцизы, пусть они хотя бы по 2500 руб. за 1 кг стоят. Исправимся. короче.
- Да, согласны, странновато выглядит. Ладно, введем на бананы ГОСТ, "Честный знак", сертификацию, лицензирование продаж и акцизы, пусть они хотя бы по 2500 руб. за 1 кг стоят. Исправимся. короче.