Общий выпуск

04.12.2014
Путин:
Я прошу Банк России и правительство провести жесткие, скоординированные действия, чтобы отбить охоту у так называемых спекулянтов играть на колебаниях курса российской валюты. И что хотел бы в этой связи сказать: власти знают, кто эти спекулянты, и инструменты влияния на них есть, пришло время воспользоваться этими инструментами.

05.12.2014
Чубайс попал в больницу с переломом обеих рук.

Запад злобный, коварный, ненавидящий Россию, мстительный, но судя по тому, что наши чиновники держат там семьи, всё-таки добрый в душе.

Я в детстве спала на двухъярусной кровати, причём на втором этаже.
Поэтому я совершенно не боялась подкроватных монстров.
"Если что, - думала я, - наедятся и сестрой".

- Что такое ухаживание?
- Ухаживание – это период, когда девушка решает, удастся ли ей найти кого-то получше.

Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться.
Гораздо сложнее с ними встретиться!

Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает:
- Что с тобой?
- Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их пить всю жизнь.
- И что же в этом такого страшного?
- А то, что он мне их дал всего 7 штук.

Краткое содержание заключительного сезона медицинского сериала "Интерны": врачей сокращают, больницу сносят, на её месте возводят храм.

Секрет продвижения по службе.
Получил зарплату младшего научного сотрудника. Перевел в доллары. Через 2 дня доллары продал и получил зарплату старшего научного сотрудника.

— Я считаю, что ты неправ.
— Пересчитай.

- Слышь, Вань, смотри какие клоуны!
- Зин, ну сколько можно! Тебе еще не надоели смотреть эти дебаты в думе?

- 12,5 триллионов рублей потратит Роскосмос на освоение Луны.
- На освоение или купить?

В морозной Якутии водяной пистолет летом — игрушка. Зимой — травматическое оружие.

- Извините, как пройти к Светлому Будущему?
- Нет ничего проще! Сразу за горизонтом и налево.

Хорошая хозяйка даже по ночам занимается хозяйством. Мужским.

Моя жена, наконец, научилась готовить. Теперь дело за мной - научиться есть то, что она готовит!

Выглянул в окно.
Единственная мысль - в такую погоду хорошо только падчерицу за подснежниками в лес отправлять...

— Папа, а правда что я был в животике у мамы 9 месяцев?
— Сначала ты сидел у меня в яйце 34 года!

Желания водителя трамвая ограничены рельсами и правилами дорожного движения; водителя троллейбуса – проводами и правилами; водителя автобуса – маршрутом и правилами, и только водитель маршрутки не ограничен ни чем.

- Цилечка, представляешь, сегодня на сайте знакомств мне один поклонник предложил облизать меня всю! Я думаю, шо буду таки соглашаться, горячую воду отключили надолго!

- Зачем ты трогаешь мою грудь?
- Я трогаю твоё сердце, дурёха...

Разговаривают две подруги:
- Хочу стать выдрой... Я бы с камушками играла, ела на животе... Много всего весёлого...
- А я хочу остаться собой, но выспавшейся...
- Будь реалисткой, у тебя больше шансов стать выдрой.

Девушки говорят, что поплачешь, и все как-то само налаживается.
Я поплакал, а отчет не написался. Что я делаю не так?

Американку, пытавшуюся удержать зонт во время торнадо, через полчаса видели в другом штате.

- У тебя память - как у золотой рыбки.
- У какой рыбки?
- У золотой.
- Кто золотой?

Иногда чтобы найти свое место в жизни, достаточно занять чужое кресло.

- Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет!
- А вы точно наш новый инструктор по альпинизму?

Я очень жду новогоднюю речь Путина. Обычно он говорит "этот год был тяжелым и полным трудностей". В этот раз он, наверное, просто будет 5 минут стоять молча, потом глубоко вздохнет и скажет "Это пи...ц просто", а потом куранты.

— Порхай как бегемот, жаль как…
— Может быть, как бабочка, а не как бегемот?
— Может, будем реалистами?

-Папа, откуда берутся политики?
-Их приносят аисты нам на голову, сынок.

- Ходят слухи…
- А что, по нашим дорогам можно проехать?

-требуем , чтобы вы отменили Южный Поток!
-хорошо, отменям!
-а вы его точно отменили?
-точно!
-точно точно?
-точно точно!
-проклятые русские объявили нам газовую войну!

В соответствии с последними течениями в Европе, новой девушкой Джеймса Бонда должна быть бородатый мужик.

Женские советы.
Если вам не нравится смотреть на мужчину без трусов, наденьте их!

На границе Иордании:
- Анатолий Борисович, какова цель Вашего визита?
- Отдых, посмотреть природу, покататься по горам...
- Моя обязан Вас предупредить, что Иордания - исламское государство и у нас за воровство отрубают руку, а если в особо крупном размере или рецидив, то и вторую.
- Пустяки, меня это не касается!
- Я только обязан предупредить.

Женщины живут дольше мужчин не из за своих добродетельных качеств, а потому что высасывают из мужика жизненные соки всеми известными им способами, иногда даже приятными для донора.

Кто ел из моей миски? Кто спал на моей кровати? — вопрошал потрясенный до глубины души Робинзон Крузо.

Баскервиль-холл.
Сэр Генри, довольный и счастливый, спускается утром в главную залу к завтраку.
-Наконец-то, благодаря великому сыщику Шерлоку Холмсу, нам удалось избавиться от этого чудовища, собаки Баскервилей!
Внезапно он замечает посреди помещения большую и отвратительно пахнущую лужу.
-Бэрримор, что это?
-Я думаю,сэр Генри, пришло время рассказать о втором страшном проклятии вашего рода - кошке Баскервилей!

В Украине коррупция объявила войну новому правительству. У правительства шансов нет. За плечами коррупции вся экономическая мощь государства.

Для Турции "Южный поток" стал "Северным"

- Слышь, нанотехнолог, чё будешь отвечать когда спросют?
- Шел в горах Иордании, упал, перелом рук, все деньги на нанотехнологии, которые были с собой, пропали, очнулся-гипс...
- Хорошо, Анатолий Борисович, идите осторожнее, руки берегите...

Кризис по-российски:
Продажи Porsche , Lexus выросли на 60%

Хотели, чтобы выросла гречка - но вместо этого выросли курсы доллара и евро...

Блондинка рассказывает подруге, что устроилась на работу натурщицей.
-Вау! С тебя пишут портреты?
-Нет, с меня анекдоты пишут!

Следующим законопроектом после обязательной работы по специальности будет закон о поголовной проверке болевого порога граждан перед нанесением наколки порядкового номера на руку.

Старый орел учит молодого:
- Запомни, сынок, самое трудное в жизни орла - не летать под облаками и не убивать добычу одним ударом клюва. С этим у нас, орлов, проблем нет.
- Пап, а что тогда?
- Самое трудное для нас - объяснить навозному жуку, что ты не ешь с ним дерьмо вовсе не потому, что не можешь себе этого позволить.
- А почему нельзя его просто клюнуть?
- Потому что дерьма нажрешься.

Если приложить к уху раковину, то можно услышать шум моря. Узнав об этом, я теперь часто прикладываю к уху кошелек...

Каштанка лаем приветствует Муму, возвращающуюся домой с прогулки на речку.
-Ну, и где твой друг Герасим?
-Да как-то, знаешь, неловко так оступился...

Люди зря волнуются насчет того, как теперь Чубайс будет задницу подтирать. Ему её как раньше подтирали, так и теперь будут подтирать.

Лучше уж баба поддатая, чем бородатая! Василь Лукаш

- Жестоко, однако, это вы с Чубайсом !
- А скоко можно заниматься нанонизмом за наши деньги ?!! Где результат ?

Я всё больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова - это декоративное приложение к жопе.

Слушайте, вы мне продали бракованный бумеранг!
-Не бракованный, а суеверный! Возвращаться - плохая примета!

У меня нет ни малейших сомнений, что добро в конце концов победит зло. Проблема в том, как дожить до конца сериала....

Счастье есть. Есть мандаринки.

А кто скачет, тот блоха.

Встречаются два фантика. Один говорит:
- Я - крутой. На мне Чебурашка нарисован, а на тебе всякая фигня.
- И никакая это не фигня. Это надпись "Банк России".

Как сохранить единоличную власть и запустить экономический рост? Читайте об этом в новом номере журнала "Никак"!

Про и контра.
Прочел: если бы вопрос решался большинством, то Солнце до сих пор вращалось бы вокруг Земли.
Задумался. С одной стороны, да. С другой стороны, разве для большинства что-то изменилось от этого?

С некоторых пор когда слышу карканье вороны задумываюсь - это ворона сама каркает или у неё на мобиле такой рингтон

Есть настолько привередливые женщины, что, даже когда появляется их принц на белом «Лексусе», машина для них оказывается не того оттенка!

Неосторожное обращение с огнем, возле допинг-пробы спортсмена пробежавшего 100 метров за 7 секунд, привело к взрыву.

- Что общего между другом и зажигалкой?
- Они всегда тебя подводят именно тогда, когда больше всего нужны.

Создатели безалкогольного пива, водки и кофе без кофеина изобрели новый наркотик, от которого ни кайфа, ни вреда здоровью.

- "Настурция", цветок такой, оно от чего ведь пошло? Когда Кучук-Кюрнаджийский мир заключали при Суворове, турки всё цветки дарили...

- Да пошёл ты в ж...

- Как можно посылать человека туда, где он уже находится !

Самый короткий тест на IQ, всего один вопрос. В каких странах разговаривают на латинском языке? Варианты ответа:
1. Латвия
2. Литва
3. страны Латинской Америки

Вася чистил лук и плакал.
Лучше бы я купил арбалет.
Не нужно было бы чистить лук!

- Похоже, единственная жопа, в которую Франция может засунуть Мистрали - это Украина !
- Так не возьмут ...
- Дык перепродать, китайцам, якобы под плавучие бордели ...
- Нда ... Мистраль в самый раз !

В Цветочном городе жили поэт Цветик, механики Винтик и Шпунтик, ученый Знайка, обжора Пончик, и многие другие. А интеллигент Шляпа был очень скромным и в книжку не попал.

-Наивный, - думала про себя Муму, иронически наблюдая за тем, как Герасим привязывает ей на шею камень.
- Наверно, не знает, что по гороскопу я рыба!

Парадокс, но выпавший белый снег в Москве превращается в черную жижу.

Из новостей:
19 ноября. Латвия подняла звено истребителей для перехвата большой группы российских самолётов над балтийским морем.
7 декабря. Эээстоонния ообнаружиллла большую группппу российских самолетов наттт палтийским мореммм.

ПВО, однако !..

Тестирование на знание английского

- Ваш уровень английского?
- Высокий!
- Переведите, пожалуйста, слово «остановиться».
- Stop.
- Хорошо. А теперь вставьте его в какую-нибудь фразу.
- Ну… если видишь, что горит красный свет, - стоп!
- Понятно, то же самое говорю и о вашем тестировании.

Люблю дождь - там легко спрятать слёзы.
Люблю землю - там легко спрятать труп.

Учебник по математике в России:

"Бюджет расчитан из цены бочки нефти 3600 рублей.
При цене нефти $60 за бочку , 1 доллар равен 60 рублей :
3600:60=60

Когда цена нефти вырастет обратно до 100 долларов, 1 доллар будет стоить?"

- правильно, 55 рублей!

Волька:
-Хочу устрицы, фуа-гра и бутылку бургундского!
-А не пойти ли тебе на, наглый заморыш? Чтоб тебе удавиться на своем красном галстуке!
Волька:
-Хоттабыч, вообще-то я как-то иначе представлял себе скатерть-самобранку!

Сильно косой полицейский, ни разу не сумевший подстрелить преступника, будучи на учебных стрельбах, наконец-то попал в человека.

Определения слов в кроссворде
Пара Ромео: АЛЬФА.
Один из тех, кто управляет рынком: АЗЕРБАЙДЖАНЕЦ
Если это дарят, то навсегда: СКЛЕП
Он не работает в Госдуме: ДЕПУТАТ
Продукт питания, постоянно обвиняемый в хамстве: ХАМОН
Заканчиваются для гражданина после смерти: ПОБОРЫ

- Что будет, если взять ДНК у Порошенко и Яценюка и объединить в одну ДНК и вырастить?
- Шоколадный кролик!

В России большинство жителей - масоны... сорокового градуса посвящения.

- о чём ты говорил? либерализация экономики?! свобода? диверсификация? ты ведь не собираешься...
- остынь, димон. Наёбка - друг чекиста.

А какое место сакральнее Кремль или Крым ?

Звонок на радио:

-Поставьте, пожалуйста, песню про Можайского!

-Не знаем такой.

-Ну как же! "Наш паровоз, вперёд лети!"

Если бы г-жа Меркель Была бы мужиком, то на ее яйцах был бы хорошо виден мускулистый кулак дяди Сема.

Сбылась мечта Степана Андреевича - пусть и обрезанная, но латиноевропейская Унаукраїна.

В интернете появилось в разделе "Новости" - "В Кремле курили..."
А что, для кого-то это еще новость?

- Рабинович! Русские планируют отправить миссию на Маркс!
- А почему не на Энгельс?
- Энгельс сказал, что при таком курсе рубля, пусть пока астрономы забудут, где он находится..

Путин заверил правозащитников: права сторонников Дзержинского в России не нарушаются.

Да, Россияне живут ху@во! И это их исконное право они готовы, в очередной раз, отстоять с оружием в руках!

Декабрь 2014. Москва. На митинге.

Жириновский: Пришло время сплотиться вокруг Путина!
В каждом российском учреждении от детсадов и школ,
должены быть установлены бюсты вождя!

Рабинович: Лучше бы памятники.

Челябинские мужики настолько суровы, что метеорит.

Орал
Анал
Сакрал..

Умиляет, когда русские интернационалисты-антифашисты называют украинцев бандеровцами и фашистами только за то, что те слушают негра а не белого вождя…

Andrew (c)

Когда фараон болен, евреям ставят клизму. Следственный комитет вызвал на допрос Шендеровича и Рубинштейна.

Сейчас кризис, поэтому на Новый год мы обмениваемся не подарками, а мыслями, например: «Я сегодня в магазине видел такую роскошную норковую шубу и хотел тебе ее подарить!»

- Ну, позвали мы с другом как-то к себе девушку. Выпили - потрахались, ещё выпили - опять потрахались.
- Бедная девушка...
- Какая девушка?
- Ну, которую вы позвали!
- А-а-а... Да она не пришла.

- Дайте мне точку опоры, и я переверну весь мир! – орал пьяный в хлам Архимед.
Один из прохожих заметил:
- Так у тебя же и так их целых пять, причем на одной из них ты сидишь.

Очень трудно найти красную шапочку в красной комнате. Особенно, если она ушла к бабушке с пирожками!

Мы тихие, скромные люди… И дачка у нас небольшая (на Рублевском шоссе), и квартирка крохотная (с видом на Кремль). Друзей практически нет, всего-то один (Вова зовут).

XV век - Инквизиция: Во всём виноваты еретики и ведьмы! Слава Господу!
1917 - Ленин: Во всём виноваты буржуи! Слава Революции!
1935 - Гитлер: Во всём виноваты евреи! Слава Рейху!
1937 - Сталин: Во всём виноваты шпионы и вредители! Слава Советскому Союзу!
1950 - Маккарти: Во всём виноваты коммунисты! Слава капитализму!
2011 - Путин: Во всём виноват ГосДеп! Слава России!
2012 - Обама: Во всём виноваты противники демократии и толерантности! Слава Америке!
2014 - Порошенко: Во всём виноват Путин! Героям слава!
...
2230 - Робот X403M23-A: Во всём виноваты люди! Слава роботам!