Общий выпуск

В 90-е народ в панике скупал мыло, соль и спички, а сейчас - телевизоры, машины и квартиры.
До чего Путин страну довёл!!!

Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать.
На кухню входит тёща с журналом:
- Столица Анголы, шесть букв.
Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
- Я могу хотя бы дома ну хоть пять минут не думать о работе, а?!..

- Мне нравилось в 90-е годы, я бы с удовольствием туда вернулся. Может, ещё и сбудется, как знать.
- Дико извиняюсь, вы с какой стороны паяльника были?

Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, то вновь и вновь убеждаюсь, что в нашей стране электрики - люди творческие.

Нет, блин... Это только русский может занять деньги у друга, чтобы их вместе пропить. Затем отдать деньги, чтобы пропить их ещё раз!

Наши рублевые сбережения не сгорели, их крымировали.

Andrew (c)

- Буратино! Пойдём купаться!
- Спасибо, Мальвина, но я боюсь утонуть.
- Глупенький - ты же деревянный!
- Рубль тоже так думал.

- А ты тоже, когда берёшь посмотреть чей-то мобильный, ставишь в нём будильник на 03:00?
- Спасибо за идею!

Сидят девчонки, сидят в сторонке, смартфоны в руках теребят.
Потому что у этих девчонок есть аккаунт, но нету ребят.

Основное правило новогоднего корпоратива: напилась - веди себя прилично. Напилась прилично - веди себя домой.

Сенатор Чернышев предложил женщинам в целях экономии красить губы свёклой. Как однажды сказала французская королева Мария Антуанетта: "Если у народа нет хлеба, пусть ест пирожные". Правда, в отличие от сенатора, дальнейшая судьба королевы не сложилась...

Иногда мне кажется, что закон был создан для того, чтобы – не дай бог – не восторжествовала справедливость.

Паникуя от надвигающегося кризиса, бабушка сбегала в магазин и потратила всю пенсию на продукты. Дедушка купил новый телевизор. Мама приобрёла морозильную камеру и забила её мясом. Папа приволок семь канистр с бензином. И только довольный кот с ухмылкой наблюдал, как вся семья заботится о его будущем.

Если щас провести деноминацию один к ста, доллар опять будет стоить 62 копейки.

В Москве неизвестный украл $1 млн. по поддельному паспорту и, пока убегал от полиции, стал богаче на 20%.

Что такое финансовый кризис в стране?
Это когда заходишь на сайт Государственного банка, а там висит "Домен не оплачен".

"Спонсор подъема доллара на 80 рублей, с последующим возвратом на место - торговые сети М-Видео и Эльдорадо!"

Люди занимаются сексом в двух случаях:
1. Когда очень хочется.
2. Всё равно рядом лежим - х*ли ещё делать?..

— Ты так сильно похудела! Я в шоке, что, диета какая-то новая?
— Да это всё из-за моркови, картошки, свёклы.
— Да ладно! И как ты всё это готовила? Жарила, варила?
— КОПАЛА!

В России невозможно просто жить... Здесь меньшинство наживается, а большинство - выживает...

Хотел перевести все свои деньги в иностранную валюту, но подумал, что пицца и пара бутылок пива надёжнее, чем 3 евро.

Говорят, что у девушки неприлично спрашивать о её возрасте. Учитывая, что сейчас некоторые девушки в 15 лет выглядят на все 20, эта культурность попахивает статьей.

Любовь - это когда ты спишь, а на тебя смотрят и умиляются.
© Малый Кыс

Женщины считают, что после тоста, надо последней чокаться с мужчиной - это, мол, сулит деньги...
Ох, не то они делают с мужчинами, чтоб деньги были...
Ох не то...

Тебе грустно, одиноко и нечем заняться..?
Приходи ко мне, приготовь, постирай, помой посуду.

За полётом вашей мысли надо следить с ружьём.

Россия - огромная страна. Когда в Москве доллар ещё по 70, в Петропавловске-Камчатском - уже по 80!

- Дорогая, у меня на глазу ячмень вскочил!
- Нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
- Ты думаешь, оттуда сквозняк?

Не забудь 31 декабря в 23:55 выйти из «ВКонтакте», чтобы все думали, что ты очень весело отмечаешь Новый год.

- Как же все замучили меня с этим долларом, евро, экономикой! Поговорить больше не о чем? Новый год вот скоро!..
- Н-да... Председатель Центробанка РФ вы так себе...

Есть в России традиция: под Новый Год выпускать на свободу олигархов.
В прошлом году Ходорковский, в этом Евтушенков, в следующем, наверно, Прохоров ...

Елена Малышева рекомендует после просмотра курса валют на табло обменных пунктов прикладывать к глазам подорожник.

Синхронность резкого роста курсов доллара и евро делает очевидным существование антироссийского сговора заокеанских и европейских политиканов.

Когда жена раздевается, оптимист думает - неужели горячую воду дали, а пессимист - неужели опять трахаться.

- У меня в жизни две проблемы - мыши в квартире и частое мочеиспускание.
- Они как-то связаны?
- А как же. Эти серые твари бегают и все время пищат - пи-пи, пи-пи…

Охотникам на заметку. Ловушка на медведя.
Предварительно просверлите сосну, вставьте в неё болт длиной около 2,5 метров и смажьте его мёдом.
Медведь почует мёд и придёт к ловушке... Начнёт мёд с болта обсасывать, болт будет постепенно входить в медведя всё глубже и глубже. И когда конец болта покажется из задницы медведя, надо быстро закрутить гайку!

Лозунг дня: "На рост проклятого курса американского доллара ответим ростом наших рублевых цен!"

Проститутка из Ухрюпинска, не смотрящая телевизор, достала конкурентов демпингом.

Нимфоманка - женщина, которая вечером хочет заниматься любовью, несмотря на то, что утром сделала прическу.

Вопрос холостяка: а макароны обязательно варить до полного выкипания воды?

Насмешивший Путина журналист из Кирова не был пьян, что показало вскрытие.

- Димка, одолжи 100 рублей!
- Вовка, ты хоть не подкалывай!

Коротко о погоде.
Поскользнулся на льду, упал прямо в лужу.
Неопределенно.

- Ах ты бабник! Как ты можешь себя так вести?! Ты вообще знаешь, что такое любовь?! Вот, например, лебеди выбирают себе пару раз и навсегда!
- Ну, так у них мозг размером с грецкий орех. Чему тут удивляться?!..

- Яндекс сказал, что его пользователи интересуются падением рубля меньше, чем падением метеорита.
- А остальные?
- Остальные Яндексом не интересуются и стоят в очереди за валютой.

Чтобы ваше свидание в ресторане запомнилось ей, просто ничего ей не заказывайте.

Наконец-то стало ясно, что производил Чубайс в Сколково по нанотехнологии - нанорубль.

Встретились доллар, евро и российский рубль. Разговорились про хобби.
- Я вот люблю кушать и постоянно расту, - сказал доллар.
- А я люблю прыжки на батуте - вверх-вниз, вверх-вниз, - сказало евро.
- У меня хобби поинтереснее, - заявил рубль. - Я занимаюсь глубоководным погружением.

Суть равновесия - не цепляться.
Суть расслабления - не удерживать.
Суть естественности - не совершать усилий.
© Даосская мудрость

Первая страница в школьной тетради: красивый почерк, без помарок, выглядит идеально.
Всё остальное: бухой таджик писал на китайском ночью под водой.

В наше время, если в колбасе есть мясо, то это хорошая колбаса, а если нет - то просто нормальная.

На табло обменников вместо граф "покупка" и "продажа" пора ставить "желаемое" и "действительное" соответственно.

Киевский майдан постановил, что только киевский майдан - майдан !

Из жизни: сначала я удивлялся, почему у меня деньги на телефоне не заканчиваются, а потом вспомнил... у меня же долларовый счет.

На очередной исторической пресс-конференции, Путин сообщил, что регулировать цены на бензин надо в ручном режиме. Остался вопрос - как часто надо менять руку?

- Господа присяжные! Этот человек обещал жениться на мне, а выбрал другую женщину. Он разбил мое сердце и я требую возмещения убытков в размере десяти тысяч долларов!
И она получила искомую сумму.
Следующее дело: "О нанесении женщине телесных повреждений". На истицу наехала машина и сломала ей три ребра. Решение суда: выплатить триста долларов компенсации.
Мораль: не разбивайте женщинам сердца, бейте по ребрам!

18 декабря:
во всех кинотеатрах страны - "Вычислитель".
на всех телеэкранах страны - "Успокоитель".

- люди! прислушайтесь к голосу разума! ну? слышите какую пургу он несет?

Смотреть на всё надо трезво, а потом уже похмеляться.

Мы экономику диверсифицировали, диверсифицировали - да и додиверсифицировались.

Бабушка спрашивает правнука:
- Мишенька, ты на футбол собрался?
- Да, бабушка, на футбол!
- А нунчаки-то зачем за пазуху засунул?
- Холодно, бабуль, зима всё-таки, греться будем!

- Литровку, пожалуйста.
- Одну?
- Три давайте, вдруг одной мало будет..

- Дурень, ты почто евро-то продаёшь?
- Сам дурень! И не почто, а по сто!

единственное, что обнадеживает на пресс-конференции Путина, это его кашель

Andrew (c)

Лучшим асимметричным ответом на западные санкции было бы выкладывание на торрентах голливудских блокбастеров за день до премьеры в идеальном качестве в переводах на все языки. Нам обошлось бы недорого, им ущерб бы колоссален, а рейтинг достиг бы 99%, но уже в мировом масштабе.

Сегодня Президент Обама подписал два указа:
- Об отмене всех санкций против Кубы, так как, внимание:
"санкции никогда и ни к чему не ведут"
- О новых санкциях против России
Комментарии излишни, Задорнов все давно сказал :))

- А мой Вовочка в классе никому не дает списывать.
- Он у вас,наверное, жадина?
- Нет, добрый мальчик, просто двоечник.

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок? ЧТО ЗА БРЕД ? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?

Судя по всему, доллар в России стремится выглядить на все сто: 100 рублей за доллар.

По справедливости, если уж мне на работе за ошибку в одной цифре дают выговор, и обещают уволить в следующий раз, то уж за ошибки-то в политике и экономике, сказывающиеся на 140 миллионах жителей, должны расстреливать как в Китае на стадионах!

Со слов чиновников, они за 15 лет построили прекрасную экономику с огромным потенциалом.
А эти западные и американские вредители разрушили её за пару месяцев!

Сечин оказался до такой степени эффективным менеджером, что президент перестал считать его и свою зарплату.

- Дедушка, расскажи сказку про старуху и разбитое корыто.
- Её сегодня Путин уже рассказывал. Не хочу нарушать авторские права.

Я что-то пропустил? Что такого мог сказать Путин на конференции, чтоб Обама сразу кинулся мириться с бандитос на Кубе.

Тот, кто работает в организме злокачественной опухолью, не должен удивляться ухудшением его состояния

На момент, когда президент в ходе прессконференции произнёс, что в ближайшее время банкирам планируется выделить из фонда национального благосостояния 1 трл. рублей, количество заплёванных телеэкранов по стране превысило цифру в 20 млн.

Я перестал любить Путина еще 35 рублей за рубль назад

Сша в шоке.
В Евросоюзе тоска
В ежегодном послании тов. Путин сказал что в России запасов макарон
на 30 лет

Путин рассказал о том как он "просил" знакомого бизнесмена поскрести по сусекам и тот сказал что лежит у него 3 млрд долларов... Прям как в детстве... мелочь есть? неа .. а если найду? ...Ничего не меняется

Россия встала с колен и начала занимать в Северной Корее.

После достаточно долгого и необычного для себя периода стабильности и относительного благополучия, Россия вернулась на круги своя - в жопу.

По новым правилам русского языка слово "анализатор" пишется с двумя "л".

Путилитарная форма правления.

Дома родственников террористов разрушили неизвестные провокаторы!!! - Но господин Путин, они были в полицейской форме и с камазами и бульдозерами! - Вы удивитесь но, форму они наверняка купили в сельпо вместе с табельным оружием и бульдозером.

Судя по вчерашним покупкам,самый паникер в семье - КОТ, ему купили 3 упаковки вискаса...

Это сколько ж он в коробку из-под "ксерокса" баксов натолкал, что руки сломались?

Плохо, когда ты никому не нужен… Хуже только, когда ты нужен всем, и всегда …

Если два дебила это сила, то один из них масса, а другой ускорение.

Кабмин РФ обсудит выделение субсидий на поддержку нуждающихся семей.Семьи олигархов остались довольны решением.

Не знаю как там насчёт возможности управления страной кухаркой, но сейчас этим занимается явно сапожник.

Экс-президент Польши Квасьневский отказался возглавить антикоррупционное бюро Украины. Боится втянуться...

Если рубль начинает резкое снижение, вполне возможно, что впереди - трамплин.

Экономические кризисы возникли после ввода в товарно-денежный оборот бумажных денег, поскольку их можно печатать в любых количествах. Теперь, когда появились электронные деньги, которых даже печатать не надо, нас ждёт полный прогрец.

Если ты не продашь родину - родина продаст тебя.

как я понимаю, что встача с колен отменяется

Andrew (c)

С 1917 года русские доказывали что негры тоже люди.Но пришел Обама и все испортил - теперь русским приходится доказывать что они люди.

При просмотре последней большой пресс-конференции президента народ в телевизор даже не плевал: жалко телевизор и неизвестно теперь, когда следующий сможешь купить.

- Ты на какой улице живешь?
- На «Карьерной».
- Ух, ты, от слова «карьера»? Особняки, миллионеры, дорогие бутики?
- От слова «карьер»- бараки, гопники, ларьки…

Нам все "по плечу".
А что не по плечу - то по xyй.

- Вы кто?!
- Я – журналист!
- А почему с пулемётом?
- Ну, я же российский журналист…