Общий выпуск

Приходит мама за ребёнком в детский сад. Смотрит, дети сидят в песочнице с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
- Что же вы спите?! У вас же дети разбегутся...
- Да куда же они денутся? У нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

Новый министр здравоохранения Украины Александр Квиташвили, у которого нет медицинского образования, выступил с сообщением о будущих планах и реформах на коллегии Минздрава на грузинском языке! Все слушали его, открыв рот.
И только зам.главы Департамента Шота Георгиевич с удивлением записал себе в блокнот рецепт хачапури мамы новоиспечённого министра..

Лучшим рекламным агентством России признан Центробанк - россияне смели все товары за 3 дня!

Кризис по-российски:
- в автосалонах все автомобили проданы до мая 2015
- в магазинах электроники очереди на кассах длиной сотни метров
- в новостройках продают не более 3х квартир в одни руки

Каждый раз, когда ты отказываешь в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котёнок, который будет жить у тебя после сорока лет.

- Доктор, жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Короче, потеряла всякий смысл.
- Ну, голубчик, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.
- Хороший вы психолог, душевный. Я к вам ещё приду.

Ничто так не обваливает рубль, как заверения ЦБ о его скорейшем укреплении.

Вся русская литература целиком основана на страдании.
Страдает либо автор, либо читатель.

В следующем году техника подорожает на 40%, поэтому некоторые поспешили купить уже сейчас в кредит, под 80% годовых.

- Давайте я вам расскажу, как выйти из глубокого экономического кризиса и в чем его причины...
- А у самого у вас какая зарплата?
- А я за 15 лет даже как-то и не удосужился ни разу подсчитать...

Индейцы майя ошиблись на два года.

Телевизоры, мебеля, машины... мы вот тихонько в оружейных магазинах скупили все и не бурчим)))

Фальшивомонетчик, который подделывал рубли, ушел в минус, не смог даже окупить себестоимость напечатанных купюр.

Цель не всегда планируется быть достигнутой.
Часто она служит исключительно для прицеливания.
© Брюс Ли

Раз в год во всём мире широко празднуется Айфонница. День, когда выходит новый Айфон. В это время повсеместно принято унижать несчастных обладателей предыдущих Айфонов.

Чтобы избежать кризиса, надо главу ЦБ отправить на кухню.
А главу правительства в детскую.

Полночь.
она: Приезжай.
он: Ни за что!!! Я только лег! Ты просто мной манипулируешь!
она: Дааа... Я нежно обхватываю твой манипулятор своими пальчиками...
он: Ладно... Выезжаю...

Еще пару лет, и словосочетание - "наши партнеры" будет ругательным.
Уже сейчас, назови так людей, звучит... как-то подозрительно, нехорошо.

Узбеку Юсуфу с каждым днём всё труднее доказывать своей тещё, что он, как и раньше, честно переводит домой все 99% своей зарплаты.

В 90-е народ в панике скупал мыло, соль и спички, а сейчас - телевизоры, машины и квартиры.
Интеллект упал в разы - в разбитом градами городе эти люди не выживут...

- Я не понял - чо за шум?
- Нам же говорили: все будет зашибись. Вот и зашибло.

На российские патриотические форумы украинские тролли массово заходят с 12-00 до 14-00 (по московскому времени). Видимо, в это время на Украине дают электричество :))

Если женщина и мужчина без конца ссорятся, значит, женщине всё-таки нужен конец.
(c) Нестор Бегемотов

Вначале не мог уговорить Софочку на анал, но расчет сколько денег экономится на противозачаточных расслабил ей сфинктер.

План на день:
1. То.
2. Сё.
5.
10.

После первого стакана кризис уже не такой страшный.

- Сёма, ты какую школу окончил?
- Школу банкротства. Причём дважды: в 1998 и 2014 году!..

Настоящий мужчина никогда не забывает свою первую любовь, особенно когда он на ней женат.

- Мы срочно раздаем банкам ТРИЛЛИОН рублей. Но эти деньги банки не отправят на рынки. Эти деньги укрепят банковскую систему, упрочат экономику и уменьшат курс доллара уже к новому году и будет нам счастье....
- Господин министр, вам счастье конечно будет. Но банки-то при такой халяве тут же начнут скупать валюту и курс уйдет за 80, и...
- Так, охрана - этот не внушаемый. Взать его и запереть куда-нибудь.
Остальные,- внимательно посмотрели на мой палец. Продолжаем сеанс...

- Cейчас в Инстаграм модны селфи звезд шоу-бизнеса без майк-апа.
- Но так их никто не узнает.

Говорят во время пресс-конференции Путина застрелился маркетолог кока-колы

Конец 2015 года, баррель нефти стоит 2 цента, экономика стран стремительно развивается за счет минимальных цен на топливо, лишь в России пытаются поднять экономику только за счет повышения цен на бензин.

В аптеку заходит длинноногая красавица и шепотом говорит фармацевту:
- Мне бы яд приобрести.
- Зачем?
- Муж достал.
- Ну что вы?! Вы такая красавица, о такой можно только мечтать! Я через 5 минут закрываюсь, поехали ко мне, а?
- А вас-то за что травить?!

Доллар и евро преодолели психиатрический барьер.

У самых весёлых людей самая грустная душа.

Радуйся жизни пока дают!

Любимый анекдот Барака Обамы.
Старый английский лорд спрашивает своего слугу:
- Как там в Москве, Бэрримор?
- Майдан, Владимир Владимирович.

Такое ощущение, что власти все эти годы строили не экономику, а карточный домик.
Дунул ветер перемен - он развалился.

Завтра будет лучше, чем послезавтра

Кризисы приходят и уходят, а дураки остаются

По итогам закрытия торгов на сегодня "Вятский квас" побил рекордную отметку в 1000$ за баррель, подскочив сразу на 999 пунктов.

Фраза с севастополського форума "Похоже товарищи, что мы таки успели запрыгнуть в отходящий Титаник "

- А в Москве сейчас белые ночи!
- Вообще-то это день такой.

Для оптимизации программного обеспечения и облегчения расчетов программисты Центрального Банка попросили установить курс 1024 рубля за доллар.

Для нормализации экономической ситуации в стране достаточно сделать всего лишь один правильный шаг...
Обязать всех государственных чиновников и депутатов держать свои "честно-кровно-заработанные"... в национальной валюте!

Петрович в припадке патриотизма призвал
всех граждан России избавиться от вкладов
в иностранной валюте чем вызвал горячее
одобрение соседей по палате в сумасшедшем доме.

Продам бронетранспортёр. Водила девушка, только по выходным.

Премьер-министр должен уйти в отставку или в песочницу

Кому кризис, а кому и Новый Год!

Мужики! Чтобы не было вони, посуду за собой мойте сразу.

Опрос в интернете:Как часто вы пользуетесь интернетом? Постоянно-60%.Иногда-25%.Только для ответа на этот вопрос-10%.Остальные 5% недоумевая-А что такое интернет?..

Упала гривна - "москали" искрят шутками,
Упал рубль - "хохлы" выдают не менее острые и смешные,
как все таки мало надо простому человеку для счастья!

-Почему пресс-конференция Путина началась с опозданием?
-Старый разведчик провел отвлекающий маневр - пока народ пялился в телевизор, он успел выгребсти валюту из 5 обменников!

Декабрь. Мужик приходит в магазин:
- Мне, пожалуйста, новогоднюю гирлянду и мыло.

- Ну, как говориться, с новым годом, с новым кризисом!
- Ты хотел сказать с новым счастьем?
- С новым счастьем друг-друга поздравляют те, кто этот кризис организовал.

Перехвачена молния-шифровка из ЦРУ в посольство США:
"Срочно, немедленно, не считаясь с потерями и возможными затратами, добыть секретную формулу Вятского кваса!"

Есть ботокс для лица, но, к сожалению, нет ботокса для мозгов. Василь Лукаш

Новый кризис - хорошо позабытый старый

Не так страшен кризис, как те, кто его боится

- А ведь когда-нибудь евро будет стоить каких-нибудь два-три рубля.
- Когда у нас на банкнотах два нолика отбросят?
(с) Нестор Бегемотов

- Кризис закончится сразу, как только доллар вернется к прежней стоимости.
- И когда это будет?
- Когда рак на горе свистнет.

В 1992 году цены выросли в 20 раз,
В 2015 году цены вырастут в 2 раза.
Мелочь, но приятно!

Читаю в новостях: «Псаки одобрила новые санкции ЕС против Крыма», «Псаки назвала причину падения курса рубля», «Псаки пригрозила Москве новыми санкциями», «Джен Псаки подписала законопроект о санкциях в отношении России».
Я правильно понимаю, что Президент Америки теперь Псаки?

Кризис, уходи и дверь закрой,
Ты не нужен нам такой!

Вчера посмотрел телевизор. Сегодня заглянул в кошелёк. Не понял. Я один такой идиот?

Зачем вы кризисы Россию любите?

В детском садике:
- Вовочка !
- Да, Марья Ивановна!
- Вырастишь большой, будешь отношения с Америкой налаживать - не забывай сказку о золотой рыбке !

Широко известный людовед и душелюб Евг. Сазонов наконец
закончил свой эпохальный роман "Бурный поток".
Под влиянием событий в России последнее слово в романе - "приплыли!"

В девятом кругу Ада боятся кризиса

Команда Мистралей уплыла на учебном корабле "Смольный", но обещала вернуться на крейсере "Москва".

Было бы хуже, если бы кризис пришел после новогодних каникул,
Ведь горе надо пропить

Страшнее всего - начало кризиса,
Симпатичнее всего - его конец!

Кризис сейчас не тот,
Вот раньше кризисы на совесть делали!

почему так нервничает министр финансов?
боится что ему зарплату в рублях не переиндексируют

а президент почему сохраняет спокойствие?
он зарплату свою хранит на валютном счёте в сбербанке

Кто тут чем недоволен? Неужели не ясно: Россия поднимается с колен, поэтому, согласно законам перспективы, рубль уменьшается.

Плохо во время кризиса,
Но хорошо, что терпимо

Повстречал товарищ Сухов в пустыне гарем Абдуллы.
Принял под охрану, стал перечислять.
- Зухра, Зульфия, Лейла…. Ээ, Нуль-читай? Это кто, не понимаю?
- Не грамотная я, господин.

Благодаря кризису гопники перестали брать рубли

Имена близнецов в зависимости от народных увлечений:
двойняшки Рюк и Зак — дети заядлых туристов-путешественников;
близнецы Вай и Фай — дети стильных и модных хипстеров-неформалов.

Постапокалипсис. Сначала исчезла еда, потом вода, потом кислород и рождественские скидки. И как-то добра стало заметно и ощутимо меньше...
(c) Нестор Бегемотов

Игорь Коломойский душевно, под водочку, про упавший малайзийский "Боинг":
- Стреляли по одному, попали по другому. Ничего страшного...

Рубль не падает, а танцует брейк данс

Кризис как торнадо - нам его не надо!

Сантехник - это синоним хирурга. Оба ковыряются в говне. А чтобы успоить нервы оба бухают…

Ничто не предвещало грозу. И вот, как гром с ясного неба – солнечный, жаркий и спокойно-радостный день. Все были в ужасе…

Даже если цены вырастут в миллион раз, - хорошо, что не в триллион!

Начало кризиса - Конец Света,
После кризиса - Happy End!

Начало кризиса страшнее конца Света

У кризиса горькое начало и сладкий конец

У рубля падает, а у кризиса растет

Хуже всего - начало кризиса,
Лучше всего - после него!

Капитал открывает все двери, а кризис все окна

Опаснее всего делать из мухи слона, уже находясь под мухой.
(c) Нестор Бегемотов

Лучше конец, чем кризис

В кризис живи настоящим "Моментом", а не будущим "планом"

Хорошо, что кризис будет 2 года, а не 20 лет!
Но мало хорошего!

И во время экономического кризиса можно родить,
И во время экономической стабильности могут убить

Попытка - не пытка,
Кризис - не крышка.

Двум смертям не бывать, но кризиса не миновать

Здравствуй Кризис, Новый Год!