Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с полосатым пушистым хвостом, на голову - кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель поверх одеяла, приняв позу игривой кошечки... Проснулась от того, что голую игривую кошечку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: "Спи, блохастик!"
Российский читатель не сразу полюбил романы Дарьи Донцовой. Для этого потребовалась многолетняя кропотливая и вдумчивая работа министерства образования.
- Как к тебе относятся родители? - Как к Богу. - Это как? - Что бы я ни говорил, не слушают. Мои просьбы не выполняют. Делают вид, что меня не существует. Но если им что-то понадобится, тут же зовут меня.
Президент подарил мальчику айфон. Некоторые догадались, что это айфон премьера. А вот в АНБ были очень удивлены, когда на очередном докладе о прослушке узнали, что российский руководитель плохо себя ведет, не слушается бабушку, не хочет кушать кашу и вечером папа придет и поставит его в угол.
Гамбург. Утро. Просыпается турист, выходит на балкон гостиницы. Озарение. - Господи, а в городе-то немцы! С соседнего балкона отвечают: - Какие немцы? Здесь давно уже мы, турки!
Mосквичи, не взирая на метель, расхватали презервативы на которых были напечатаны портреты лидеров оппозиции. Почему-то мне кажется, что кондомы с портретами власть предержащих разошлись бы еще активнее....
Читая как экспортеры "добровольно" сдают валютную выручку начинаешь понимать что вовремя посаженный и вовремя выпущенный олигарх это не только Башнефть возвращенная государству, но и отличный аргумент за столом у Путина..
Дедушка Мороз, я хочу, чтобы все девушки в Новом году стали как продавцы на рынке! Взглянул в их сторону - и потом хрен от них отобьёшся: бегут за тобой и предлагают, предлагают, предлагают...
В клубе анонимных алкоголиков. - Господа, а кто скажет, что такое счастье? - Это когда ты бухой врезаешься в стоящую на обочине машину ДПС, а там мёртвым снов спят наши собратья-алкоголики!
Приходит на работу о чем-то задумавшийся Рабинович. Сегодня утром его встретил бомж, живший у них в подвале со словами - Ну ты мужик вчера и анекдот задвинул на анекдот.ру мы всем отделом в ФСБ 2 часа ржали.
Выступает министр нефти Саудовской Аравии Али аль-Нуйами:
«Где бы ни оказались цены, сокращение добычи не в интересах производителей ОПЕК. Если она опустится до 20, 40, 50 или 60 долларов, это не относится к делу, - подумал чуток, и воодушевленно добавил, - мы лучше будем сами доплачивать по 10 долларов за каждый баррель, чем снизим добычу!»
- Папа, а что значит выражение "свет в конце туннеля"? - Понимаешь, сынок, это довольно-таки сложное для твоего понимания выражение... Мама: - Сынок, всё просто! Свет в конце туннеля, например, это утренние мечты твоего папы о бутылке водки на ужин!
По мнению Запада: Путин – человек года; Меркель – ведьма года; Обама – туз года; Олланд – шестёрка года; Порошенко – ничтожнство года №1; Яценюк – ничтожнство года №2.
Послушал, как искусно правительство вешает лапшу на уши народу, говоря рост цен на продукты в следующем году превысит 10%. Пообещал жене, что секс превысит 25 раз.
Журналист спрашивает певца: - Вы когда-нибудь пели под фанеру? Артист: - Да вы что?! Никогда в жизни! Журналист: - Да вы пидарас, однако! А если вспомнить случай в Петербурге? Артист: - Перестаньте! Вы не меньший пидорас! Вот мы с вами сейчас сидим, хлещем коньяк, а спорим, завтра вы напишите, что мы выпили по кружечке ароматного кофе?!
Хазарский посол прибыл в Киев. - Эй, русские! Почему нам, великим хазарам, дань не платите? Толмач с хазарского на славянский мало слов знал. Перевел. - Русские! Почему нам, хазарам, не дали? - Как не дали? – удивился князь Святослав. – Дадим. Дружина, седлать коней. Иду на. Выть!
- Василий Иваныч! Надо ветеринару коту клизму сделать импортным препаратом! - Хорошо, Анка! Ветеринара пожалеем, но импортные препараты, так и быть, запретим!
Дошли до халифа Багдада слухи. Наводчики сообщили. Ходжа Насреддин научил осла книжки читать. Послал халиф к Ходже визиря. - Ходжа, вот тебе мешок золота. Научи ослика разговаривать. Двадцать лет сроку. Иначе, секир-башка будет. Ходжа согласился. Окружающая толпа расхохоталась. - Ая-яй. Не сносить тебе головы. Удивился Насреддин. - Двадцать лет. Или халиф помрет, или осел копыта отбросит. Я-то молодой, двадцать лет протяну. - Ая-яй. Не сносить тебе головы. Халифу семь лет, ослику полгода. - Ая-яй.
Плюешь в колодец – подумай. Пригодится – утопиться. Кричишь похоронной команде: «Носить вам, не переносить». Подумай. И тебя с собой прихватят. Двоих понесут.
Приходит Рабинович с работы. - Сара, Сара. У нас всем зарплату понижают. - Горе-то какое. - Да, горе. Всем понижают, а мне нет. Опять бедного еврея обидели.
Генеральный директор общается с главным инженером. - Вот, оборудование импортное купили, немецкое. Для разработки робототехники. Только кадров нет. Не подготовили в образовательных учреждениях. - Ничего, наймем немецкого специалиста. Он робота сделает. Робот и будет разрабатывать робототехнику на этом оборудовании. Зачем нам кадры?
Приходит клиент в банк. - Счет открываю. Быстро. - Я девочек в Кур-шваль возил. В бассейне с шампанским купал. Все это было быстро. - Ой, господин Рохоров, не узнал сразу. - Я мигом.
мьюзикл. МКАД 4 часа утра. в пробке стоят едущие из офиса сморчки. из первой машины выходит мужичок в смокинге и поет типа я типичный московский офисный прыщ рассылал спам весь день устал так что бабочка вспотела. пропустите меня домой уж больно хочется ебаться. я поебусь выпью кофе, прочту утренюю газету и поеду обратно в офис. из второй машины выходит сморчок и по мобиле рассказывает - я карьерный деятель. весь день лизал жопу начальству. пропустите меня домой - там меня нетерпеливо ждет партнер Сергей. из третьей машины выходит дрозд в трико - я целый день втюхивал в элитном бутике какое то фуфло покупателям. очень устал. отпустите меня на ночь домой, я там буду дрочить на компьютерную игру. из четвертой машины вылазит какая то шмара. целый день я делала кофе начальнику и распечатывала на принтере финансовый отчет. дома ждет муж и семеро детей. но если меня прямо в пробке выебут трое, то я развернусь и поеду обратно в офис варить кофе. мне очень важен карьерный рост.
Разговор подруг. - У моего такой большой, толстый, упругий, но после встречи со мной он становится намного меньше. - Ты о своём мужчине? - Нет, о его кошельке.
Судя по истории современных войн, завоевать уже никого нельзя, можно только купить. И вот вопрос: хватит ли нам бабок на Украину, или така гарна дивчина тока за евро?
В детстве мама сказала, что Деда Мороза не существует. Теперь моя очередь сказать ей, что экстрасенсов не существует, гороскопы - херня, таро - ложь, а религия - сказки.