Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Босс возвращается из больницы и утром на планёрке говорит: - Пока заняться было нечем, я провёл интересный анализ, сидя целыми днями в интернете. И с сегодняшнего дня у Сидоровой зарплата урезается на 25%, у Ивановой - на 35%, а у Синицыной - на 50%! Синицына: - Как самой рыжей?! Босс: - Нет! Как самой активной в Одноклассниках в течение рабочего дня!
- Черт, что с тобой? Ты так хреново выглядишь! - А... Не спал всю ночь. Ругался с женой. Она у меня историчка. - Ты хотел сказать - "истеричка"? - Нет, историчка. Всю ночь рассказывала мне, что я сделал неправильно в течение последних двадцати лет.
Первый вопрос, который задаёт президент РФ членам государственной думы, выдвигающим свой новый проект звучит примерно так: "Где вы опять умудрились дурь достать?"
Новогоднее обращение Президента в этом году будет кратким: "Год был трудный, но не смотря ни на что мы смогли добиться главного: снизили минимальную цену на водку. С Новым Годом, россияне!"
Закрытое заседание ГосДумы сегодня посвящено борьбe с кризисом. Просим всех присутствующих закрыть глаза, сложить ладони, и вместе повторяем: - Господи Боже, сделай нефть по 90 долларов за бочку.
У китайцев есть иероглиф — женщина. Если нарисовать два иероглифа «женщина» рядом — то это будет обзначать «ссора», а если три треугольником — то «разврат».
Привет, Коза! Поздравляю тебя с твоим персональным Новым Годом! Пусть он принесет тебе много любви, счастья и процветания. - Спасибо, Козел. Но, честно говоря, я на хорошее уже и не надеюсь. Вот, например, взять тебя: каждый новый год – твой, а ты, как был козлом, так им и остался.
"Дедушка Мороз, сделай так, чтобы в новом году все русские, американцы, украинцы и немцы поумнели..." "Малыш, такого конца света даже Ностродамус не предсказывал!"
-А ведь хорошая была идея укреплять рубль пока мировые биржи закрыты на рождественские каникулы... -Угу. Почти такая же хорошая, как забивать мячи в ворота, пока команда соперника еще не вышла на поле. -Надо будет рассказать нашим футболистам, в 2018 им это очень пригодится.
-Папа, помоги с домашкой. -Давай, сынок. -Надо дать пример Очевидного и Невероятного. -Легко. Записывай. Очевидное: цена рубля падает, а Невероятное: цена водки тоже падает!!!
На уроке: - Ребята, что такое рынок? Кто может пояснить своими словами? Вовочка: - А точно можно своими словами? Учитель: - Можно! И даже нужно! Вовочка: - Рынок - это место, где продавец пытается убедить покупателя, что та хуйня, которую он продаёт, гораздо охуеннее той хуйни, которая уже есть у покупателя.
Первый канал сообщает что остановившиеся куранты на Спасской башне снова начнут отсчитывать время начиная с 1го января 2015 года.... Но только время будет двигаться не вперед , а назад...
Вечер 31 декабря. Муж присел на диван, вытирая со лба пот, и смотрит на только что занесённые им домой на 5 этаж коробки с деталями купленной кровати. Тут к нему подсаживается жена и, обнимая его, шепчет: - Мечтаешь поскорее собрать? - Ну да... - А потом хочешь бросить меня на неё и трахнуть? - Выпить, дура! Выпить хочу!
Путин звонит судье: - Здравствуйте. Это я. - Владимир Владимирович... - Скажите, а Вы русский? - Это ошибка, Влади... - Вы русский?! - Да! - Русский... Но как!!! КАК!!! РУССКИЙ СУДЬЯ!!! В ПРИГОВОРЕ МОЖЕТ ПЕРЕПУТАТЬ ОЛЕГА С АЛЕКСЕЕМ?!!
Снег в России не выпадал долгое время.Конец декабря...Матушка природа осознала свою ошибку и решила исправиться.Снег нам вернули, но кто просил возвращать с огромными процентами?
30 американским политикам за один вечер понадобился психолог.Почему?Владимир Жириновский решил воспользоваться неразберихой и решил сыграть Санта Клауса на новогоднем корпоративе,ну, а там понеслась...
- Это очень редкое явление, такое великолепное зрелище можно увидеть лишь раз в год. - Действительно выглядит потрясающе, но холодильник открытым слишком долго держать нельзя.
Я уже вижу лицо человека,который откапает картину"Чёрный квадрат", под которой будет написано Эта картинка одна из самых обсуждаемых и самых известных картин в русском искусстве.
В Краснодаре начальником городского трамвайно-троллейбусного управления назначен директор фирмы такси. Теперь водители трамваев открывают дверь к пассажирам и говорят: "Дорогу покажешь?"
- Мама, со мной муж второй день не разговаривает! Я на Новый год купила ему дорогую музыкальную игрушку. Она и поёт, и пляшет! А он... - Какую? - Ты бы только её видела! Олень с такими красивыми огромными рогами!
- Абрам Моисеевич, Ви таки бежите с Расии ? - Таки да, Хаим. - Как крыса с тонущего корабля?? - Таки да... - И где Ви бежите??? - В Японию.. - Так их постоянно затапливает!!! Ви ж там можете утонуть тоже!!!Так зачем Вам это бежать ??? - Хаим, верьте моим седым пейсам - лучше быстро утонуть в море, чем медленно тонуть в г......не
- Если ФСБ действительно прослушивает людей, то я - самый интересный персонаж для них! - Почему? - Каждый раз по скайпу новой девушке, надев новую маску и новый костюм, я рассказываю новые байки! - Думаешь, пригласят Дедом Морозом на Новогодний бал в ФСБ?
По причине закрытия казино сотни тысяч человек остались без работы. Например, синоптики. Теперь они не могут по статистике попадания шарика в секторы игровой рулетки дать прогноз погоды на ближайший месяц.
Настоящий хоррор нынче это не когда купили новый дом - обнаружили призраков - понесли потери в виде комнатной собачки, попугались и съехали, а когда купили новый дом - забыли проверить на юридическую чистоту - налетело докучи родственников предыдущих владельцев - отсудили - потеряли дом. Блять, уж лучше призраки.
Доктор: - Когда у вас начался запой? - В самом конце 1999 года, Ельцин говорит, типа устал, ухожу, я так обрадовался и ... вот ... - Ну клин клином... - Доктор, т.е. на приём к вам в 2018-м подходить?
В Нетании в салоне автобуса сидят два бывших одессита и беседуют. Рядом сидит негр и читает на иврите газету. Один одессит говорит другому. – Посмотри, Сеня, на этого поца. Мало того, что он негр, так он ещё и еврей! - Один такой поц правит целой Америкой, и думает, что всем миром! прим. У Обамы мать - еврейка поц - на идиш мужской половой член/груб./
- Хотите, не считая, узнать сколько спичек в коробке?
1.Посчитайте количество черных полосочек на штрих-коде. 2.Посчитайте количество белых полосочек на штрих-коде. 3.Сумма двух чисел будет равна количеству спичек в коробке.
- Не получилось? А вы повторите, должно совпасть... А я побежал, у меня дела...
Люди, если вы считаете, что всё идёт не по вашему плану - то знайте, вы ошибаетесь, всё как раз идёт по вашему плану, да причём останавливается на вашем плане,чтобы ноги вытереть.
Десятимиллионный посетитель выставки «Россия» выиграл путешествие в Мурманск. Также очевидцы сообщают, что попытка счастливчика скрыться от устроителей конкурса в толпе зевак успехом не увенчалась.