Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В городе Нью Йорк, как и в других городах соединённых штатов, каждый год проводят олимпиаду по науке и технике среди учеников старших классов. Во время олимпиады старшеклассники города Нью Йорк соревнуются в сотни разных конкурсов по физике, химии, биологии, а также технике: запускают самодельные самолёты, парашюты, машины, ракеты, антигравитационных роботов, и многое другое.
В городе Нью Йорк есть школа Стайвесон. В школу Стайвесон принимают на основании экзаменов и собеседований. В школе Стайвесон есть специально оборудованный стеклянный корпус набитый лабораториями и мастерскими в которых есть всё, то есть вообще всё. Если вы хотите собрать орбитальную станцию, то именно в школе Стайвесон вы найдёте всё необходимое оборудование. В этих лабораториях есть переманенные из силиконовой долины учителя, которые посвящают всё своё время для подготовки команды для городской олимпиады. Ученики школы Стайвесон всегда занимают первое место в городской олимпиаде по науке и технике.
Ещё в городе Нью Йорк, на самой его окраине, есть школа с оригинальным названием 153. В этой школе есть подвал в самом конце которого есть небольшая мастерская набитая ржавыми пилами, стёртой наждачной бумагой и прочим хламом. В этом подвале есть я, не совсем двуязычный сын не совсем русских родителей. Ещё там есть Крис -- сын корейских иммигрантов которые дали ему "хорошее английское имя" и Доркас, которой корейские родители тоже хотели дать "хорошее английское имя" но у них это не совсем получилось. Мы и есть олимпийская команда школы 153. Конечно есть и другие члены команды, тоже дети корейских иммигрантов, но к этому рассказу они имеют только косвенное отношение. Есть и мистер Браун, учитель физики на которого администрация школы навесила нашу олимпийскую команду. Он зевает, нервно отхлёбывает из фляжки, и ровно в 5 выгоняет нас всех из мастерской, потому что ему домой пора.
К последней олимпиаде мы с Крисом готовили самолёт. Вернее не самолёт, а планер. Какой мы сконструировали планер! Мы выпилили его из тонкой фанеры и он должен был продержаться в воздухе дольше всех других планеров и главное дольше планера школы Стайвесон. Главным в этом планере были крылья. Крис вытачивал их на протяжении трёх месяцев. Последние две недели он шлифовал эти крылья тончайшей наждачной бумагой. Они весили одинаково с точностью до миллиграмма. В сечении эти крылья имели форму плавной дуги которая должна была придать подъёмную силу нашему самолёту.
За неделю до соревнований мы стали проводить испытания. Наш планер красиво парил в воздухе, но в зависимости от угла запуска мог продержался в воздухе от 30и секунд до нескольких минут. Поэтому Крис запускал его снова и снова, пытаясь подобрать идеальный угол запуска. За три дня до олимпиады случилась катастрофа. Крис попробовал особо острый угол атаки и планер неуклюже нырнув врезался в пол и распался на куски; крыло дало трещину.
На Криса было страшно смотреть. Впервые в жизни я увидел как меняется лицо человека у которого всё рухнуло. Склеить было нельзя-- перевес дал бы крен. Заменить? У нас была ещё одна заготовка планера, совсем необработанная и другого размера, а до соревнования оставалось три дня. "Это соревнование вы просрали," резюмировал мистер Браун,-"не майтесь дурью, помогите лучше ребятам с антигравитационной машиной," и нервно отхлебнул из фляжки.
Крис конечно помочь никому и ни с чем не мог. Он сидел сгорбившись на табуретке и тупо смотрел перед собой. У него тряслись руки. Я поискал глазами Доркас и обнаружил её в самом конце мастерской, склонённой над нашей второй заготовкой. Она упрямо шлифовала крыло. Я не буду описывать как мы доделывали второй планер за два с половиной дня, как вышел из ступора Крис и присоединился к нам с Доркас, как мы провели мистера Брауна и остались в мастерской на ночь. К субботе у нас был новый планер. С крыльями примотанными липкой лентой ему было далеко до нашего предыдущего красавца и на первое место рассчитывать не приходилось, но он летал.
По дороге на соревнования я понял что Крис всё-таки надеется войти в верхнюю десятку с нашим планером. Мне это казалось безумием, ведь соревнуются сотни школ, но мечтать не запретишь. На соревновании у нас было три попытки и результат усредняли. Наш не совсем эстетичный планер парил весьма не плохо. В конце соревнования объявляли результаты, зачитывая имена учеников и названия школ вошедших в верхнюю десятку начиная с конца: 10, 9, 8, 7... когда дошли до пятого места Крис совсем сник, в верхнюю пятёрку наш планер никак не мог попасть. Когда объявили "второе место: Стайвесон," Крис уже направлялся к дверям. Когда объявили "первое место: Крис Ли, 153я школа" Крис взмыл не хуже своего самолёта.
Пройдёт 40-50 лет, и в соцсетях будут миллионы страничек, владельцы которых уже давно умерли. Будут создаваться интернет-кладбища. Твой внук сможет зайти и увидеть всю твою жизнь, чтобы понять, какой же дедушка был идиот и бездарь.
Раннее утро. Стою на остановке. Рядом огроменный мужичища в защитной куртке, брюках, берцах. Пальцем держит тонюсенькую верёвочку, к которой за шею привязано существо ростом сантиметров двадцать. Лапки, как карандаши, всё дрожит, хоть и одето в пальтишко с кружевами. Короче, выгуливают гламурного зверя. И тут к хозяину подходит такой же шкафчик. Параметры метр на метр на два метра. И тоже в камуфляже. И что тут началось! "Ути-ути, какие мы сладкие! И как нас зовут? А какие у нас ушки лохматые! Да что ты говоришь! Так мы ещё и беременные! Какая прелесть!" Зашла я после этой сцены в трамвай. Около меня стоят две соплюхи, лет по пятнадцать. Одна другой: "Ну да, на фоне того, что вытворяет наш президент, действия правительства выглядят совершенно бесцветными, ты не находишь?" Денёк в параллельной вселенной.
Навеяло историей о двухчасовом голодании упитанных американских братьев. Помню, дежурил я в нашей больничке лет эдак десять назад. Зовет меня медсестра в терапевтическое отделение. Говорит, что у больной проблемы с желудком. Прихожу, смотрю. Дама лет 45, что называется, "повышенного питания", килограммов на 90. Говорит, чего-то съела не то, после чего стошнило ее. Удивился я, что после больничной пищи (мб не очень вкусной, но довольно диетической) ей поплохело. - Нет, говорит, я вон селедочки еще съела, мне из дома привезли. И показывает на банку с селедкой на подоконнике (аккурат над горячей батареей, в общем, все "по уму"). - Выкидывайте селедку, говорю. - Она уже, видимо, протухла тут у вас. Один раз тошнило вас? - Нет, три раза. Я мысленно прикидываю, что придется инфекционистов вызывать, а там, блин, анализы будут брать у всех ее соседок по палате, всеобщая дезинфекция в отделении, в общем, мама не горюй. А дама продолжает неспешный рассказ: - Первый раз меня селедкой стошнило, я подождала немного, решила, что раз пища вышла из меня, надо недостаток восполнить (90-килограммовая тетенька боялась, видимо, похудеть...). А меня снова стошнило. И я еще покушала. - Той же селедочки? - Ну да. - Логично. И? - Еще раз стошнило. Потом решила уже побеспокоить Вас. - Тоже логично. В итоге я ей запретил есть что-либо в течение ближайших суток под страхом выписки. "Селедочку" лично выкинул в мусор. Дело было незадолго перед ужином. Меня дама три раза спросила, не может ли она сегодня поужинать. Я ей категорически ответил "Нет!", наказал сестрам на раздатке ей ужин не давать. Пятнадцать минут я объяснял даме (аж упарился), что при ее раздраженном желудке все, что она сейчас только ни съест, выйдет обратно и только усугубит ситуацию. Вроде поняла. В районе восьми часов вечера та дама была замечена циркулирующей вокруг моей ординаторской (в чужом для нее отделении). Пришлось выйти и спросить "А в чем проблемы?" Дама сделала максимально жалобную физиономию и нараспев произнесла: "Доооктор, я уже два с половиной часа голодаааю! Я тааак ослабееела!"
Владимир Владимирович не исключил вероятность того, что выставит свою кандидатуру на выборы президента в 2018 Владимир Владимирович та-а-а-а-а-кой интриган!!!
Гаишник рассказал... Останавливает он машину, которая при обгоне пересекла сплошную полосу. Начинается проверка документов и рассказ о том, что водитель нарушил правила и надо платить штраф. Рядом с водителем сидит женщина, видимо, его жена. Она долго слушала пререкания мужа с представителем закона и потом решила вступиться: - Начальник, ну какие проблемы? Ну, наехали мы на эту полосу, но не поломали же!
Вчера к подруге своей захожу, дверь открывает её мама, сказала чтоб я в комнату прошёл. А сама уходит на кухню. Ну я захожу. Подруга сидит на диване в лифчике. А брат сзади его расстегивает. Я глаза по пять копеек и говорю: - Я зайду позже. На что мне Наташа отвечает: - Да не переживай, он тренируется.
Хочу в Индию. Чтобы посмотреть, как на рассвете прекрасные девственницы, приговаривая волшебные мантры, собирают два верхних листочка с чайного дерева. И всё для того, чтобы я пил каждое утро настоящий индийский чай по 1,5 рубля за пакетик!
Встретил на неделе своего друга, которого очень давно не видел. Поболтали. У него радость - после 3 мальчиков родилась девочка. Я поинтересовался, какие ощущения стать отцом девочки после стольких лет с одними пацанами. "Помнишь", -говорит, -"Давным-давно у тебя была несколько лет машина с ручной коробкой передач, а потом появилась машина с автоматической, и ты долго не врубался, куда подевалось сцепление? Так вот те же самые ощущения...".
В начале второй мировой войны командир одного из гарнизонов в Африке получает сообщение: "Объявлена война. Возьмите под стражу всех врагов в вашей местности". Через некоторое время он шлет доклад об исполнении: "Ваш приказ выполнен. Арестованы два бельгийца, три немца, один француз, четыре американца. Срочно сообщите, с кем воюем".
Вовочка спрашивает у учительницы литературы: - А как вы относитесь к творчеству Окуджавы? - У него замечательные стихи! Я подписываюсь под каждым его словом. - То есть вы согласны, что умный любит учиться, а дурак учить?
Намедни был на закупках на рынке Садовод - мире китайских товаров и айсберге ценового демпинга. Иной раз берешь там какой-нибудь товар, и долго думаешь, КАК он может стоить в 2 раза дешевле в опте, если у тебя себестоимость его производства в Китае в 2-3 раза выше. Сразу задумываешься о том, что мал ещё учить дядек бизнес делать.... Ну да не об этом я. На рынке разговоры только о кризисе и стагнации, о безумном курсе и распродаже остатков.Часть контейнеров закрыта, народу мало, хотя это центровое место для всей страны от Урала до Кавказа. И вдруг уже на выходе на выходе вижу контейнер с очередью. Пригляделся - в очереди стоят вполне солидные люди. Нонсенс. Подхожу - опа на! Продажа самогонных аппаратов любой модификации! Для дома и офиса! Грустно как-то на это смотреть....
Ехали с другом из Питера в Москву на машине, ехали долго. Я уснула. Проснулась от настойчивого тычка в рёбра. Мы в чистом поле. Ни леса. Ни деревни. Ни столбов. ПОЛЕ. Навигатор радостно выдавал: "Поздравляем! Вы достигли Красной Площади!" А ещё на женскую ориентацию в пространстве жалуются...
Как-то Венедикт Ерофеев приехал из Москвы в Ленинград и оказался в такси без денег. - Ты сам-то кто будешь? - спросил его шофёр. - Ерофеев я. - Веня? - Точно. - Тот самый? "Москва-Петушки"? - Тот самый, - сказал Ерофеев. - Как же, читал! - сказал образованный шофёр. - Хорошо написано... Мировая вещь... В итоге поездка не стоила Ерофееву ни копейки - он ещё получил от таксиста бутылку водки в качестве гонорара за автограф...
Набирая в подчинённые мужиков на голову ниже тебя, чтобы выглядеть солидно, учти одно обстоятельство: спрятаться за их спины в случае проблем будет невозможно!
- Я не могу иметь детей после того как меня поразила молния. - Боже, как же это случилось, ты наверное был в грозу на открытом пространстве? - Нет, на работу проспал, натянул джинсы, стал застегивать ширинку и...
Всякому мужику грустно оттого, что его вдруг забыли. Но это не касается военкомата, банка, где брал кредит, надоевшей любовницы и работы, когда ты в отпуске.
