Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эта история произошла в середине восьмидесятых, когда я был курсантом военного училища. В училище существовала практика, когда курсанты старших курсов направлялись на младшие курсы в качестве командиров отделений и заместителей командиров взводов. Такое положение имело немало преимуществ, т.к. позволяло чувствовать себя намного свободнее, к этому стремились. Однажды повезло и мне. А теперь, собственно, сама история. После занятий вызвал меня командир роты младшего курса и поставил боевую задачу – препроводить в госпиталь курсанта. У него была какая-то проблема с ногой, требовалась несложная операция, которую в училищной санчасти сделать всё же не могли. Отвезти, передать с рук на руки и быть свободным до 8:00 следующих суток. Это было здорово. Но радоваться я начал рано – в санчасти сказали, что машину не дадут, и мы должны следовать своим ходом – нога же просто болит, а не оторвана, значит доберётесь. Ехали долго, но без приключений. Добрались до госпиталя, из приёмного отделения нас послали в хирургическое. Доковыляли и до него. В хирургическом отделении было тихо и пусто. Только перед дверью нужного кабинета сидел в крайне нелепой позе стройбатовский солдатик с выражением муки на лице. Вернее, не сидел, а полулежал, завалившись на левый бок. Сидеть прямо он явно не мог. Мы вошли в кабинет, кабинет был огромным. Слева - капитальная стена, cправа - ряд отсеков, отгороженных белыми занавесками, подвешенными на высоте метров двух от пола. В дальнем конце кабинета стоял стол, за ним сидел военврач в ранге майора. Подошли, я доложил цель прибытия, передал историю болезни, выданную в санчасти, и поинтересовался, могу ли быть свободным. - Погоди, шустрый какой, - сказал майор, разглядывая документы, - может, сейчас всё быстро сделаем и обратно поедете, иди в коридоре подожди, пока ногу посмотрим. Второй облом за день – это перебор. Но деваться было некуда, и я вышел из кабинета. В коридоре никого уже не было, солдатик исчез. Я минут двадцать изучал плакаты об оказании первой помощи при вывихах, переломах, пулевых ранениях, отравлениях боевыми отравляющими веществами, поражении различными факторами ядерного взрыва и проч., медленно закипая. Наконец дверь открылась, кто-то высунулся и что-то буркнул. Я был в дальнем конце коридора, вошёл в кабинет не сразу. За дверью - никого. За столом – никого. Постоял немного, пошёл к столу… - Э, куда пошёл, тебе сюда… Я обернулся и обалдел – там стоял фельдшер, детина под два метра и явно за 120 кило. Он был похож на слона. - Зачем? – спросил я бодро. - Штанишки снимай, на кушетку ложись, попку показывай. - Зачем? – уже намного тише, совсем не бодро, отодвигаясь по стеночке. И тут сзади прозвучал другой голос. Не столько сзади, сколько сверху. Я обернулся и понял что первый фельдшер – вовсе не слон. Так, недокормленный слонёнок. Сильно пригнувшись, из-под занавески выглядывал ещё один эскулап в забрызганном кровью халате, одна его рука тоже была в крови. Перекладина, из-под которой он выглядывал согнувшись, находилась на такой высоте, что я свободно прошёл бы под ней на цыпочках и не снимая фуражки. - Тебе чо, помочь что ли? Давай быстрей, чо как девочка… К счастью, глупостей я натворить не успел, собирался прорываться с боем, предварительно запустив стулом. - Это мой сопровождающий, - донеслось из-за одной из занавесок. Слон со слонёнком убрались, откуда-то явился майор и сказал, что я могу быть свободен, операцию будут делать позже. Из кабинета я вышел на ватных ногах. Перед дверью в той же нелепой позе сидел тот же солдатик. - Захадыт, да? – спросил он. Я ничего не ответил, вышел из отделения и стал спускаться по лестнице, крепко держась за перила. Вернулся в училище. Потом вспомнил, что в увольнении числился до утра. А курсант оказался молодцом. Языком потом не трепал.
Сенатор Чернышев предложил женщинам в целях экономии красить губы свёклой. Это натурально и без химии. Хотим предложить его жене, тоже исключительно в целях экономии, вместо норковой шубы и сапог носить валенки и фуфайку. Тепло и сколько зверьков живыми останутся!
Можно не сомневаться, что мытарства и лишения, которые обрушила российская правоохранительная система на Евгению Васильеву, навсегда отобьют у нее охоту тянуть свои наманикюренные ручонки к казённому имуществу.
- Российские журналисты знают толк в извращениях, кому еще придёт в голову в период кризиса снять репортаж про кошку, которая покушала на 60 тысяч и про недоеденный товар, который пришлось выбросить. - Зато теперь западные страны думают, что до нас их санкции так и не дошли.
Если деньги, вложенные в Олимпиаду, раздать всем россиянам (140 миллионов человек), то вышло бы по 4 миллиона рублей каждому! И на хрен нам сдалась эта Олимпиада?!..
Урок истории : - Екатерина Алексеевна , которая в последствии стала Екатериной 2, родила будущего Императора России Дети , как его звали? - Да неужели Владимир Владимирович?
С прекрасной хотел познакомиться дамой,- Не вышло, но это не страшная драма. Страшней,когда болью вам спину ломает; Страшнее, когда на стакан не хватает. А я,как с пол-года не знаю, болячек И с другом почти регулярно в поддаче. Питер Вольф
Рубль рухнул... На кухне сидит батька и жрет, плача и давясь, норвежскую лососину, закусывая польскими яблоками. В холодильнике осталось еще пять тысяч тонн того и другого...
Анекдот 1961 года (после Хрущевской деноминации), но похоже вновь приобретает актуальность:
Встречаются два "бизнесмена". Один грустный-грустный. 1. "Что грустишь?" 2. "Да, считай, все деньги пропали -- практически ничего не смог купить" 1. "Ну уж так и ничего?" 2. "Ну.... костюм и кресло". 1. "Так что страдаешь? И то и другое -- вещи хорошие, в хозяйстве пригодятся" 2. "Да как сказать... Костюм водолазный, а кресло - гинекологическое"...
Замечено, что после уничтожения конфиската с детским порно и зоофилией, по ночам из квартиры какого-нибудь полицейского обязательно начинает доноситься детский смех, конское ржание и псиный лай.
Аеропорт. К своему самолету идет президент россии,проходит через металлодетектор...тишина. Работник службы безопастности останавливает Путина...простите,пройдите еще раз,тишина,???? Рвботник службы, Вы не путин. ????с чего вы взяли. У Путина стальная воля и железные нервы
Две блондинки разгадывают кроссворд: - Столица США: Лондон или Оттава? - Чё ты орёшь?! Я знаю, что это не Вашингтон. Вашингтон - ихний бывший президент!
- У нас две России: одна поменьше - московская Россия евро-класса и мегаполисов, вторая побольше - Россия провинциальная, грязная, нищая, живущая в покосившихся бараках и срущая в уличный клозет. - Странно! А почему по опросам населения 90% утверждает, что страна живёт прекрасно?! - Для начала московская Россия запустила доступное в любой точке страны телевидение. - А потом? - А потом с помощью него оболванила вторую!
Идет встреча ВВП с лучшими экономистами страны. - Владимир Владимирович, давайте уже отменять санкции, а то мы так долго не протянем. - Давайте! А как? - Так мы думали, что вы знаете. - Опаньки...
В Раше вата громко плачет, Очень резко рубль их скачет. - Тише, ваточка, не плачь, Не устраивай здесь срач! Пусть лежит твой рубль на дне, Ну а ты сиди в говне.
Многие считают, что в Челябинске живут суровые мужики без чувства юмора. Между тем, именно на территории Челябинской области расположен "Российский федеральный ядерный центр имени Забабахина". Ядерный! Имени Забабахина!
