Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Планы коварные строят укропы, Янки того и гляди нападут. В битву за Крым мы вступили с Европой, Что отразилось на курсе валют. Но мы подняли гордо и смело ставку ЦБ, А какое вам дело?! Лучше два года обсасывать лапу, Чем покориться чужому сатрапу. На бой кровавый, святой и правый, Марш, марш, вперёд, российский народ! Хочешь влиять на судьбу всего мира?- Грудью вставай за родного банкира!
Нет никакого расизма, нацизма, сионизма, джихада и русофобства. Есть только коммерческие интересы социальных и религиозных элит, и чем они нетрадиционнее, тем расистие, нацистее, сионистее, джихадистие и русофобнее.
ВЫДЕРЖКИ ИЗ ШКОЛЬНОГО ДНЕВНИКА РЕБЁНКА-РЕКОНСТРУКТОРА: Ваш сын устроил бугурт на уроке математики... Обозвал учителя истории лохом и посоветовал ему читать первоисточники и изучать материальную часть... В столовой пускал братину по кругу... На уроке труда отковал полные готические доспехи XVI века... На уроке химии изготовил порох, призвал класс реконструировать полк английских гренадеров и забросал гранатами 11-ый "Б"... Обозвал учительницу литературы ведьмой, провёл дознание по правилам святой инквизиции и чуть не устроил аутодафе прямо в школе... На уроке биологии отказался копать грядки, мотивируя это тем, что не рыцарское это дело... Отнял у повара пирожки и раздал их бедным... Пишет сочинения на старославянском, просим перевести... Организовал из первоклассников роту ландскнехтов... Явился на урок физкультуры в феодальных доспехах и предложил поиграть в феодальный футбол... Сдавал трёхкилометровый кросс на лошади... Повёл одноклассников на штурм учительской, обещая отдать её на три дня на разграбление... В кабинете палеонтологии отрубил голову тираннозавру и заявил, что это дракон... Отказывается сдавать весенние экзамены, мотивируя это тем, что у него фестиваль... Основал рыцарский орден и устроил крестовый поход против 11-го "Б"... Принёс в жертву практиканта из педагогического института... Входит в класс с помощью тарана и осадных лестниц... На общешкольный костюмированный бал по случаю Хэллоуина явился в составе отряда святой инквизиции... Устроил ледовое побоище немецкой делегации по культурному обмену... Посвятил мальчиков из 5-го "В" в рыцари и использовал все занавески школы на изготовление котт... С пятой попытки повторил подвиг Вильгельма Телля... Доказал учителю физики правильность решения задачи при помощи дуэли... Потребовал от учителя химии раскрыть секрет философского камня... Сварил медовуху... На уроке музыки предложил всем классом исполнить "AVE MARIA", после чего крестил всех мусульман... Уходя после уроков домой, надел на одноклассницу пояс верности... Потребовал привести сроки школьных каникул в соответствие с графиком фестивалей... Последняя запись: Поскольку на наши многочисленные просьбы повлиять на сына вы никак не реагируете, я вызываю вас на дуэль! Подпись: директор школы.
Бежит таракан, к нему подбегает другой. - Как дела? - Не очень, хозяин тапком грозит, матерится, кричит "В стране кризис!", а убить почему-то меня хочет.
У нас, россиян гораздо больше ценятся руководители способные громко верещать, нежели составлять бизнес-план и организовывать работу. Потому что мы, россияне, шибко умные. И бизнес-план нам не нужен. И если на нас верещать достаточно громко мы сами легко организуемся. А высшему руководству и этого не надо, им - чтобы костюм хорошо сидел и красивых графиков принес побольше.
Блондинка рассказывает подруге: - Я прикрепила к своему автомобилю табличку: "Убедительная просьба не угонять". - И как успехи? - Ты представляешь, табличку угнали!
Отзыв на сайте магазина: "Ужасный магазин! Не доволен. Позвонил, ответили: "Да, алло! Ну да, магазин!". На мой вопрос, можно ли забрать у них товар из наличия, ответили "нет". Сказали оставить заявку, а потом они свяжутся со мной. И вообще, на заднем плане кто-то ржал. Пец Максим".
Ответ магазина "Pleertrade": "Уважаемый Максим! На заднем плане ржали лошади, на которых мы осуществляем курьерскую доставку по Москве заказанную нашими покупателями продукцию".
Прапорщику, начальнику солдатской столовой, задали вопрос: - Как в армии готовят блюдо из мяса кролика? Он, не задумываясь, ответил: - В обычной пропорции: 10 кг свинины, ящик комбикорма и три мешка овса.
Пересмотрел недавно самые первые Голодные игры 2012 года. И понял, что давно готовилась америкосами такая участь промышленному дистрикту, основное население которого - шахтеры...
Командиру полка присвоили звание "полковник". Он надевает только что полученную папаху и идёт делать обход казарм. В первой же казарме дневальный, увидев его, орёт что есть мочи: - Рота - смирно! Дежурный по роте - на выход! Вылетает сержант и, выпучив глаза, орёт: - Товарищ подполковник! За время вашего отсутствия в роте без происшествий! Дежурный по роте сержант Петренко! Полковник, на радости, решает не наказывать сержанта, а задать ему наводящий вопрос: - Скажите, Петренко, а кто у нас в стране носит папахи? - Гуцулы, товарищ подполковник!
Из-за того, что МЧС вовремя не сообщило об очередном выбросе сероводорода в Москве, почти сто тысяч москвичей и гостей столицы были ложно обвинены в тайном пускании шептунков.
Чтобы угомонить америкосов, их нужно просто забанить. Типа понастроить там русских бань как можно больше и замочить вениками. После бани душа добреет, может подружимся.
Дабы повысить сексуальную активность мужа, купила феромоны для мужчин, спрятала их в шкафу, и уже ночью кроличья шапка пыталась изнасиловать овчинный тулуп.
