Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказывают, что во время игры Роберт Фишер требовал абсолютной тишины в зале и болезненно реагировал на малейший шорох. В самой первой партии поединка с Борисом Спасским в Рейкьявике 11 июля 1972 года он внезапно оторвал взгляд от доски и недовольно крикнул: - Девочка в двенадцатом ряду, немедленно прекрати сосать леденцы! - Да я всего-то третий взяла! - попыталась оправдаться юная исландская шахматистка Астрид Беерндоттир. - Не третий, а седьмой, маленькая лгунья! Думаешь, я не считаю?! - возразил Фишер.
эх дороги... пенсионер-сосед по гаражу рассказал: -еду тихонечко на дачу на своем стареньком жигуленке.,сзади как засигналят, иномарка торопится куда-то, а там развязка узкая -не обгонишь, а за ними ещё иномарка-джип здоровый,я прижался, потише еду чтоб обогнали, обогнали и тормозят резко передо мной, думаю что привязались, ну еду тихо..как могу так и еду, ну и я по тормозам, только тронулись, они опять тормозят, а сзади ещё этот джип подпирает.,беда прямо, взяли в коробочку, издеваются. только этот джипИСТ резко рванул ,обогнал нас, ну слава богу хоть один угнал, так нет, он начал точно так же тормозить уже перед той иномаркой которая меня замучала. я конечно отстал а эти на джипе ещё долго так раскачивали моего обидчика прямо на моих глазах, пока я за ними тащился тихонечко,в итоге мои обидчики встали на обочине,а джип -мой спаситель отьехал и ждал пока я не проехал мимо обидчиков, проезжаю мимо них, а они отвернулись, я вот думаю, что если за меня вступились эти на джипе, так значит есть нормальные люди.,хоть и на джипах ездят, а то ездишь и шарахаешься от них, а оно видишь как обернулось.
В то время был ещё на вольных хлебах, занимались с супругой колбасой: она вела бухгалтерию, я развозил по точкам. Был у нас грузчик - парень молодой, с высшим образованием - учитель, но в то время (2002-200 года) учителя получали неприлично мало. Вот он и работал у меня. Параллельно заочно получал ещё второе высшее, по-моему то ли юриста, то ли менеджера. Вот как-то после работы говорит мне (далее следует такой диалог): - Я завтра выйти не смогу. - А что у тебя случилось? - У меня завтра госэкзамен - пропустить не могу. - Да, конечно, иди сдавай. - И после паузы: - Мне необразованные грузчики не нужны. Поржали вместе.
Навеяло историей от 3 декабря. В семидесятые годы теперь уже прошлого века приходилось мне часто летать по сибирским просторам на небольших самолётах типа АН–2, и на служебных и на пассажирских. Приходилось летать с пилотами пожарной авиации — это когда у них вылетов нет, а желающих улететь больше, чем есть возможность. Посмотришь другой раз — пилоты небритые, в грязных костюмах, в резиновых сапогах, но молодцы ребята — летали. И вот в один прекрасный день жду в райцентре последний рейс в областной центр. Зарегистрировался перед вылетом, жду прилёта самолёта. Прилетает борт, и вдруг диспетчер объявляет несколько фамилий, и среди них мою, и требуют пройти к кассе. И я, как умный ваня, первый, и как оказалось, единственный явился по вызову. Остальных было не купить на эту штуку, а у меня это было впервые. Потом уже я подумал — чего ради попёрся — вроде ничего хорошего не пообещали, и виноватым я себя не чувствовал. Подошёл к кассе, представился, просят предъявить билет. Без всякой задней мысли даю СВОЙ билет диспетчеру, и она мне заявляет, что, к сожалению, мне придётся вылет сегодня отложить, так как должен лететь какой–то партийный работник, которому они обязаны предоставить место. Продолжительные препирательства с моей стороны ни к чему не привели, несмотря на то, что за меня выступали местные представители, у которых я был в командировке. По чистому везению в этот день буквально через час в этот райцентр прилетел какой–то дополнительный рейс, и мне удалось благополучно улететь. После уже мне не один раз рассказывали, что это постоянно практикуется в подобных аэропортах — кто–то из своих, нужных или важных людей не побеспокоился вовремя о билете, и снимают с рейса чужого. Вот поэтому никто и не откликнулся из названных диспетчером фамилий. Все учёные. После этого я ни разу не откликался на вызов моей фамилии, а было это неоднократно, и всегда нормально улетал.
16 октября. Были в магазине игрушек. Купили ребенку огромное лего. Теперь с интресом наблюдаю, как он скрючился над рисунком и пытается собрать что-то похожее. Думаю, как скоро он придёт в отчаяние и пойдет смотреть мультики?
16 ноября. Были в Икеа. Купили огромный комод. Ребенок с интересом наблюдает, как я скрючился над рисунком и пытаюсь собрать что-то похожее. Наверное, думает, как быстро я приду в отчаяние и пойду смотреть футбол?
Сын просит отправить письмо Деду Морозу. Мотивирует тем, что уже давно слушается. Пытаюсь воззвать к совести: - И когда ты последний раз меня слушался? - Сегодня. - Это когда же??? - Когда ты позвала обедать!
Только услышала. Выпуск новостей. Репортаж из Крыма, аэропорт Бельбек. Корреспондент рассказывает о новых самолётах. "На полосе ещё слышен рев двигателей, но самолёт уже скрылся в облаках." И камера показывает абсолютно чистое небо.
Друг рассказал: - Зашёл в гости к давней знакомой, и мы начали обсуждать разные языки. Она работала в разных странах, и в числе прочих вспомнила армянский язык. Так вот, слово "телевизор" по-армянски звучит "херастацуйц", а пульт от телевизора - "херакарванваганак"! Но самый восторг - это перевод слова "джентльмен", в дословном переводе обозначающий "мужчина, который постоянно ухаживает за женщинами" - "ориоортапендыч"!!!
Про "наше нонешнее все" со вчерашнего дня - Владимира "Херсонесского". Прошу понять меня правильно - имеется в виду Владимир Святославич, который в Херсонесе крестился в конце X века нашей эры. То, что Херсонес - маленький городишко, основанный в Крыму греками в 6 веке до нашей эры, который переходил от греков - римлянам, от римлян - Византии, от Византии - генуэзцам, от них - туркам, потом - русским, украинцам, опять русским (извиняюсь, штук пять национальностей пропустил для краткости) и был разрушен шесть столетий назад, при очередном набеге кочевников - что он теперь, вдруг, на третьем тысячелетии своей истории неожиданно стал "священным местом для всей страны" - это, конечно, возбудило жгучий интерес всех российских историков. Они теперь ждут новых подробностей. Видимо, что-то было в выловленной пару лет назад в море амфоре, чего мы, наверное, еще не знаем. Владимир Святославич, которого там покрестили, был очень своеобразный дядя, вообще-то, даром, что потом стал святым (лет через 600 после смерти, когда некоторые детали его биографии, как бы сказать помягче, выветрились из головы у жителей Руси). А при жизни это был такой, гм... жизнелюб! Тогдашние европейские путешественники, проезжавшие через Русь, называли его единодушно "fornicator maximus" ("величайший распутник"). С ними вполне соглашается "Повесть временных лет": «Был же Владимир побеждён похотью, и были у него жёны […], а наложниц было у него 300 в Вышгороде, 300 в Белгороде и 200 на Берестове, в сельце, которое называют сейчас Берестовое. И был он ненасытен в блуде, приводя к себе замужних женщин и растляя девиц». Было у него кроме наложниц и штук пять более-менее официальных жен. Ну, например, та же известная по опере Рогнеда, которую он сначала изнасиловал на глазах у ее родителей, после чего всех ее родственников мужского пола убил. И потом на Рогнеде женился. Высокоморальный такой дядя, короче. Если вдруг вы думаете, что он из своего Киева в Херсонес приехал специально креститься, приобщиться, так сказать, благодати - вы сильно ошибетесь. Он в тот Херсонес пришел его просто завоевать. Зачем-то этот мелкий городок ему понадобился. Несколько месяцев он держал город в осаде, и захватил его, только перекрыв защитникам города источники питьевой воды. Ну, а захватив город, он решил там заодно и покреститься, тем более, подворачивалась выгодная партия - дочка византийского императора. А она, эта дочка, никак не хотела идти одной из 1005-ти жен к нему, и просила принять его принять христианство, чтобы у него было моральное право остальных жен и наложниц ликвидировать. Ту же Рогнеду он послал в итоге в монастырь. Владимира в итоге покрестили, ну, а потом он уже начал крестить своих подданных - киевлян более-менее мирно, новгородцы сопротивлялись. Между прочим, Владимир больше в Херсонесе не появлялся, пограбил, покрестился, и домой, в Киев. Собственно, "крещение Руси", в количестве 6 тыс киевлян, загнанных князем в речку Днепр, состоялось, разумеется в Киеве. И если говорить о русских аналогиях с "Храмовой горой", то на это место все же гораздо больше претендует "Владимирская горка" в Киеве, а отнюдь не совершенно случайно возникший в качестве места крещения блудливого воинственного князька (извиняюсь, Святого Владимира) Херсонес. Так что, Порошенко - приготовиться... Киев на очереди...
А Херсонес... Что Херсонес. После разгрома Византийской империи мусульманами и кочевниками там жили себе католики-генуэзцы. В конце XIV века после набега город был окончательно разрушен и навсегда оставлен жителями. После чего и во времена татарского и турецкого владычества, да и во времена более поздние, это место мало кого интересовало. Если только археологов, начиная с XIX века. Там, кстати, сохранились до сих пор единственные во всем СНГ руины античного театра. Была там еще в XIX веке построена церковь Святого Владимира - и это единственное за всю новейшую историю проявление интереса православной церкви к этой "наиболее сакральной" точке Крыма. И как объяснить, что Херсонес неожиданно для всех вчера приобрел "огромное сакральное значение для русского народа", если даже православная церковь об этом еще позавчера не знала - это уж вопрос точно не ко мне. Объяснят как-нибудь народу. Не впервой.
Жители и гости Урала крайне возбуждены повышением расценок проституток, пишет "Наша газета", утверждая, что стоимость интимных услуг увеличилась в полтора-два раза.
"Около 10 миллионов лет назад некоторые из предков современных людей благодаря какой-то мутации научились усваивать этанол, в то время как другие приматы, ставшие предками обезьян (например, орангутанов), так и не заполучили этой способности". Вы наверное подумали, что это студенческий тост - притча? Ошибаетесь, это выдержка из научной статьи об истории развития способности к усваиванию алкоголя, которая недавно была опубликована в издании Proceedings of the National Academy of Sciences. Хотя для меня это навсегда останется замечательным тостом... для взрослых :)
Хороших людей надо помнить. В 89-92 гг. в средней школе моего родного города преподавала физику очаровательная, красивая, умная Наталья Викторовна. Бездонные синие глаза и красный диплом физфака. Объясняла она все так, что было понятно с первого раза. Никогда не чморила детей за смех. Помнится, один раз на уроке я поймала глупое хи-хи и в середине объяснения пулей вылетела мимо нее в коридор. Вернувшись, встретила ее сочувственное: «Ну что, полегчало?». Благодаря ее хорошему преподаванию, я в то время неплохо разбиралась в физике. Одно но: плохо считала. Два слегка заряженных шарика «рвали» у меня как атомная бомба. Как-то раз она дала очень сложную контрольную. Я вывела все формулы правильно быстрее ребят, но посчитала по ним, мягко говоря, приблизительно. Наталья, поразмыслив, сказала: «Я учила тебя физике. Алгебра – не моих рук дело». И поставила за контрольную по физике пять. За формулы. Она научила нас даже вычислять координаты звезд. Сейчас, почему-то, Минобраз решил, что астрономия детям не нужна.
Хочется сказать современным российским учителям: ставьте оценки за то, чему ВЫ научили детей. Не умеете учить, не злитесь. Вы себе пары ставите.
Хотя иногда бывает и за дело. Дочь является из школы вся в возмущении. Пара по истории. «Мамочка! Мама! Я получила пару за самостоятельную по теме «Особенности византийской демократии». Он что, тронулся? Даже я знаю, что не было у них демократии». Вся семья зависает в мрачном подозрении, что мы все что-то крупно упустили в своем образовании. На следующий день приходит из школы задумчивая: самостоятельная была, оказывается, по теме «Особенности византийской ДИПЛОМАТИИ». Думаю, в пятом классе надо сначала убедиться, что дети поняли правильно значение слова «дипломатия». Если рассуждать философски, в современном мире значение слов демократия и дипломатия по факту совпадают….
В интернете появился фальшивый консультант-онлайн. Диалог заканчивается на предоставлении телефона для связи. Вот пример на сайте с пафосным названием "ГУРУ": Консультант: Здравствуйте! Я могу бесплатно вас проконсультировать. Введите ваш вопрос. Клиент: Здравствуйте! Вы обслуживаете торговые организации?
Консультант: Давайте я отвечу Вам по телефону. Это существенно ускорит процесс. Консультант: Сейчас всплывет окно. Оставьте в нем свои контактные данные. Клиент: Я не спешу. Клиент: Вы тут? Клиент: Есть кто живой? Клиент: Я жду. Клиент: Вы останетесь без бесплатного консультирования меня. Клиент: А если оставлю телефон, вы когда перезвоните? Клиент: Я уже занёс мышку на крестиком. Если вы не ответите, я закрою окно. Считаю до трёх. ТРИ! Клац. Консультант: СТОЙТЕ! У нас есть супер-предложение! Оставьте свою заявку сейчас и получите скидку 60% на бухгалтерское обслуживание! Клиент: Клац. Клац. Клац. Ага, жду. Клац. Клац. Как же тебя закрыть. Консультат: До конца месяца у нас акция! Хотите узнать подроб....КЛАЦ! Клиент: Фууууух. Чуть закрыл... Антивирус: Обнаружен вирус! Удалить/Лечить/Оставить? Клиент: Залить цементом и утопить!
'Ноздря' Эпиграф. Папа-программист сидит трассирует (пошагово выполняет) программу, выискивая ошибки. Дело явно не идёт - программа не работает. К нему подбегает сын: - Папа! Папа! А почему солнце восходит на востоке и заходит на западе? - Проверял? - Да! Пять раз проверял! - А по документации? - И по документации! - (Со вздохом) Послушайся папу: ничего сынок не трогай... (Это я про творение господа Бога, но не чиновников от образования... Хотя...)
Хоть и длинновато, но вместо введения. Есть замечательный подростковый сериал «Кадеты». И есть в нём яркий персонаж — грубоватый, но глубоко порядочный зам. нач. училища подполковник Ноздрёв (в просторечьи 'Ноздря'). И был там звёздный час 'Ноздри' — момент фейс-контроля девочек, пришедших на субботнюю дискотеку в Суворовское училище. Над большой толпой юных дам появился 'Ноздря', всех придирчиво осмотрел. Ткнул пальцем в трёх несчастных: «Ты, ты и ты. Первая — в детсад, а две другие, которые с кольцами в носах — домой в Африку, на историческую родину».
Сама история. Очень удачно сразу после «Кадетов» начался сериал «Школа». Помокали-помокали всех головой в «... ...» (убрано бдительной самоцензурой) и начали показывать его автора - Валерию Игоревну Дудинскую (Валерия Гай Александровна Германика). Всё как положено и все признаки, включая главный — "украшение" в носу. В это время дома у меня звонит телефон — на том конце провода родня, судя по репликам смотрели тот же набор телепередач. Слышу сдавленный смешок: «'Ноздря'! 'Ноздря' не доглядел!» {Дальше рецензия на сериал продолжается, а то, что можно поместить на сайт http://www.anekdot.ru - заканчивается}.
Россия щедрая душа. Телевизор по 4 каналам послание президента, бла бла бла Америка бла бла хороший враг лучше чем такой друг, в это же время по каналу 360 "Готовим гамбургер"
Шесть утра, Москва-Белорусская. Электричка Москва - Звенигород. Заспанный машинист: "Осторожно, двери закрываются. Следующая остановка Баковка". Для тех, кто не знает: Баковка через 8 остановок, и там останавливаются не все электрички. А следующая остановка - Беговая. Как народ забегал, пока ехали до Беговой))
Вылет на ХитрОвский аэродром славной столицы Альбиона откладывался лишь на «чуть-чуть». Этого «чуть» хватило на то, чтобы мы с моим Учителем успели заглянуть в «дути-фри».
«Ну что, сынок, возьмём одну?» - радостное одутловатое лицо лоснилось от предвкушения полёта в далёкое зарубежье. В руке был зажат пластиковый “W&M” объёмом 0,5. «Нет, Учитель, лететь 4 часа. А нас – двое,» - довольно прозорливый намёк. Сказано – сделано… (т.е. – употреблено)
Полёт, пограничный контроль, получение багажа, вежливый английский «кэб-мен», не менее вежливый “check-in”. Отель (ЧЕТЫРЕ «викторианских» звезды) – мини-стартовая площадка для ознакомления с красотами британской столицы: 200 метров – Вестминстер и Биг Бэн, 200 – вокзал «Виктория», 400 – Букингемский Дворец. Сказка…
После поселения мой Старший товарищ решил посмотреть «вражеский» телевизор. Кнопка включения ТВ (помимо пульта дистанционного управления) располагалась на прикроватной тумбочке, о которой мой Гуру, конечно же, не знал.
Звонок на «рисепшн»: «Ай вонт ту свитч он Ти-Ви! Ит даз нот вёрк ивэн фром э ремоут-контрол!!! Вот шуд ай ду?» (Я хочу включить телевизор, но он не работает даже от пульта!!! Что мне делать?)
Чисто «по-британски»: «Уэр а ю, Сэр?» (с подоплёкой – «где» именно в помещении гостиничного номера: хотят подсказать географическое месторасположение ТВ-кнопки и объяснить её предназначение).
… и говорит Лаврентий : да все нормально, плюс минус несколько метров – это такая фигня, это америкосы заморачиваются в борьбе со страховыми компаниями! И мы поехали… От нашего острова, который в жопе мира – 50 минут на катере.
Кароче, Лаврентий (молодой стеснительный еврей из Хабаровска) с двумя (может больше) гражданствами, наставлял нас по части дайвинга.
«Глубина линзы – 25 метров, но она может подниматься и опускаться. Плавать будем на 27 – 35 метрах. Акулы ходят только ниже линзы – выше им жарко – ходят по-многу, но не крупные, самую большую я видел – меньше 3х метров, так что дурой жрать вас не кинется, а если - то потом одумается и отплывет.» «Напоминаю – кинулась акула – не кинулася – без разницы: всплыл резко наверх – считай сдохнул в муках. Здесь не Египет, до барокамеры плыть/ехать 5 часов, попросишь еще, чтобы пристрелили!» У тебя что, есть чем пристрелить? «ОК, мистер, чтобы утопили.»
Ну и чо, поплыли. Человек 40 на кораблике. Час-полтора. Типо начальник на кораблике нас настоятельно требует придти наверх. Подхожу - начальник чего-то хочет! И наезжает оскорбительно.
Я сразу спрашиваю Лаврентия – а чего он наезжает? ответ – «это он на меня наезжает, он не прав, море все спишет, но мне не только не страшно, но и его не жалко», а гайз и гейз – это разные слова, ты на него не обижайся!
И вдруг Лавр.. «все быстро к сходу!!!» (а нас-то всего 2 чела было). Ну, как водится, я запаниковал, он взял меня за шкирман со словами!русские не бояться!, и подтопил.
На три метра уходишь под воду и - в невесомости (если со страхом справился)
Не, ну продувался, конечно, постоянно…
Нет больше ни страха, ни чего еще…
Мы не погрузились, мы упали вниз и Лаврентий сказал нам «стой» Ну чисто руками показал.
И мы пошли…
27 метров, всплыть нельзя, и она, нет ОНА (мне кажется что огромная, мне кажется, что в ней минимум три метра (говорил же Лаврентий – если она вдвое тебя длиннее – попробует и съест,, если не вдвое – поплавает и отойдет …) Ну че, попробует или нет, БББББ хером я что-ли мерил ееннуую длину, пошла, БББ пошла …от меня, не хочу видеть тебя…..
нет, не прав я Самое совершенное в мире существо тупо посмотрело мне в глаза – и свернуло
И еще 5-7-10 таких красавиц шло мне навстречу – рот открывало (вру, у них всегда рот открыт ), приближалось – и, махнув хвостом, уходило..
А, чего, просто большая, по моим понятиям АКУЛА встретилась со мной глазами на 27, а может на 37 метрах, и я понял – нифига не боюсь акулу, нифига не боюся, ваще нифига в жизни больше не боюсь.