Свежие анекдоты - основной выпуск

Все об этом молчат, но во Франции жуткая инфляция.
Несколько месяцев назад билет в метро в Париже стоил 80 российских рублей, теперь - 135.

- Поспешать надо медленно.
- Да вы - прямо философ.
- Что вы, просто я – врач-травматолог.

Все основные удовольствия в жизни связаны с мясом:
1. Мясо можно есть.
2. На мясе можно кататься.
3. Очень здорово втыкать мясо в мясо.

- Самая крутая ясновидищая из ныне живущих это Алла Пугачева.
- А почему это?
- Так она в далеких 80-ых пела: "То ли ещё будет, ой, ой, ой" и ещё что-то про букет роз за миллион. Вот теперь сбывается.

- Папка, я посмотрел фото маленького Билла Гейтса - типичный ботаник! Я буду лучше его!
- Если в боксе, то несомненно!

Искусство отношений - это подбешивать его так, чтоб он хотел наказать тебя в постели, а не бросить с голой жопой в дремучем лесу. Этому учиться надо.

- Всем добрый вечер! Напоминаю, у нас поздравления и нам дозвонилась Света из города Петушки Владимирской области.
- Алло, здравствуйте! Денис, с Днём Рождения! Я тебя обожаю! И, вообще, привет всем моим любимым петушкам!

Повстречались как-то ночные снайперы с ночными волками...

"Лидеры России и Венесуэлы обсудили перспективы международного сотрудничества".
В переводе на простой язык - видимо, звучит как-то так:
"Принц саудовский, нехороший человек, сливает нефть за гроши, пора ушатать этого урода".

Неизвестно, сколько ещё записей будет в Красной книге, но точно известно, что последним занесенным в нее видом будет Homo sapiens.

- Капитан, я не утверждаю, что мы тонем, но крысы с долларами уже бегут.

Чтобы безобразие стало вопиющее, над ней нужно хорошенько попотеть.

- Чем отличается женская хитрость от лисьей?
- Женщина намного артистичнее! Ведь у лисы уже есть шуба, а женщине надо её выпросить!

Во мне присутствует злость, ненависть, ревность, ярость. Главное, разнообразие.

Президент Беларуси сказал, что президентские выборы в стране пройдут исключительно честно, на основе Конституции: остальные 20,3 % голосов делите, как хотите.

- Дорогая, я бросил пить!
- Лучше бы ты врать бросил!

Перестал ездить в командировки. Заметил, что жена отчего-то стала очень раздражительной. На каждый телефонный звонок дёргается…

С волками жить – не вздумай блеять.

Ты у меня из головы даже покурить не выходишь.

Хорошо там, где меня нет.
Если не верите, могу прийти.

Чтобы не бояться монстров в темноте, достаточно вспомнить, что ты - один из них.

Настал тот момент, когда я должен решить достоин ли преподаватель, чтобы я посещал его предмет или нет.

- Сколько времени вам понадобится?
- Не знаю точно.
- А можете хотя бы грубо сказать?
- Три @баных дня, бл@дь!

Чем ниже цена на водку, тем выше вера в телевизор.

- Для решения какой комплексной проблемы в СССР создавалась группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?
- Для уборки картофеля в колхозе.

- Валентин Степанович, вы очень старомодный начальник...
- Ну что вы, Евстратов, не говорите глупостей. Идите... Леночка, назначьте Евстратову 20 плетей!

Если человек не хочет, чтобы над его религией смеялись, он всегда может выбрать себе не такую смешную религию.

На территории Российской Федерации должны действовать только те законы физики, которые открыты русскими учеными и одобрены патриархом.

Противники акций протеста провели очередную акцию протеста против акций протеста...

- С каких пор он пьёт?
- Как в 2012-м решил он подхалтурить под Новый год Дедом Морозом, так и не останавливается...

Если дело не в вас, не связывайтесь с теми, в ком дело. Они потом говорят «дело не в тебе, дело во мне».

- Вы почему не выходите на работу?
- Вы же сами сказали, что я уволен. Не знаю за что.
- Так в приказе и запишем - за прогулы.

Не к каждому нужен свой подход. Некоторых лучше обойти сразу...

Она была чрезвычайно милой, добродушной и застенчивой девушкой в те редкие минуты, когда ее никто не раздражал.

На улице так холодно, что я могу плюнуть тебе в лицо и выбить нахуй глаз.

Если бы политики были умными, то все конфликты гасились бы быстро, а если бы не были жадными, их бы не было, ни конфликтов, ни политиков.

- Надо бежать, за нами хвост.
- Мы тритоны. За нами всегда хвост.

— Я начинающий рэпер. Меня ждет большое будущее.
— Выздоравливай.

Как наладить жизнь:
1) Сесть в кабриолет
2) Уехать куда-нибудь

- С тобой невозможно общаться! Такое впечатление, что ты живешь в реальном мире!

- Привет, красавица. Давай знакомиться. Как дела? Что делаешь?
- Сижу.
- За что сидишь, красавица?

Проснулся от холода и улыбнулся, подумав: "Это она, как обычно, перетянула одеяло", а потом понял, что сплю пьяный в подъезде.

- Я вас люблю!
- Давайте лучше выпьем.

Ситуация в балетной школе.
— После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
— Шесть.
— Всё, не ешь.

Спрятал от себя шоколадку и всё равно нашел.
Меня хуй наебешь!

- А у тебя сколько сантиметров?
- А сколько тебе надо?
- ППЦ, он что у тебя регулируется, что ли?

Когда твоя тушь дороже 25$, нет времени для слез.

Отругал своих тараканов, рассадил в голове по полочкам, запретил меняться местами... Притихли, не беспокоят, шепотом обсуждают какой я плохой...

- Официант, всем шампанского за мой счёт!
- Но вы здесь один.
- Я знаю.

- Девушка, почему у вас нет парня?
- Сам урод.

– Три часа ночи! Какого черта ты мне звонишь?!
– Забери меня отсюда.
– Ты сейчас где?
– Дома.

За вами будущее. Отойдите.

Стук в дверь.
- Кто?
- Кто-кто... Charlie Hebdo!

Мы так талантливо друг друга проебали. И так бездарно встретились опять.

- Я хочу сдохнуть!!! Уйдите от меня все!!!
- Я купил тебе шоколадку.
- Вааау, заебись, можно жить дальше!

Если вас всё устраивает в родной стране, значит вы не хило пристроились в этой жизни.

• едешь в захолустье
• ставишь камеру напротив ларька с пивом
• снимаешь 40 часов
• Левиафан

Приезжайте ко мне в гости с тортом, поставим его в холодильник, и будем жрать водку.

Прийти в McDonald's за салатом - это то же самое, что прийти к проститутке обниматься.

Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут виды бактерий, по сути, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься.

Полезный совет. Если вы видите облако–гриб ядерного взрыва, вытяните руку в его направлении и поднимите большой палец. Если гриб больше большого пальца — вы в зоне поражения.

- Будьте проще и люди к вам потянутся!
- Будьте сложнее и от вас отстанут те, кто проще.

Укроп относится к овощам?
Смотря какой. Если огородный, то нет, а если член "Правого сектора", то да.

В Мурманской области запретили «Левиафан», а жить, как в «Левиафане», не запретили.

Бабушки: "При Сталине такого не было!"
Подростки: "При Дурове такого не было!"

— !!!
— ???
— Ну, и зачем ты мои палочки погнула?

- Мама, папа, у меня новая работа! Я теперь секретарша!
- Ты не секретарша, ты - позор семьи, сынок.

Не откладывай пьянку на завтра, а секс на старость.

- Ты на неё молиться должен был!
- Я и молился!
- Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как-нибудь по-другому...