Свежие анекдоты - основной выпуск

- Для решения какой комплексной проблемы в СССР создавалась группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?
- Для уборки картофеля в колхозе.

Хорошо там, где меня нет.
Если не верите, могу прийти.

Полезный совет. Если вы видите облако–гриб ядерного взрыва, вытяните руку в его направлении и поднимите большой палец. Если гриб больше большого пальца — вы в зоне поражения.

- Валентин Степанович, вы очень старомодный начальник...
- Ну что вы, Евстратов, не говорите глупостей. Идите... Леночка, назначьте Евстратову 20 плетей!

Искусство отношений - это подбешивать его так, чтоб он хотел наказать тебя в постели, а не бросить с голой жопой в дремучем лесу. Этому учиться надо.

Отругал своих тараканов, рассадил в голове по полочкам, запретил меняться местами... Притихли, не беспокоят, шепотом обсуждают какой я плохой...

Чем ниже цена на водку, тем выше вера в телевизор.

Ситуация в балетной школе.
— После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
— Шесть.
— Всё, не ешь.

На территории Российской Федерации должны действовать только те законы физики, которые открыты русскими учеными и одобрены патриархом.

"Лидеры России и Венесуэлы обсудили перспективы международного сотрудничества".
В переводе на простой язык - видимо, звучит как-то так:
"Принц саудовский, нехороший человек, сливает нефть за гроши, пора ушатать этого урода".

Все об этом молчат, но во Франции жуткая инфляция.
Несколько месяцев назад билет в метро в Париже стоил 80 российских рублей, теперь - 135.

- Капитан, я не утверждаю, что мы тонем, но крысы с долларами уже бегут.

С волками жить – не вздумай блеять.

- Ты на неё молиться должен был!
- Я и молился!
- Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как-нибудь по-другому...

Перестал ездить в командировки. Заметил, что жена отчего-то стала очень раздражительной. На каждый телефонный звонок дёргается…

- Сколько времени вам понадобится?
- Не знаю точно.
- А можете хотя бы грубо сказать?
- Три @баных дня, бл@дь!

• едешь в захолустье
• ставишь камеру напротив ларька с пивом
• снимаешь 40 часов
• Левиафан

- Официант, всем шампанского за мой счёт!
- Но вы здесь один.
- Я знаю.

- Дорогая, я бросил пить!
- Лучше бы ты врать бросил!

- Будьте проще и люди к вам потянутся!
- Будьте сложнее и от вас отстанут те, кто проще.

- Девушка, почему у вас нет парня?
- Сам урод.

Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут виды бактерий, по сути, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься.

- С тобой невозможно общаться! Такое впечатление, что ты живешь в реальном мире!

Если человек не хочет, чтобы над его религией смеялись, он всегда может выбрать себе не такую смешную религию.

Чтобы не бояться монстров в темноте, достаточно вспомнить, что ты - один из них.

- Мама, папа, у меня новая работа! Я теперь секретарша!
- Ты не секретарша, ты - позор семьи, сынок.

За вами будущее. Отойдите.

Если вас всё устраивает в родной стране, значит вы не хило пристроились в этой жизни.

— !!!
— ???
— Ну, и зачем ты мои палочки погнула?

Ты у меня из головы даже покурить не выходишь.

Не откладывай пьянку на завтра, а секс на старость.

Она была чрезвычайно милой, добродушной и застенчивой девушкой в те редкие минуты, когда ее никто не раздражал.

Если бы политики были умными, то все конфликты гасились бы быстро, а если бы не были жадными, их бы не было, ни конфликтов, ни политиков.

В Мурманской области запретили «Левиафан», а жить, как в «Левиафане», не запретили.

- Привет, красавица. Давай знакомиться. Как дела? Что делаешь?
- Сижу.
- За что сидишь, красавица?

- Чем отличается женская хитрость от лисьей?
- Женщина намного артистичнее! Ведь у лисы уже есть шуба, а женщине надо её выпросить!

Не к каждому нужен свой подход. Некоторых лучше обойти сразу...

- Поспешать надо медленно.
- Да вы - прямо философ.
- Что вы, просто я – врач-травматолог.

Проснулся от холода и улыбнулся, подумав: "Это она, как обычно, перетянула одеяло", а потом понял, что сплю пьяный в подъезде.

Спрятал от себя шоколадку и всё равно нашел.
Меня хуй наебешь!

- Самая крутая ясновидищая из ныне живущих это Алла Пугачева.
- А почему это?
- Так она в далеких 80-ых пела: "То ли ещё будет, ой, ой, ой" и ещё что-то про букет роз за миллион. Вот теперь сбывается.

Президент Беларуси сказал, что президентские выборы в стране пройдут исключительно честно, на основе Конституции: остальные 20,3 % голосов делите, как хотите.

- А у тебя сколько сантиметров?
- А сколько тебе надо?
- ППЦ, он что у тебя регулируется, что ли?

- Надо бежать, за нами хвост.
- Мы тритоны. За нами всегда хвост.

Как наладить жизнь:
1) Сесть в кабриолет
2) Уехать куда-нибудь

– Три часа ночи! Какого черта ты мне звонишь?!
– Забери меня отсюда.
– Ты сейчас где?
– Дома.

Прийти в McDonald's за салатом - это то же самое, что прийти к проститутке обниматься.

- Я вас люблю!
- Давайте лучше выпьем.

Настал тот момент, когда я должен решить достоин ли преподаватель, чтобы я посещал его предмет или нет.

Укроп относится к овощам?
Смотря какой. Если огородный, то нет, а если член "Правого сектора", то да.

— Я начинающий рэпер. Меня ждет большое будущее.
— Выздоравливай.

Неизвестно, сколько ещё записей будет в Красной книге, но точно известно, что последним занесенным в нее видом будет Homo sapiens.

- Папка, я посмотрел фото маленького Билла Гейтса - типичный ботаник! Я буду лучше его!
- Если в боксе, то несомненно!

Мы так талантливо друг друга проебали. И так бездарно встретились опять.

Все основные удовольствия в жизни связаны с мясом:
1. Мясо можно есть.
2. На мясе можно кататься.
3. Очень здорово втыкать мясо в мясо.

Противники акций протеста провели очередную акцию протеста против акций протеста...

Приезжайте ко мне в гости с тортом, поставим его в холодильник, и будем жрать водку.

Когда твоя тушь дороже 25$, нет времени для слез.

Повстречались как-то ночные снайперы с ночными волками...

- Вы почему не выходите на работу?
- Вы же сами сказали, что я уволен. Не знаю за что.
- Так в приказе и запишем - за прогулы.

- Всем добрый вечер! Напоминаю, у нас поздравления и нам дозвонилась Света из города Петушки Владимирской области.
- Алло, здравствуйте! Денис, с Днём Рождения! Я тебя обожаю! И, вообще, привет всем моим любимым петушкам!

На улице так холодно, что я могу плюнуть тебе в лицо и выбить нахуй глаз.

Стук в дверь.
- Кто?
- Кто-кто... Charlie Hebdo!

Бабушки: "При Сталине такого не было!"
Подростки: "При Дурове такого не было!"

Во мне присутствует злость, ненависть, ревность, ярость. Главное, разнообразие.

Чтобы безобразие стало вопиющее, над ней нужно хорошенько попотеть.

- Я хочу сдохнуть!!! Уйдите от меня все!!!
- Я купил тебе шоколадку.
- Вааау, заебись, можно жить дальше!

- С каких пор он пьёт?
- Как в 2012-м решил он подхалтурить под Новый год Дедом Морозом, так и не останавливается...

Если дело не в вас, не связывайтесь с теми, в ком дело. Они потом говорят «дело не в тебе, дело во мне».