Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 января 2015
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
- может водки ебанем? - это же лаунж-бар! - давай ебанем водки в расслабляющей джазовой манере.
1
В Чечне всё просто: либо ты выходишь на митинг любить пророка Мухаммеда, либо объясняешь, почему не пришёл, Мухаммеду лично.
2
И какая падла впарила Украине нелицензионную копию третьего рейха.
Два следователя обсуждают ограбление: - Я понимаю, почему грабитель взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он увёз жену потерпевшего? - Думаю, чтобы тот его не искал.
Заходят мужики в банк менять деньги по курсу 60 копеек за 1 рубль. А им банкиры только 50 копеек отдают. Мужики недоумевают, куда 10 копеек пропали. А им объясняют - комиссия 10%
8
Девушка приводит домой жениха и говорит: - Вот, познакомьтесь, это Николай - юрист. Отец: - Ну и чем, Николай, вы нам докажете серьёзность своих намерений? Николай: - Согласно последних разъяснений Верховного суда, не я должен искать оправдания, а вы обязаны предоставить доказательства!
Баю-баюшки-баю, не ложися на краю. Придет серенький волчок и возьмет тебя замуж, отнимет у тебя все мечты, друзей, перспективную работу, закроет на кухне и заставит сутками варить ему борщи.
14
Маркетологу на заметку: пожелание "Счастливого нового года!" на рекламном каталоге с новыми ценами смотрится как издевательство.
Идёт Иван-дурак по лесу. Подходит к пещере, из которой слышит страшный крик. Заходит и видит: горит костёр, а Жар-птица сидит голым задом на раскалённой сковородке и орёт. Иван: - Жар-птица, зачем ты сидишь голым задом на раскалённой сковородке и орёшь? - Эх, Ваня, если бы я не сидела голым задом на раскалённой сковородке и не орала, то кто бы на меня обратил внимание?!
Адвокат спрашивает подзащитного: - В чем вас обвиняют? - В том, что я слишком рано приобрел рождественские подарки. - Но это же не является преступлением! Насколько рано вы их приобрели? - Еще до открытия магазина.
- Папочка, а что это за люди с фонариками по улице ходят, под ноги себе светят? Это секта какая-то? - Сынок, ну если можно назвать сектой сборище придурков, которые выбрали нашего мэра, то да!
- Чем завтра заниматься собираешься? - Завтра по плану группен-секс. - Ух, ты, а кто согласился, с одной стороны, с другой? - Не поверишь, согласились все. С одной стороны – наша группа. С другой - кафедра математики. Экзамен у нас.
Первая правдивая реклама: — Я в соке компонент не лишний, я — афилоцитатонейтрат, пахну вишней. — Мы юные таланты, Е 204 и Е 202 — консерванты! — А вот и я, а вот и я — свежевыжатый нитрат натрия! — А я — афилоцитатониток! — Вместе мы — натуральный сок!
в коле столько сахара, что пить страшно!.. но я смешиваю ее с виски и не боюсь!
41
В украинской школе: - Диты, що таке «АТО»? - Антитеррористична операция! Слава Украине! - Молодець, Петро! Хероям слава! А що таке «НАТО»? - Нэ знаю… Може буты, «никудышна антитеррористична операция»? Слава Украине!
В раньшем кино существовала такая категория актеров - недоснятые. Отличные мастера, но как-то у них не сложилось. Сейчас недоснятые - это широкий слой чиновников. И среди таких много недопосаженных...