Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- В Финляндии штраф за превышение скорости равен 10 процентам дохода нарушителя. Даже олигархи не превышают. - А я видел там лихачей. - Это безработные.
Невероятно, но факт: по оценке Минтруда США, две трети сегодняшних школьников в 2025 году будут занимать такие рабочие места, которые сегодня еще даже не придуманы! *** В подвале заброшенного московского дома в 198.. году - Алиса, расскажи, кем мы станем когда вырастем! - Ты, Боря, станешь дилером систем диагностики инжекторов. - ЧЕГО? - Ты, Мила, будешь визажистом. - Что это??? - Ты, Катя Михайлова, супервайзером. - ЧТО??? - А ты, Садовский, колумнистом и блогером. - Кем??? - Лена Дамбазова будет работать медибайером. - Ой! Мамочки! - Ты, Коля Герасимов, фрилансером. - Ребята, а давайте ее побьем! Как человека спрашивают, а она выпендривается!!!
Как что-то отнести на другой этаж, так все в офисе больные и еле ходят. А как дверь входную заклинило, так за зарплатой в бухгалтерию на 4-й этаж все по водосточной трубе забрались.
Заходит как-то Дед Мороз в одну квартиру, а там стол накрыт и никого. Только мужик стоит на табурете с петлей на шее. Дед Мороз: - С наступающим! А что случилось? Мужик: - Да не обращай, дедушка, внимания. Не спрашивай... Ты это, выпивай, кушай... Ну Дед Мороз налил одну, вторую, третью, закусил, четвертую, пятую... Разошелся. Закурил, ноги на стол положил. Смотрит раздобревший на мужика по-отечески и ласково так: - Ну, внучек, уж коль на табурет стал - так хоть стишок расскажи...
- Среди пассажиров есть врачи? - Ну, я – врач. - Пройдите в соседний вагон, у человека сердечный приступ, нужна помощь. Быстрее же, что вы еле идёте?! - А куда мне торопиться, я врач-патологоанатом.
- C праздником всех! - С каким? - С днем инвалида! - Почему Всех? - Ну вот ты квартиру можешь себе позволить купить? - Нет. - А машину, какая нравится? - Нет. - Почему? - Возможностей не хватает. - Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями.
- Голубчик, я вас просто не понимаю! - раздражённо воскликнул врач. - Какое снотворное вы просите меня выписать, если вы ежедневно до двух часов ночи торчите в баре!? - Доктор, это не для меня, а для моей жены...
В центре Чикаго, прямо на тротуаре, лежит мужчина. А поскольку в субботу мало кто куда торопится, вокруг него собирается много зевак. А где зеваки, там и советы. - Дайте бедняге глоток виски, - прошамкала старушка. - Ему нужен глоток свежего воздуха, - сказали в один голос несколько человек. - Дайте ему кто-нибудь глоток виски, - повторила старушка. - Надо вызвать "скорую"! - Нет ли поблизости врача? - Дайте ему глоток виски, - упорно твердит старушка. Шум голосов нарастал, как вдруг лежащий прокричал: - Да заткните вы свои глотки и делайте, что советует эта уважаемая пожилая леди!
Как можно гарантированно поднять себе настроение? 1. Находишь человека, выгуливающего собаку. 2. Подходишь к нему и спрашиваешь, можно ли погладить. 3. Получив разрешение, гладишь хозяина собаки по голове. 4. Красиво уходишь нырком от удара в челюсть.
Весь мир должен признать, что по-настоящему легитимной властью в России есть потомки рода Романовых. А нынешние самозванцы захватили власть незаконно - в следствие беспредела каких-то террористов в 1917 году.
У тебя было счастливое детство в СССР, если при фразе "Я тебе дурь-то из задницы вышибу!" представляешь бабушку с ремнём, а не таможенника с дубинкой над голожопым таджиком.
- Милый, давай откажемся сегодня от всех планов... - У нас их и не было... - И даже отключим телефон, чтоб не доставали звонками... - Нам уже давно никто не звонит...
Французский президент Франсуа Олланд предложил Евросоюзу отменить санкции против России, и, соответственно, поставить русским "Мистрали", чтобы не платить многомиллиардную неустойку...Германия предложила отменить санкции (и укрепить курс падающего евро)...Польша предложила отменить санкции (и поставлять в Россию фрукты)... Даже Греция предложила отменить санкции - чтобы Россия помогла остаться им в ЕС... На что из Кремля донеслось ехидное: - Не,не не... первое слово дороже второго...
Месяца два назад мы с парнями на большой перемене попробовали дурь. Нас так накрыло, что мы бегали голые и орали на всю школу. На следующий день меня уволили. Учитель математики, 30 лет.
Из выпуска новостей : "В связи с морозами, на федеральных трассах появились пункты обогрева" У меня у одного возникла ассоциация с фильмом "Ирония судьбы": "Подогрели, обобрали"? ))
- Владимир Владимирович, Россия по решению Гаагского суда должны были выплатить акционерам Юкоса 15 января 50 миллиардов долларов, за якобы украденные государством активы, но мы подали аппеляцию и она рассматривается 28 января! - Хорошо, молодцы, заодно дайте посмотреть, что вы туда подали. - ... - Да тут никаких доказательств, одно только бла-бла-бла, "следствие полагает...", "мотив действий явно указывает...", "не вызывает сомнений что...", как мы отобьемся? - Владимир Владимирович, все идет по плану. Точно так же мы поступили в деле Кировлеса и Ив-Роше и решения суда были в нашу пользу. Результат гарантирован! - Хорошо, давайте дальше...
Жена просматривает очередной каталог платьев. Муж: - Дорогая, ты уже заказала на этой неделе 4 платья, может хватит?! - Я просто смотрю! - Когда я просто смотрю глазами на красивое платье на женщине, ты орёшь! - Ты не смотришь! Ты его снимаешь!
Пальцами показал какую-то комбинацию Александр Глеб. Быков и Козлов пошли на водопой. Перед подачей углового игроки разбились по парам и обнимаются. Игрок подсказал судье, куда ему нужно идти. Полузащитник получил мяч, вся его фигура как будто говорит: «Кому бы дать?» Защитник грубо сбивает нападающего… Судья показывает, что помощь врачей уже не нужна. Тренеры не садятся на скамейку, это понятно, надо забивать! Грузить нужно! Но поздно… Звучит финальный свисток. Я неправильно зачитал составы, это составы на прошлый матч. Мяч вратарь отбил и упал, а добить его некому! Футболисты по очереди прикладываются к бутылочке… Мяч в ворота «Зенита» забил Кержаков. Ой, нет! Кержаков же за «Зенит» играет! Широков наглый, как утренняя муха. Арбитр промолчал в свой свисток. Тренер хозяев освежает центр поля. Наши повели по офсайдам. И по фолам мы соперников превосходим. Молодец, Кокорин! Пробил мимо ворот. Когда забивается гол - судья даёт одну минуту на празднование. По нужде заменили Аршавина. Нападающий пробил по воротам своей коронной и единственной левой. В борьбе за верховой мяч столкнулись головами наш защитник и нападающий соперника, наш игрок встал, почесал голову и побежал, а форварда уносят с поля на носилках. За траурной процессией наблюдать веселее, чем за таким футболом! Одну минуту добавляет судья к первому тайму. Хорошо, что ни две. Нападающему надо дать «Оскара» за отличную актёрскую игру. Гол! Довольны португальцы, а наши – не очень… Левая нога нападающего «Динамо» постарается огорчить ЦСКА. Собачки на правой половине поля решили показать, что любовь на этом свете ещё существует. Динамовцы Бреста свои ворота могут месяцами защищать без еды и без воды. Рука была! Чёткая рука! Откровенно мяч попал в руку футболиста шотландского клуба! Знаете, если… Хотя… Вот повтор… Беру свои слова обратно… Акинфеев выстроил стенку из одного человека. За левыми воротами расположились болельщики «Лацио», они все - голубые. Это молодой американский десятиборец, ему 93 года. Вот появляется китайская спортсменка Юн Сунь Х?й… Больше я эту фамилию произносить не буду… Родионов – красавец! Обыгрывает защитника очень легко, врывается в штрафную, падает… Это Финонченко! Это 2-я жёлтая!.. Финонченко удалён с поля. Уходит, аплодирует арбитру. Он знает, что это красная карточка… В меньшинстве «Шахтёр» остаётся… Уже Финонченко пошёл в раздевалку. Он понял всё. А вот и нет! Это нарушение правил со стороны футболиста БАТЭ! Родионов упал и… Здесь симуляцию у Родионова заметил арбитр. Ну да, на повторе хорошо видно! Прошу прощения. Я здесь выдал желаемое за действительное, хотя на самом деле всё наоборот. Решил свою молодую поросль попробовать тренер «Порто». Бело-голубым не удалось спасти очко в Грозном. Наши футболисты на поле сели слишком низко... Месси – двуногий футболист. Самое интересное в сегодняшней игре – это группа подтанцовки. Мне показалось, что это Окслейд-Чемберлен сыграл рукой… А удалён и уходит с поля почему-то Гиббс… А какая разница! Хотя разница есть… Жалко Гиббса… Лукаш Подольски – нечистый нападающий. Когда обрезаешься, есть смысл переживать. 4 : 0 – это ни в какие ворота не лезет! Ибрагимович дотянул мяч до конца. Не было офсайда – это здорово фиксирует боковой арбитр! Полботинка не хватило Мартену Фуркаду, чтобы стать трёхкратным олимпийским чемпионом. Устюгов старается зацепиться за лидера. Наш биатлонист сильно проштрафился - у него впереди 3 по 150. Ферри сегодня много намазал. На третье место выходит Фак. Эта фамилия говорит сама за себя. Мартен Фуркад – лучший из мужчин! Расторгуевс чуть-чуть не зацепился за пьедестал почёта! Домрачева поздравила Бергер за 14-е место. Абер Дорен ждёт ребёнка, но не сдаётся, а несётся к финишу! Биатлонистки успешно преодолевают этот знаменитый трамплин. Кузьмина отрывается на спуске! Кто же первой уйдёт с отматывания штрафных кругов! Кайса Мякяряйнен – молодая финская биатлонистка, ей всего 31 год. Дрогба остался на бобах. Это’О травмировал себя сам! Редкий случай! Любопытно! Халк потянул одеяло на себя и забил великолепный гол. Все на стадионе ждут, когда судья свистнет в свой предмет. Защитники соперников думают быстрее, чем наши нападающие! В зону «Северстали» уже влетел Дрозд! Шайба пролетела над головами вратаря. У Марии Шараповой будет новая натяжка. В прошлом году от обороны плясал Журавель. Сейчас мы на повторе посмотрим, кто в этом эпизоде ошибся, и кто что себе привёз. Арбитр не видел этого момента, а я хорошо видел! Сегодня "Шахтёр" выглядит симпатичнее своего оппонента. Давай пробежимся по тем, кто остался в резерве. Я с тобой полностью не соглашусь! Судья даёт финальный свисток – это очень-очень здорово! Отлично лёг под мяч защитник! Была рука у КибукА! Защитник борется на поле с нападающим. Игнашевич немного приобнял Павлюченко, а нападающий особо и не сопротивлялся… Мяч был забит на 32-й минуте, а у нас на экране по техническим причинам идёт 19-я минута. Думбия сделал на поле жирную точку. Старая сеньора пытается оправиться… Форвард нащупал изъян между ног защитника и быстро им воспользовался. «Ливерпуль» играет сегодня ёлкой. Джеррарду нельзя садиться на жёлтую карточку! Орлом взвился Сорока над полем. На поле Навас – слева, Насри – справа. Хващинский перешёл на свою голову в минское «Динамо», опустился там… Никто не решается подать угловой, видно, что счёт соперников устраивает. Дзагоев пробует что-то найти впереди. Нападающий вошёл в зону СКА и упал – зацепился за синюю линию.
Самый щекотливый момент - это когда проставляешься в ресторане за первую получку перед новыми коллегами, а в конце банкета официант приносит счёт, который больше твоей зарплаты.
Накануне Нового Года ВВП звонит своей старой немецкой подруге: -Ангела, хочу встретиться с тобой … Ты где сейчас? -Под Бараком! Володя, кончай травить, он прослушивает нас … Акындрын - 5.01.2015
- Приобретайте наши новые напитки "Тупоголовка", основанные на исключительно натуральном, природном, экологически безвредном компоненте! - И что же это за удивительный компонент? - Вода, сэр!
- Боцман, почему эти два молодых матроса с синяками? - Товарищ капитан, они кушают плохо! - Боцман, вы опять взялись за своё, вот причём здесь плохо кушают и синяки? - Я и говорю, товарищ капитан, синяки не причём!
Вовочка с другом заходят в класс посреди урока. Учительница возмущённо: - Вы два дружка с одного места выпали, что ли?! Вовочка: - Так и вы, Марь Ивановна, по сути, оттуда же…
В России появилось новое увлечение, все стали коллекционировать доллары и евро, говорят что через лет эдак сто они станут редкими и дорогими раритетами.
Встретились Ким Чен Ын и Владимир Путин. Они хорошо разговаривали, пока Путин не захотел похвастаться лояльностью своих людей. Путин приказал одному из своих телохранителей выпрыгнуть из окна. Телохранитель колебался, в ужасе стал молить о пощаде. "Пожалуйста, сэр, у меня жена и дети!" Путин недовольно промолчал. Ким Чен Ын посмотрел на Путина с садистской ухмылкой на лице и, обращаясь к своему телохранителю, кивнул. Ни секунды не колеблясь, телохранитель Кима бежит к окну и собирается выпрыгнуть из него. Охранник Путина в шоке подбегает к охраннику Кима и останавливает его. Тогда охранник Кима кричит: "Пожалуйста, сэр, у меня жена и дети!"
Расклады сейчас такие: Люди, которые не умеют работать, научились проходить собеседование. Люди, которые умеют работать - не умеют проходить собеседование, и никогда не умели их проходить.