Общий выпуск

В рекрутинговом агентстве:
- Я ищу работу.
- А что вы умеете?
- Ничего.
- Места в Госдуме уже заняты, попробуйте в футбольные тренеры податься.

Если посмотреть кёрлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб, которые пытаются отпихнуть его веником.

Сегодня, просматривая новости, я впервые поймал себя на мысли: "А может ли цена на нефть принимать отрицательные значения???"

Салат «Оливье» очень многих знает в лицо.

Мэрилин Монро стала рекламным лицом парфюмерной компании "Max Factor".
Вот! Люди даже после смерти смогли найти работу, а ты - нет.

Падение рубля легко объяснимо падением цен на нефть.
Необъяснимо другое - почему, когда цены на нефть вырастают обратно, рубль так никогда и не возвращается на свое место.

Кризис, кризис... А как 40 лет назад бутылка водки стоила 3.62 (4 доллара), так и по нынешнему курсу стоит. Стабильность.

Привет, бессонница! Ну, о чем мы сегодня поразмышляем? Порешаем личные проблемы или судьбами мира ограничимся?

Всё-таки мужчины и женщины разные. Даже фраза: "Меня здесь никто не трахает" у мужчин - признак состоявшейся карьеры, а у женщин - признак несостоявшейся личной жизни.

Главная проблема моей жизни в том, что я страшно не люблю работу, но при этом очень люблю зарплату.

- Вы что, параноик?
- Нет, просто квалифицированный специалист по безопасности.

Заказал грузовик для переезда на новую квартиру.
Приехала машина с заляпанными грязью номерами и весёлыми грузчиками, они всё погрузили и уехали.
Часа через четыре я понял, что означал их лозунг: "Перевезём вашу мебель, как свою!".

Безусловно, самый стойкий запах - у табака. Вот уже много лет практически во всех офисах, проездах, прочих общественных местах запрещено курение в туалете, а запах курева там до сих пор держится.

Выписка из читательского билета Светы К. из Иваново:
«Апрель 1991 года – Взята книга «Как выйти замуж за олигарха»
Май 1994 года – «Как выйти замуж за миллионера»
Август 1998 года – «Брак по расчету – тренд нашего времени»
Сентябрь 2001 года – « Как удачно выйти замуж»
Сентябрь 2004 года – «Как не остаться одной»
Октябрь 2008 года – «Почему быть одной не так уж и плохо»
Январь 2013 года – «100 доказательств того, что все мужики – козлы»

На дискотеке.
Он:
- Извини, забыл, как тебя зовут...
Она:
- Запомни: как Пугачева...
- О, Емельян?!
- Дурак!..

Итак, Новый год - время волшебства! Наши сограждане верят в христианского бога, живут по китайскому календарю и ставят ёлку по языческой традиции.
Так давайте же выпьем за здоровье!

- А вы правда видели под Стокгольмом русскую подлодку?
- Да, я даже лечился, чтоб её больше не видеть!!!

Главный вопрос в жизни любой девушки не "Что делать?" или "Кто виноват?", а "Кому ж я такая о**енная достанусь?".

Гонщики "Формулы-1" испытывают примерно такие же нагрузки, как блондинки во время чтения!

Подумайте, сколько бы вы могли всего сделать, если бы не чужое мнение.

В одном поселке рядом с церковью сдох осел. Прошел день, другой, однако труп этого осла никто не торопился убирать. Тогда священник, которому это надоело, звонит губернатору и говорит:
- Здравствуйте. Вы наверняка в курсе, что у нас рядом с церковью лежит дохлый осел, так почему же вы, как губернатор, не пришлете кого-нибудь, чтобы его отсюда убрали?
Губернатор, который в тот день был не в настроении, отвечает:
- Ну так вы, как истинный христианин, возьмите да похороните его по-христиански.
- Хорошо, но сейчас я, как истинный христианин, также сообщаю о его кончине его родственнику.

Играют в футбол команда слонов с командой муравьев. За 10 минут до финала слоны ведут со счетом 50:0. Вдруг в команде муравьев объявляют замену, и на поле выходит сороконожка, которая начинает забивать слонам гол один за другим. В итоге слоны проигрывают 50:75. Капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
- Какой мощный игрок! А почему ты не выпустил его раньше?
- Да он все это время кроссовки зашнуровывал.

- Профессор, вы известный специалист по болезни Альцгеймера. Я постоянно забываю и теряю ключи. У меня начинается болезнь?
- Не волнуйтесь, тысячи людей забывают и теряют ключи, но если человек начинает  забывать, что ими делать, вот тогда  это мой пациент.

Мне 29 лет, но я уже очень много сделал для этой планеты и всего человечества в целом. Например, я не стал рэпером. Не каждому это под силу!

- Знаешь, какой сегодня самый продаваемый товар?
- Наверное, смартфоны или планшеты.
- Нет, политики.

Звонок в дежурную часть ГИБДД.
- Срочно пришлите бригаду эвакуаторщиков, водители нарушают правила парковки.
- Где вы находитесь и кто нарушает?
- Я пытаюсь въехать на кольцевую, а тут в шесть рядов запаркованы машины. Штук 300 или 500, дальше горизонта мне не видно.
® Исмаил Афтогенович, московский таксист

Утро 14 января. Кабинет Луи Дрейфуса (хозяина газеты Le Monde).
Он стоит у окна и смотрит вдаль. Заходит его зам:
- Слыхали, Шарли Хебдо вышел тиражом в 4 миллиона!
Дрейфус молчит. Зам продолжает:
- А у нас еле-еле 300 тысяч набирается!
Дрейфус молчит. Пауза. Зам, вкрадчиво:
- Вы думаете о том же, о чём и я?

Автоваз заявил о повышении цен на автомобили на 9%. Подорожают ли "Жигули" автоваз не уточнил.
Толик Юзерский

Мурчание - золото.
© Малый Кыс

Как быстро бежит время: еще вчера мы, дети, не уступали места взрослым, а сегодня уже наши дети не уступают места нам, взрослым.

Женщина, получив подарок, никогда не забывай сказать волшебное слово «ЕЩЁ ХОЧУ!»

Встречаются двое друзей, Коля и Вася, Вася спрашивает у Коли:
- Коль, у тебя сигаретки не будет?
Коля достает портсигар, Вася на него смотрит и удивленно спрашивает:
- Коль, ты что, так любишь свою тещу?
- Нет, с чего ты взял?
- Да я смотрю, ты даже к портсигару ее фотографию прилепил.
- А, вот ты про что. Это я просто хочу бросить курить.

Чем лучше женщина готовит, тем выше у неё интеллект.

Привет, я ночь, и мы с твоим прошлым решили, что сегодня ты спать не будешь.

Почему в войне между холодильником и телевизором телевизор всегда проигрывает?

За первый день работы в новой форме почтальон России
уже трижды получил от граждан списки евреев и коммунистов.

- Простите, а кем вы были до брака?
- Человеком.

Новогодний корпоратив в 2014 году - это напиваться в компании символов грядущего года.

Страна посажена на нефтяную иглу, жители - на телевизор.

Рабиновича спрашивают:
- Всю жизнь вы имели очень скромный заработок. Как же вам удалось построить такой роскошный дом на Французском бульваре?
- Я таки честно отсидел за него три года.

- Да, внучек, мы жили очень бедно, многого не хватало-был дефицит, очереди и карточки. Но зато доллар в наше время стоил 60 копеек!
- То есть в Америке вообще была гуманитарная катастрофа, а вы и помочь ей ничем не могли?
Толик Юзерский

Вам любой сибиряк скажет: настоящая Амазонка - это Лена.

Автора анекдотов, заканчивающихся коронной фразой: "А вы точно (доктор/ фотограф/ психолог и т.д.)?.." - так и подмывает спросить: "А вы точно остряк?"

Единственная проблема власти в современном мире - вовремя переключить тумблер в головах идиотов с одной проблемы на другую.

А характер-то у меня замечательный!
Это просто у всех нервы какие-то слабые...

- Россия - дикая страна.
- А что, Европу уже одомашнили?

В России сейчас бесчестные люди бесконечно судятся друг с другом, отстаивая свою сомнительную честь. И ни у одного судьи не хватает воли встать и сказать: «Суд отменяется по причине отсутствия предмета спора». Искандер Ф.А.

Мне стало немного не по себе, когда преподаватель логики на матфаке хищно улыбнулась и сказала:
- Вы думаете, существует математическая логика и женская логика? Это не так. Существует только женская логика...

Мы перепьём любые санкции.

- Не надо так шутить, - сказал Читатель.
- А как надо? – спросил Автор.
- Так, чтобы было смешно, – ответил Читатель.

Центробанк РФ то ли отпустил, то ли опустил рубль в свободное плавание и тот сразу резко пошёл ко дну...
Теория о том, что говно не тонет - опровергнута на корню...

Подарив маме на Новый год роутер, а папе - мягкое сиденье на унитаз, Вовочка стал гораздо реже видеть родителей по вечерам.

Майдан 2013 год. Кличко кричит:
-Наш Президент сволочь!
Ангела Меркель ему:
-Это ты про кого?
Кличко: Так то в каждой стране один Президент
Меркель: А у тебя то двойное гражданство, так что и Президента у тебя два

Шуба для мужика как минет для женщины: если обещают потом, то не будет никогда.

Курс доллара на Московской бирже превысил 65 рублей.
Всё что до этого говорило правительство - считать анекдотом.

- Можно ли стирать бельё в зелёной воде? - спросили мэра Кличко.
- Конечно, можно! При условии, что бельё зелёное.

Ничто не выводит из себя так, как фраза: "А чё ты такая злая?".

По оценкам министерства культуры Украины, в стране остается еще около 1700 памятников Ленину. Так что года на 3-4 хватит, а потом придется придумывать новые формы проведения досуга для свидомой молодежи.

Башкирия требует честно поделиться Башнефтью - Баш на Баш

Зачем мост через Керченский пролив? Этот пробел ликвидирован. Лозунг "Крым наш" теперь пишется слитно.

-Всё таки Штирлиц ошибался...-В чём? -Да в том,что запоминается последняя фраза,-жалуется мужик другу,-жена до сих пор вспоминает майскую получку,которую я ей отдал после покупки рыболовных снастей,но ни разу не вспомнила про хорошую зарплату за ноябрь или декабрь!

Работникам „Почты России“ раздали „нацистскую“ униформу. Подрастающее поколение будет думать, что „17 мгновений весны“ — фильм про почтальонов

Маленькая девочка, танцуя тектоник, случайно обозвала глухонемого мальчика педиком.

К моим планам на вечность все время примешивается тиканье часов…

Сообщение в навигаторе.
- Привет, кольцевая. Лечу над вами в своем самолете, уписываюсь как вы хорошо стоите.
Ответное сообщение
- Сейчас ты укакаешься. Я тоже в этой пробке. Заправщик для снегоуборщиков аэропорта
® Исмаил Афтогенович, московский таксист

В московской пробке слышен громкоговоритель ГИБДД
- Водитель синей девятки, подойдите к нам для теста на алкоголь.
- Я уже вчера к вам подходил, ничего не было.
- Да, но после этого мы видели как ты смотрел хоккей и пил пиво с чипсами.
® Исмаил Афтогенович, московский таксист

д. Ватсон! Пожалуйста, не рисуйте больше карикатуры на Мориарти! Люди волнуются. Ваш Ш.Х.

- Сейчас я лайкну тебе фотку, но это как будто на день рождения...

- Мачо, просыпайся!
- Ну Светуль, дай хоть в выходной выспаться!
- Светуля, видимо, в магазин ушла, а я ее муж.

До чего же, всё-таки, дикие у нас люди — это ж надо, в XXI-ом веке! не понимать, что ножное управление экономикой страны в разы, бл*ть, в разы, эффективнее ручного!

Любимые приходят и уходят, оставляя после себя рубцы на электрокардиограммах.

Франция - страна терпимости.

Я знаю,как укрепить рубль.Надо купить долларов.Мне.

раньше мужик половину зарплаты проигрывал в игральном автомате
теперь в любом российском банкомате

- Я смотрю, ты сп изменил, с тёлкой какой-то мутишь? Отжарил её уже? Это с ней ты в инстаграм селфи запостил? Неслабая тёлка!
- Бабушка, ну отстань?

Мой палкат:

Я - НЕ
ЕБДО

У него не было дома таких журналов,но он знал,что в уютном,тёплом кабинете в столике, всегда есть парочка,которые можно взять и спокойно посмотреть.Поэтому он и записался в банк сдачи спермы.

- У тебя совсем нет сердца!
- Есть, посмотри в холодильнике...

Недавно я не мог зайти в ВКонтакт... Скажите, мне одному пришла в голову мысль, что началась война с Соединенными Штатами?

Нынче всякая блондинка может стать президентом Литвы...

Грейдерист Вася, отправленный на уборку снега на территории виншампанкомбината, начистился уже через полчаса.

- Ты хоть понимаешь, что твоя ностальгия по СССР существует только на словах? Вот тебя если на машине времени туда отправить, ты там и недели не продержишься, назад захочешь

- Молись, чтобы тебя в царскую Россию не отправили.

Сын (6 лет) - матери:
- Мам! Я никому не расскажу ваш с папой секрет. Я же не видел, чем вы занимались ночью в темноте под одеялом...

К сожалению, в заголовок вчерашней статьи о Форуме "Будущее садоводства в России" - "Любите Россию, растите свой сад" в последнее слово вкралась досадная опечатка.
Редакция приносит извинения читателям.

Когда я не могу найти носку пару, я думаю - как всё-таки несовершенен этот мир!! Ну, почему нельзя надеть пол носка на правую ногу, а пол носка - на левую, чтобы каждая нога прибывала в полутепле...

ДНЕВНИК ЖЕНЩИНЫ НА ДИЕТЕ

Дорогой Дневник!
Сегодня я села на диету.
Я собираюсь сбросить 8 кг.
Доктор посоветовал мне вести дневник, куда я должна записывать все, что я ем, и рассказывать о своем душевном состоянии.
Я снова чувствую себя как в подростковом возрасте, однако, несмотря на это, я настроена очень решительно.
Я понимаю, что на диете придется помучиться, но зато я буду безмерно счастлива, когда мне наконец-то удастся влезть в свое замечательное черное платье.
Итак…

Первый день диеты
Кусочек белого сыра.
Миска мюсли.
Настроение у меня отличное.
Я чувствую себя более легкой.
Разве что немного болит голова.

Второй день диеты
Легкий салат.
Пара тостов и стакан йогурта.
Я по-прежнему чувствую себя отлично.
Правда, голова у меня сегодня болит немного сильнее, но нет ничего такого, с чем бы не справился аспирин.

Третий день диеты
Я проснулась среди ночи от какого-то странного шума…
Сначала я подумала, что это был вор, но потом поняла, что это был мой желудок.
Я выпила литр чая.
Весь остаток ночи я бегала в туалет по малой нужде.
На заметку: нужно ИСКЛЮЧИТЬ ромашковый чай.

Четвертый день диеты
Я начинаю ненавидеть салат: чувствую себя пасущейся коровой.
Я стала немного раздражительной, но думаю, это временно.
В голове такое ощущение, будто это барабан.
Моя коллега по работе сегодня съела за обедом кусочек торта «Прага».
Я отказалась.
На заметку… Я теперь ненавижу свою коллегу по работе.

Пятый день диеты
Клянусь богом: если я еще раз увижу перед собой кусочек белого сыра, меня стошнит!
Так и кажется, что мой обед – салат – просто смеется мне в лицо.
Даю себе задание успокоиться и снова взять себя в руки.
Купила журнал с моделью на обложке. Половина меня. Не могу отступить от цели.

Шестой день диеты
Я умерла. Этой ночью я почти не спала, а когда мне удалось заснуть, мне приснился ванильный торт.
Готова убить за эклер.

Седьмой день диеты
Была у врача.
Похудела на 250 г.
Это какой-то маразм!!!
Всю неделю я питалась травой, только что не мычала, и сбросила всего 250 г!
Врач объяснил мне, что это нормально: женщины худеют дольше, особенно в моем возрасте.
Нет, вы представляете, этот козел обозвал меня толстой старухой!
На заметку: нужно искать другого врача.

Восьмой день диеты
Сегодня я проснулась от жареного цыпленка. Он танцевал канкан на изножье кровати. Клянусь!
Я заметила, что коллеги по работе стали как-то странно смотреть на меня…

Девятый день диеты
Сегодня у меня был выходной.
Цыпленок опять меня разбудил – на этот раз танцем живота.
Весь день я провела перед телевизором.
Это какой-то заговор: по всем каналам показывают кухню! Там объясняли, как готовить фруктовый торт, лазанью и плов.
На эаметку: купить новый пульт, т.к. старый я выбросила в окно.

Десятый день диеты
Худышки – просто пустышки!

Тринадцатый день диеты
Весы не сдвигаются! Они показывают одно и то же!
Я не сбросила ни одного жалкого грамма!
Я рассмеялась на весь кабинет. Доктор, испугавшись, порекомендовал мне обратиться к психологу. Думаю, он все же имел в виду психиатра.
Может быть, потому что я наставила на него скальпель?
На заметку: я больше не пойду к врачу: цыпленок сказал мне, что ему кажется, что это наглое разводилово.

Шестнадцатый день диеты
Я забросила диету: этот цыпленок меня так довел, что я съела его на обед!!!

Двое ментов пошли в лес за грибами. Вдруг один кричит другому:
- Ты посмотри, я «Ролекс» нашел!
Другой отвечает:
- Я что-то не понял: мы сюда пришли за грибами или за ролексами?

Две старушки, которым далеко за 90, с очень морщинистыми лицами спрашивают на улице у одного алкаша:
- Простите, вы не подскажете, как пройти к музею мумий?
- Что, забыли дорогу домой?

Видя, что психушка переполнена, главврач решил ее разгрузить, для чего придумал следующий тест: приказал нарисовать на стене дверь, чтобы затем предлагать психам пройти через нее. Если кто-то определит, что дверь не настоящая, значит, он уже выздоровел, и его можно выпускать. Один из психов пытается открыть нарисованную дверь – у него, естественно, ничего не получается. Второй, третий – то же самое. А один пациент стоит поодаль и смеется над ними. У главврача появляется предположение, что этот пациент здоров, он к нему подходит и спрашивает:
- И что же вы смеетесь над этими пациентами?
- Потому что это дурачье не знает, что ключи от двери у меня в кармане.