Общий выпуск

Удивительно, но самый тяжелый удар по отечественной мясомолочной промышленности нанесло подорожание сои и пальмового масла.

- Не все в России привязано к курсу доллара, - уверенно сказал министр экономического развития.
Потом немного помялся и добавил:
- Вот зарплаты, например.

- Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
- А вы, оптимист, однако.
- Нет, я - сторож на кладбище.

Когда Архимед залез в ванну, он понял, что Эврика уже там…

МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: доступным будет только лечебное голодание.

Гугл, проанализировав переписку депутата, стал выдавать в контекстной рекламе ссылки на статьи уголовного кодекса.

Если у вас не клеится разговор с таксистом, посмотрите в окно и скажите: "Довели, блять, страну!" Увлекательная беседа гарантирована.

Специфика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряник засохший и им тоже бьют.

Подходит к Лаврову в Давосе коллега из одной из стран G7 и говорит:
- Вы бы, прежде чем начинать эту фигню с Украиной, посоветовались бы с Рабиновичем...
- С каким Рабиновичем?
- Да не имеет значения с каким...

У женщины умер муж. Она пошла на спиритический сеанс, переговорить с духом мужа:
- Как тебе там?
- Всё хорошо, не беспокойся.
- Тебе там лучше, чем было со мной?
- Да, гораздо лучше.
Жена обиженно:
- Да, конечно: рай есть рай.
- Какой рай!? Я в аду!

- Почему эта кровать называется полутораспальная?
- На ней спит муж и его половина.

В детстве я мечтал пить ром и быть пиратом. И вот оно! И ром есть, и фильмы я бесплатно скачиваю! Йо-хо-хо!

Моя старшая сестра по профессии швея, вторая сестра - повар.
Если Александр Сергеевич не врёт, а он не врёт, я выйду замуж за царя.

- Заметили, все дворцы наших топ-менеджеров напоминают петергофский?
- Берегут народные деньги, вот и строят по типовому проекту.

Муж - жене:
- На чужом несчастье - счастье не построишь!
- Да не брала я твою бутылку!!!

90% причин поломки компьютера сидят напротив него.

Если обустройство квартиры начинается с Интернета, то на нём и заканчивается!

- Доченька, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!
- Мама, прекрати! Мне тридцать лет!
- Не ори на мать! Тридцать лет ей! А закусывать так и не научилась!

Бригадир спрашивает у рабочего:
- Сидоров, почему ты три дня не был на работе?
- Я ходил на охоту, а кабан меня на дерево загнал. Три дня пришлось сидеть на дереве.
- А чем же ты всё это время питался?
- Жена еду приносила.

- Извините, но, к сожалению, я ничем не хочу вам помочь.

Пылесос был изобретён случайно. Один инженер заметил, что его новейший отпугиватель котов ещё и неплохо втягивает пыль.

Россияне, съедающие в день более 3000 калорий, будут обязаны зарегистрироваться в Роскомобжоре.

— Прежде чем начать заседание нашего клуба параноиков, спрошу: за вами не было хвоста?

У кальмаров есть мозг пока они маленькие, а потом он за ненадобностью отмирает. Да у нас тут пол страны кальмаров.

- А почему у нас с утра нет ни одного клиента?
- Не знаю. Может, вывеску сменить?
- А какая у нас сейчас?
- "Закрыто".

– Вот поставили вас перед выбором: жареное мясо, секс или алкоголь. Что выберете?
– Я разрыдаюсь.

Кот третий день сидит в корзине с постиранным бельем. Бездельник! Хоть бы носки разложил!

Хотите вызвать у мужчины ненависть и восторг одновременно? Нацарапайте на капоте его автомобиля "В сексе ты лучший!!!"

Жениться в 20 лет - это как уйти с отличной вечеринки в 21:30

Хуже уже некуда, но мы еще постараемся.

Как бы я не был мудр, не бывает и одного дня, чтобы я не умудрился.

Быть атеистом - это как быть единственным трезвым человеком в машине, и никто не дает тебе сесть за руль.

— Иегову знаешь?
— Да.
— Будешь свидетелем.

- Что вас беспокоит, коллега?
- Только то, что у меня сейчас нет денег.
- Не понимаю, как вас может беспокоить то, чего нет?

Устав от борьбы с хищениями продукции, администрация мясокомбината объявила о наборе на работу вегетарианцев.

Америку открыли белорусы. Именно они посадили там картошку. Индейцы стали ее выращивать, а Колумб потом привез в Европу.

- Сынок, ты недавно нам свою невесту приводил познакомиться. А когда вы поженитесь?
- Скоро, мама! Но не одновременно!

Просыпаюсь в семь утра и понимаю, что ничего подобного — уже одиннадцатый час.

Маленькая зарплата? Вас никто не любит? Обращайся к нам! У нас та же фигня... посидим, попьем, поноем.

Я повзрослел, но мечта детства не оставляет меня… по-прежнему хочу стать невидимым, зайти в магазин и взять всё, что угодно.

Если бы мысли материализовались, Чубайс давно бы распался на наночастицы.

Ты будешь всегда одинок, поэтому развивайся. Ты же не хочешь всю жизнь провести наедине с идиотом.

Бесит, когда голову поворачиваешь, а капюшон не поворачивается.

– Почему после монолога и диалога идет полилог, а не трилог?
– Филологи умеют считать только до двух, а дальше у них идет "много".

Весь мир - театр, и люди в нём - дебилы: слова выучить не могут, роли играют плохо, искренность на нуле, никакого наслаждения игрой.

Самый точный и чувствительный прибор в мире - это не электронный микроскоп, а смеситель в моём душе. Только сдвинешь рычаг на миллиметр в сторону - и всё, ожог яиц тебе обеспечен!

Я - хлеб.
Другого объяснения постоянным крошкам в постели, когда я там не жру, я найти не могу.

Путь к сердцу женщины лежит через "ты худее, чем она!"

Бесит, когда я протираю запотевшее окно в автобусе, а в него смотрит кто-то вместе со мной! НЕ ПРОТИРАЛ — НЕ СМОТРИ!

— Тебе что-нибудь чёрное стирать надо?
— Да, постирай мои мрачные будни.

Два директора:
- Хочу накопить денег на новый «Мерседес».
- Это можно, если экономить на одежде, выпивке… На еде…
- Конечно, не на своей…

Многие врут, чтобы показаться лучше, чем они есть на самом деле, забыв, что лучшее, что есть в человеке - это честность.

Уронили телефон в воду - положите его в рис.
Добавьте мясо, лук, морковь, специи.
Кстати, плов лучше получается, если телефон не класть.

Прокатный стан металлургического комбината за небольшую плату прокатит всех желающих.

— Твоя лень погубит тебя!
— Я тебя умоляю, моя лень настолько ленива, что ей будет просто лень что-либо со мной делать.

Каждому человеку нужен тот, кто опознает его труп.

Новости: "Докапитализация: 830 млрд из обещанного триллиона рублей уже поделили между 27 банками"
- А можно, чтобы меня докапитализировали миллионов на сто?

Известная телеведущая на ТВ:
- 2014 год для России выдался положительным, отмечен небывалый ростом во всём: выросла продолжительность жизни до 71,6 года, численность населения, цены, доллар.

Семь раз подумай, один раз скажи.

Хакеры взломали сайт знакомств и познакомили 10 000 000 россиян...
Потом передали данные ЗАГСам и женили их...
Потом взломали сайты ЗАГСов и передали данные приставам для взыскания алиментов...

Алексей Романов только российских имел 6 наград. Жаль, прожил всего 13 лет, а не 25. А то бы и Орден "За заслуги перед Отечеством" 2-й степени получил бы.

- О! Ребята! Я придумал.. Играем в игру "Сломаный телефон"...
- Давай!!!
....хрясь!!....
- Сука, ты мой телефон сломал!!!

- Не понимаю, как можно было назначить Псаки официальным представителем Госдепа?
- Это, как раз, неудивительно: она единственная из претендентов смогла правильно показать на карте, где находятся США.

Если себестоимость российской нефти 35 доллара за баррель, то при цене 30 долл. и ниже РФ станет из экспортера нефти импортером???

Россия - самая благополучная страна в мире.
Рассудите логически: где еще слуги народа ездят на дорогих внедорожниках, покупают яхты и острова.
Возят любовниц в Куршавель, а их семьи отправляют жить в Лондон.
Если так живут слуги, представляете как богато живет сам народ?

Глава РЖД не раскрывает данные о своих доходах, так как опасается что он не сможет после этого безопасно ездить на поездах и электричках.

Долго еще негры не отмоются от президентства Обамы.

В магазин пришли две блондинки и уверенно попросили йогурт с ЛИБИДО-бактериями.

В зоне АТО набирает силу поверье, что Украина победит только тогда, когда из депутатов Верховной Рады сформируют спецбатальон и отправят воевать в окопы.
Они ведь неприкосновенные, их ни пуля, ни снаряд не тронут!

Чебуркульский метеорит летел порядка 40 секунд- весь интернет завален фото и видео...
Украина кричит о русском вторжении уже год - и ни одного (!) подтверждения...
Отсталый все таки народ , эти западненцы, в отличие от челябинцев: ни телефонов у них нет с камерами, ни видеорегистраторов...
:))

Это наглая ложь что в россии не любят западные ценности!
Любят еще как, только материальные!

Ничто так не охлаждает отношение к власти, как холодильник.

Основы украинской педагогики:
1967 год: маленький Витя стоит на учёте в детской комнате милиции.
2015 год: Виктор Фёдорович уже стоит на учёте в Интерполе.
А чего в жизни добился ты?

Прежде чем выразить человеку своё мнение, подумай о том, в состоянии ли он его принять.

В связи с падением курса рубля садовая тачка, пылившаяся в магазине "Хозтовары" 7 лет, подорожала в 1,5 раза.

Чиновнику снится сон, что он полетел на космическом корабле с двумя своими замами выполнять важную миссию для всего человечества. Год летят, два. Никаких им заданий никто не даёт, только приветствия по связи, да вопросы как здоровье, как настроение. На третий год он не выдерживает и спрашивает:
- Когда я начну выполнять миссию?
- Да не надо ничего делать, просто наслаждайтесь полётом! На Землю вы всё равно не вернётесь...
- Как?! Я не понял?! А зачем вы создали этот проект?!
- Ну вы удивляете! Вы же опытные в этих делах, господа! Чтобы просто распилить деньги!

- Алё, ночную бабочку можно вызвать?
- Ночные бабочки все на Мадагаскаре. Мы вам гусеницу пока привезем...

На вопрос "Есть ли жизнь на Марсе?" лектор урюпинского планетария уклончиво отвечал "Все познается в сравнении".

- Все кричат затянуть пояса, даже на шее, а подскажите кому?

Ну, все. Запретили импорт украинской соли. Теперь фраза "доедаем х@й без соли" станет особенно актуальной.

Ходют слухи... Цены на водку будут снижать - пока белочка на этикетке не начнёт говорить: "Крымнаш"

Из объяснительной. Немного перепив, мои ноги поссорились с головой.

- Я хочу выразить тебе соболезнование. Я слышал, что Господь взял твою третью жену.
- Да, а я взял себе четвёртую…

Старость это то время жизни когда экономишь на продуктaх и завтракаешь пилюлями.

Я с горя так пить начал, что курить бросил.

Реальная реклама: В магазине «Техно Мир» новые мобильные телефоны, снятые с производства.

Сейчас "хорошая новость" - это то вчера не было плохих новостей.

Идёт Димон и плачет... А навстречу - Вововчка скачет:
В: Димон, что слезы льешь?
Д: Как же мне не плакать, наш любимый мыльный пузырь "СТАБИЛИЗАЦИЯ" лопнул!
В: Не плачь, Димон, я уже новый надул "ВСЕ КОГДА-НИБУДЬ НАЛАДИТСЯ!"

Удалять из друзей, бросать трубки, демонстративно уходить, обижаться, психовать, посылать... Думаете, это девушки? Нет, это у нас сейчас парни такие!

- Матка! Курка, яйки, сало...
- Забери, проклятый, свои продукты! У нас на вас санкции и импортозамещение!

Синоптики круглый год выращивают ромашки

Не важно, что ты из себя представляешь. Важно, что она представляет о тебе.
А фантазии ей не занимать.

Пока начинающий водитель Иванов, стоя под светофором выжимал сцепление, отпускал тормоз... более опытный эвакуаторщик Федоров успел погрузить его вместе с машиной на эвакуатор и доставить на штраф стоянку. Теперь Иванову грозит штраф за применение нецензурной брани в общественном месте - на эвакуаторе.

К гадалке не ходи - ходи к меняле.

2 августа - Всероссийский День Ахмада-домоседа.

- Мистер Путин, когда Франция решила зажать Мистрали, разбился самолет с главой самой влиятельной французской корпорации, а после того как ОПЕК уронила цену на нефть, неожиданно скончался король Саудовской Аравии. Как вы это объясните?
- Случайные совпадения. Ничего личного.

Готов поменять жизнь без идиллий на жизнь полную иллюзий.

Демократия, это наука о том, почему нельзя все яйца держать в одних штанах.

Что ни украдёшь – всё к лучшему.

Попробуйте мне сегодня объяснить, за что в психушку сажали людей, называющих себя Наполеоном?
piton1959