Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Прикинь, Димон, я вчера пяти девушкам на сайте знакомств назначил встречу у памятника Ленина в одно и то же время! И условие поставил - они должны быть в оранжевой одежде! И они, прикинь, все пришли! - И как ты выкрутился? - Да я-то из кустов смотрел, а вот их-то менты через 10 минут повязали)))
Армянское радио спросили: - Чем отличается рубль в Москве от провинциального рубля? Ответ: - На периферии рубль - это деньги! А в Москве - как шелуха от семечек, валяется около касс!
Маленький сын шесть лет играет дома "war craft"... мы в детстве эту игру играли на улице с деревянными пистолетами и автоматами... с криками тыдыщь тыдыщь...!!!
-Я знаю какая команда выиграет ЧM по футболу 2018 года и даже счёт. - Ну и какая? - Команда Путина выиграет у России с разгромным сухим счетом в 60 миллиардов долларов!!!
ЛОР: - Молодой человек, вы уши вообще чистите?! Пользуетесь поди этими гибкими ватными палочками? Так запомните раз и навсегда - они для жи-вот-ных! Парень: - Ну не знаю... У меня ни одна кошка ими не пользуется!)
"МНОГО РАЗ УВАЖАЕМЫЕ ГОСПОДА! ШАЛОМ ВАМ С КИСТОЧКОЙ! Позвольте именовать Вас именно так, поскольку с 28 декабря 2014 г. я шесть раз имел удовольствие уважить Вас своим посещением. Если быть более корректным, то как-бы не Вас лично, но банк, работающий в Вашей системе платежей. И дважды имел удовлетворение общаться по Вашей горячей линии (еще пару раз она была слегка остывшей и не работала). Как ни странно, но моё общение с Вашей структурой касалось моего желания получить немного денег в виде перевода из некоего североамериканского государства. По неумышленной вине отправителя скромной суммы денежного вспомоществования, моя фамилия в сопроводительной информации была преувеличена на одну букву. И это буквой оказалась буква «к». По прочтению направленного мне от вспомоществователя информационного письма, у меня почему-то сразу возникло горькое предчувствие некоего диссонанса и светлая радость от предстоящих приключений. Скажу прямо, какой черт дернул меня сперва позвонить на Вашу горячую линию и попытаться разрешить ситуацию «на месте» ( без придания ей международного статуса, хотя отправитель денег был на связи и мог откорректировать платеж) – я объяснить не могу. Факт остается фактом – я это сделал. Я Вам позвонил ( 28 декабря 2014 г. около 17-18 часов). Меня выбрал в собеседники приветливый молодой человек из Ваших и он сперва глубоко проникся моими сомнениями о возможности получения перевода по несколько увеличенной фамилии. Но затем, услышав от меня заветный код перевода, природный оптимизм Вашего работника возобладал над моими сомнениями. Мне было разъяснено, что проблема не стоит выеденного яйца и я легко получу свои деньги даже с такой фамилией ( в крайнем случае по повторному звонку на горячую линию меня обслужат по первому разряду). Более того, мне было сказано, что деньги уже пришли и я могу прямо сразу отправляться за ними. Скорее всего, я не правильно понял, куда именно мне отправляться, так как я сменил уютные домашние тапочки на старые поношенные ботинки и поперся в ближайший пункт «ХХстерн ХХион» в г.Анапа на ул. К-ой , (коммерческий банк «ХХразование»). И именно здесь я почувствовал чудесную рождественско-предновогоднюю атмосферу (но еще не совсем осознал всю чудесатость ситуации). Деньги как бы поступили, о мне их предполагаемые потомки почтальона Печкина не дали(причем совершенно справедливо) – не настал срок их «прихода». Это был первый гол в мои ворота. Но я все ещё продолжал верить Вашему оптимистичному специалисту с горячей линии и заранее ( ну чтобы два раза не бегать, вот ведь наивный житель российского Севера) поинтересовался, будут ли проблемы с моей фамилией, не помешает ли банку дополнительная буква «К». Проблем мне обещать не стали, предложили зайти за своими ( как я тогда размечтался) деньгами через 18 часов. И ведь я зашел.. Да, следующим вечером я с разинутым кошельком был в коммерческом банке ««ХХразование»» на улице К-ой. Я был, а вот интернет нет. Такая жаль. 15 минут общения с сочувствующей сотрудницей банка и я пошел своею дорого, а деньги пошли своей.. Вы думаете я сдался? Вы полагаете, что у меня хватило ума оценить тонкость момента. Нет. Я 30 декабря 2014 г. снова приперся в банк ( пусть он процветает). Мало того, что я приперся за полтора часа до закрытия банка в предпраздничный день и только мой грустные глаза послужили пропуском в уже закрытый на ключ банк, но я таки снова познал, что банк ««ХХразование»» и «ХХстерн Хнион» вполне мицоян чувствуют себя друг без друга. Программа связи банка с платежной системой не работала. Да и правда, кому она нужна…. 31 декабря 2014 г. мною овладело необоснованное чувство нахальства и я , едва продрав глаза, отправился за своим переводом, но не в банк, а на почтамт, где по сведениям глобальной сети интернет, выдавались переводы «ХХстерн Хнион». Очередной глобальный просчет, почтамт денег не дает, он только посылает – в банк. Ближайший. На К-кую. 5 января 2015 г. совсем не понимающий намеков Ваш покорный слуга, едва продрав глаза, снова побрел беспокоить банк. Мне даже не предложили остаться и не предложили устроиться к ним на хотя бы слегка оплачиваемую ставку назойливого клиента. «ХХстерн Хнион» был как гордая девушка – недоступен. И апогей – 8 января 2015 г. я чисто машинально и без злого умысла снова оказался в банке «ХХразование». Как оказалось, лишь для того, чтобы узнать, что иногда программа связи банка и платежной системы работает, но с такой фамилией мне денег не положено. Еще питая надежды на то, что лишняя буква «к» - это не совсем то, что я уже начал о ней подозревать, я попросил связаться с «горячей линией» «ХХстерн Хнион». Со второго звонка работнице банка это удалось. Святый Боже, ответил не оптимистичный молодой человек, а вполне еще молодая девушка. И ответила не то, что обещано было мне молодым человеком. Нет, буква «к» оказалась таки лишней, а я оказался таки без своих денег. И идентификационных данных ( номер перевода , сумма, данные отправителя, указанный в отправлении мой контактный телефон и моя несколько похожая на меня фамилия ) совершенно недостаточно. Етишкина кочерыжка, а сказать об этом раньше, когда я несколько раз прямо интересовался и в банке, и у представителей платежной системы было западло? Или недостоверная информация и некорректная консультация – это такой розыгрыш, да? Ну таки слушайте дальше. Эти скромные североамериканские грины я обещал своему семилетнему сыну на Новый год ( он у меня молодец и заслужил, что уж там). Их мне не дали. У папы конечно были шекели и папа отдал свои шекели. Мой мальчик еще несколько юн, но уже знает, что шекели , конечно, не рубли, но еще и не доллары. И как Вы думает мне объяснять ребенку, что Дед Мороз и Моше – не одно и тоже. Что Дед Мороз приходит с красавицей Снегурочкой каждый год зимой, а Моше со всей мишпухой обычно через 40 лет. Так и у меня этих долларов для сына так и нет. А отдать я их все одно ему должен, папа не может врать. Скоро китайский Новый год. Ежели я и до него не смогу получить доллары, я таки отдам сыну юани (их конечно тоже есть у меня), но кого тогда этот интеллигентный мальчик назовет хунвейбином – я пока совсем не уверен. И опять как то надо объяснять, что Дедушка Мороз не только не дедушка Моше, но и также не дедушка Мао. И я наверное расскажу ему, что с Америки деньги везет Санта Клаус, а не Дедушка Мороз. И , похоже, что кто-то из его оленей Санта-Клауса работает с «ХХстерн Хнион». И ежели к Вашим детям или Вашим внукам когда-либо придет дед Мороз с восточным разрезом глаз и разговаривающий исключительно на идише - знайте, Вы сами это придумали. Вот такая у меня с Вами история. p.s. вечером 11 января я деньги все-таки получил. Но опять же, со второго захода (сначала, в 14-15 по московскому времени, ваша система не работала – сбой программы)."
на перекрёстке лоб в лоб столкнулись "ОКА" и Н.Валуев. "ОКА" восстановлению не подлежит, а четверо пассажиров Оки в тяжелейшем состоянии госпитализированы, а г.Волуев - почесал лоб и отправился на заседание!
- А я, папа, грешил? - Конечно! - Не может быть! Не ври! - А кто в 6 лет бабу Нюру в туалете на огороде граблями подпёр и поджог? - Мам, пап, а вы сами грешили? - А ты после этого бабу Нюру видел?
Доча (восемь лет, второй класс, на улице минус тридцать один) - я в школу не пойду (сотовый телефон в руках). - Почему? - Не хочу, холодно, не пойду. - Планшет с телефоном на базу, книжку в зубы! - (В телефон - я пойду в школу, может, учительница что-нибудь умное скажет!)
Из за введенного запрета мата на телевидении, сурдопереводчикам сопровождающим новостные выпуски запретили показывать на пальцах фамилии президента и премьера Украины.
Когда я жил один, возможно, мои вещи и лежали в беспорядке, но я точно знал, где какая. Стал жить с девушкой. Теперь мои вещи красиво уложены неизвестно где.
