Общий выпуск

СовФед РФ принял обращение к ПАСЕ с призывом осудить аннексию, совершенную ФРГ в 1989 году.
Страна-агрессор даже не потрудилась провести референдум на цинично захваченных территориях бывшей ГДР.

- Фима, ты слышал? Рабиновичу прописали строгую диету.
- Ну, Циля, теперь мы можем пригласить его на ужин.

В Правительстве сообщили, что первую партию антигризисного плана они уже выкурили, и последствия кризиса воспринимаются значительно легче.

Еду я, значит, в метро. На одной станции заходит в вагон попрошайка, произносит слезную речь и начинает двигаться вдоль вагона, собирая деньги.
Поравнявшись с дородной бабулей он видит, как она засунула руку в карман и начала там шарить. Он ждет. Бабуля продолжает шарить в кармане. Он продолжает ждать. Так проходят несколько секунд.
Наконец она вытаскивает из кармана руку, в которой лежит конфета, и с большим удовольствием кладет ее себе в рот.
Лицо попрошайки нужно было видеть.

США - это такая демократическая страна, где не только сын президента, но и жена любого президента может стать президентом.

— Знаете, я потерял ребенка в вашем торговом центре, можно я сделаю объявление?
— Пожалуйста, в микрофон говорите.
— "Прощай, мелкий ублюдок"

Если вы не помните, когда последний раз были с женщиной, то это не склероз…

Начало 90-х годов.
Утренняя электричка в Москву, забита под завязку, духота, все едут на работу. Стою в тамбуре, рядом, прислонившись к стене здоровенный мужик-работяга с закрытыми глазами, чувствуется, что накануне неслабо принял на грудь.
Из соседнего вагона появляются тетки-контролеры, проверяют билеты, долго пытаются что-то проверить у этого мужика, трясут его - бесполезно, глаза не раскрываются. Отчаявшись что-то от него получить, чертыхаясь, проходят в вагон.
И тут мужик разлепляет глаза и бормочет:
- Ходют тут всякие, ходют,.. чего ходют?... - только ездить мешают...
Весь тамбур лежал на полу от смеха...

К остановке подъехал автобус. Двери с трудом открылись. Народу в нём забито до отказа, поэтому я даже не стал пытаться туда втиснуться. Однако плотненький мужичок, который стоял позади меня, уверенным шагом двинулся к задней двери и начал спрессовывать всех, кто был внутри, чтобы залезть самому. И тут (совпадение ли?) из передней двери с матами вываливается другой мужик.
П.С. впихнулись оба.

Говорят, кормушку для голубей, которую сделал Зураб Церетели, можно использовать как вертолетную площадку.

– Давай просто полежим молча. В тишине.
– Кто вы?!
– Тссс, не порть момент.

- Ты правша или левша?
- Рукожоп я..

У моей знакомой, обладательницы iPhone 6, до этого были все модели, начиная с 4S.
Спрашиваю у нее:
- Слушай, а как у него со звуком? Стал громче, чем у прежних моделей?
- Конечно! - говорит. - У него же полоска, которая громкость прибавляет, длиннее чем у всех предыдущих, а значит и звук больше прибавляется...

Собрались мы как-то переезжать офисом. Все молодые парни, решили обойтись без грузчиков, все перевезти самостоятельно, а на оставшиеся деньги пива попить. Вывозили все из офиса на восьмом этаже, загружали в лифт, везли вниз, и оттуда несли через холл Бизнес-центра загружать в Газель. А вывозить было что, 15 столов, 4 шкафа, компьютеры, тумбочки, стулья и прочие тяжелые и неудобные вещи.
Таскаем уже пятый час, зима, все устали, замерзли, психуем уже и проклинаем тот час, когда решили самостоятельно все сделать. Осложняется это тем, что работает только 1 лифт и приходится долго ждать, когда же он наконец-то поднимется к тебе. Мы разбились на пары, так удобнее нести тяжелые вещи. Я таскал с парнем по имени Данияр.
Под самый конец, решили лифт максимально забить, дабы сделать последнюю ходку и уже ехать выгружаться на новом месте. Данияр ждал меня внизу, чтобы помочь выгрузиться.
Загружаем. Я зашел в лифт,затащили туда шкаф, поставили боком диван, тумбочку. сверху накидали последние стулья, пакеты, инструменты. И тут я понимаю, что выйти из лифта я уже не могу. Говорю парням, а они отвечают, мол, не боись, внизу Данияр, он поможет выгрузиться. Окей. Нажали мне кнопку, я еду вниз, смотря на дверь лифта через щель между диваном, шкафом и стулом, как сквозь амбразуру. Еду, молюсь, чтобы никто не других этажах не вызвал лифт, ну и чтобы это все не рухнуло на меня. Доехал до первого. Двери открываются, а на первом никого. Вообще. Я думаю, ну все приехали. И тут, в лифт быстро заглядывает и исчезает какой-то мужик. Черные волосы, невысокий. Я думаю, Данияр, наверное, так шутит. Выгружать меня, зараза, не хочет. Ну, естественно, я ему ору из лифта, мол, х@ли ты смотришь падла, выгружай давай меня. И тут меня начинает выгружать сердитый дядька причитая, что незачем ругаться, можно и так было попросить. Оказалось, что я орал и матерился на совершенно незнакомого мужика, а Данияр в это время спокойно курил на улице. Так стыдно мне давно не было. Извинялся еще долго потом.

Юстас Алексу:
"Срочно соберите информацию по стратегическим запасам и розничным ценам на гречку в США".
Алекс Юстасу:
"Обошел 1385 супермаркетов и минимаркетов, нигде нет. Видимо, запасают на случай третьей мировой".

Мы с моей девушкой решили одновременно сделать операцию по смене пола. А потом оказалось, что она пошутила.
Вот и доверяй потом нам, бабам...

В магазине на кассе.
— Молодой человек, 18 есть?
— Нет, но я заказал вакуумный увеличитель.

- Дорогой, этот мужчина смотрит на меня уже целый час!
- Да, я заметил. Наверное, антиквар.

Семья (папа, мама и сынок) вышли на прогулку.
Им навстречу идёт мужик и ведёт на поводке собаку породы "водолаз".
Глава семейства, дабы расширить кругозор отпрыска, наклоняется и, указывая пальцем, говорит:
- Смотри, сынок, это водолаз.
Мальчик посмотрел-посмотрел и с таким огорчённым вздохом произносит:
- Эх... А как на собаку похож...

Только русский человек сначала обуется, а потом бегает обутым по дому и выключает свет.

Клоун после сeкса из презерватива сделал собачку.

- Петр Алексеевич, когда долг за газ отдадите и по облигациям начнете платить?
- Ну вы и агрессор, Владимир Владимирович!

Учусь на алхимика: превращаю деньги и время в диплом о высшем образовании.

Хороший депутат в восемь утра не проснётся. В восемь утра хороший депутат ещё видит сны о народе!

С чувством юмора у бедных лучше, чем у богатых: у них даже деньги смешные.

80-е. Я и моя лучшая подруга - в декретном. Однажды вырвались на свободу. На "Евгения Онегина" собрались. Детей пристроили - с бабушками договорились. Жду подругу в скверике.. жду... замерзла. Бежит.
- Прости. Мой раньше с работы заявился. Со страшными подозрениями осмотрел меня и заинтересовался:
- А ты это куда?
- Так это... Со Светкой... В оперу...
Долго молчал, а потом выдал:
- Ладно. Иди. Вернешься - покажешь-расскажешь.
Смеялись до слез. 
Хорошо, что не на "Лебединое озеро" пошли:)

Красивая женщина лишит вас всего постепенно, роскошная - моментально, а умная - незаметно.

Янки гоу хоум

В жизни главное - чтоб
было на кого ногу закинуть
с утреца.

- Что будете заказывать?
- Удиви меня.
- Я все-таки киллер, у нас так не принято.

Консультанту в магазине:
- Скажите, в чём отличие этих чехольчиков для iPhone - этого за 200 рублей и вон того за три тысячи? Они же по качеству абсолютно одинаковые.
- Вы слепой или издеваетесь? Они, конечно, одинаковые, только на том, за три тысячи, есть надпись iPhone6 и логотип Apple.

- Я - амбидекстр.
- Ого, ничего себе!
- Ты удивлён, что у меня развиты оба полушария?
- Я удивлён, что в твоём словарном запасе есть слово - "амбидекстр".

— Придёте на пересдачу.
— У меня по гороскопу сегодня удача в делах. Кто вы такой, чтобы спорить со звёздами?

Объявление на дверях одесской аптеки:
"Аптека временно закрыта".
Ниже от руки приписано:
"Фима, заходи!".
А ещё ниже приколот листок с написанным от руки:
"Слышу. Уже иду!".

По утрам красивое не то, что красивое, а то, что молчит.

Иду вечером с работы, к слову работаю не в самом благополучном районе города с таким же прискорбным освещением улицы, так вот иду с работы и вижу впереди идет мальчишка шатается. Думаю спросить все ли с ним в порядке, подхожу и что я вижу ... это был, мать его, пьяный карлик.

«Что-то не так... » подумала женщина, когда мужчина закурил ПЕРЕД сексом.

- Почему ты до сих пор сидишь без девушки?
- Мне встать?

Безжалостная

План

Лесоповал

Никто так не поддержит тебя в трудную минуту, как никто.

Занимаюсь на дому ремонтом принтеров, есть в них такая штуковина - "памперс" (абсорбер, по-научному), кто знает - поймёт.
Принесли мне как-то Canon IP 1600 с ошибкой "абсорбер переполнен". Его надо через сервисную программу обнулить. Клиент, который принёс, сказал, что пробовал сам это сделать, но не получилось.
Я включил принтер, услышал странноватый звук, разобрал и угадайте, что увидел?
Настоящий детский памперс в поддоне абсорбера!
Вот так не надо всегда принимать вещи буквально или следует хотя бы инструкцию до конца дочитывать.

Учись, сынок, в школе хорошо. А то в 11 классе Баба ЕГЭ заберет.

Политик это тот мерзавец, который хорошо изображает слугу народа, чтобы потом стать его хозяином..

- Существуют три слова, которые сделают жизнь счастливой.
- Солнце, сердце и любовь?
- Нет! Диван, пижама и плед.

Историю эту мне поведала подруга по имени Лена.
Предисловие.
Как-то раз она звонила одному парню с телефона бабушки, и он, видимо, сохранил его.
Сама история, собственно.
Только она пришла домой, слышит фразы бабушки, говорящей по телефону:
- Привет
- Да, дома
- Я в такое время не гуляю!
Вот так вот невезучий парень звал гулять бабушку подруги.

Хотеть не вредно. Вредно хотеть не в меру.

И пустыми обещаниями можно быть сытым по горло....

Аппетит приходит во время еды, а тяга к сексу – во время выпивки.