Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Давно читаю, но пишу впервые. Обойдемся без преамбул и прочего, т.к. история коротЕнькая. Когда моему сыну было 4 года (а это было еще то время, когда секс только начал появляться на территории СНГ), он спросил у меня: - Мама, а для чего нужны презервативы? В тот момент я была как-то совсем не подготовлена к ответу на такой вопрос и начала тянуть, что-то придумывая на ходу, но чтобы при этом не сильно отойти от истины. - Это... Нууу... Они для того... Чтобы, в общем, не болеть. - О! - воскликнул сынок. - Купи их мне, я же кашляю!
Попросила меня как-то коллега помочь её подруге-однокурснице с дипломом. Почему бы и нет, раз в предмете разбираюсь, об условиях, сказала, сами договоритесь. Взял телефон подруги, созвонились, пришёл к ней домой. Открыла дверь, впустила, ещё в прихожей разуваюсь, а девушка и спрашивает - не встречались ли мы с ней раньше. Посмотрел на неё внимательно, если б были знакомы, я бы запомнил, девушка весьма эффектная и высокая :-) Но город небольшой (около сорока тысяч человек), так что вполне возможно на улице пересекались, а если у неё память на лица хорошая, могла и запомнить. Но новая знакомая и говорит: - Кажется, я вспомнила, где тебя видела - на пирсе. Пирс - это один из городских пляжей, где я в основном и купаюсь, в любое время года, даже когда большая часть населения ещё или уже не купается (говорю это не ради хвастовства, просто это имеет значение для истории :-)). Согласился, что на пирсе действительно купаюсь. Как уже говорил, город небольшой и ничего удивительного в том, что мы пересекались на близлежащем пляже нет, так что я и на тот момент не удивился и значения тому, что она даже вспомнила, где могла меня видеть, не придал, память свою напрягать не стал. Но дальше больше, она припомнила обстоятельства нашей встречи: - Ты тогда был ещё с одним парнем, девушкой и велосипедом. А когда я у вас спросила, как водичка, сказали, что нормальная. Тут я действительно припомнил тот день, потому что именно в таком составе - с одним велосипедом на троих мы были только раз, как-то такой формат не прижился :-) А водой у нас интересуются постоянно, и она для нас с братом всегда нормальная ;-) И вроде бы даже припомнил, что когда мы уже уходили, к нам подходила девушка, интересовалась водой, а невеста брата, которая сама купается только в сезон, ей воду нахваливала. Теперь уж я заинтересовался, раз всплыли обстоятельства нашей кратковременной встречи и беседа начала налаживаться. Спросил её нырнула ли она тогда и как ощущения были. Но вот её ответ заставил меня почувствовать себя, скажем так, немного неловко: - Нырнула. Полежала в больнице с воспалением лёгких пару недель, а так вообще нормально. Что я на это ответил и ответил ли, честно говоря, уже не помню. Но девчонка оказалась не злопамятная и мы с ней поладили, диплом ей сделали и защитилась она на пятерку.
На похоронах вдове говорит сосед: - Да, Люська... Вот так вот жил Димка, а потом хлоп пьяный с моста реку, и утонул... - Да... А старая гадалка обманула нас! Не сбылось пророчество-то! - А что она нагадала-то? - Что от вина он сдохнет! А он от воды помер!
Тренер вратарей ЦСКА Вячеслав Чанов рассказывает... На тренировках тоже встаю в ворота, прыгаю. Ещё Вагнер Лав поражался: - Невероятно! Вы падаете и падаете! - Падать-то легко, - отвечаю. - Тяжело подниматься. На минуточку, Вячеслав Викторович Чанов родился в 1951 году.
Минобороны Украины: «...за уничтожение автомобиля вознаграждение составляет - 12 тыс. грн; танка - 48 тыс. грн; реактивной системы залпового огня - 60 тыс. грн; боевого самолета - 121 тыс. грн»... ...космического корабля или боевой летающей тарелки - 1 млн. грн. )))))
Мурчание кошек очень желанно, Полезно, красиво, и уху приятно. Милые плюшки лечат мурчаньем, Не обходя и хозяев вниманьем! Просто погладь и к кошке прижмись - Отступит болезнь и наладится жизнь.
Если поставить в любом городе России на улице пару камер, в кабинете мэра микрофон, и смонтировать потом из этого фильм, то он в любом случае получится "антироссийским".
После длительных конкурентных переговоров проект моста между Россией и Крымом был неожиданно поручен неизвестному подрядчику из глубинки Аркадию Ротенбергу. На вопрос журналистов: как Аркадию удалось опередить более 70 кандидатов в генподрядчики на строительство моста, скромный строитель ответил:" Просто повезло!"
... Собирался сводить ребенка на новый фильм, "Приключения Паддингтона", (кто не знает , описание: "Медведь по имени Паддингтон, из дремучего Перу. Он приехал в Лондон, чтобы обрести семью и стать настоящим английским джентльменом." Полез в сеть почитать отзывы... В основном положительные... От души посмеялся над вот каким комментарием :
"Потихоньку приучают англосаксов, что медведь к ним придет. Русский. Все правильно."
Если отключить России S.W.I.F.T., будет коллапс банковской системы и ступор в внешнеэкономических расчетах. Но если отключить Твиттер, получим отличную истерику с криками на весь Кремль.
Горбачев: А может договор какой-нибудь подпишем о нераспространении НАТО на Восток? Буш-старший: Да что Вы, Михал Сергеич, достаточно слова джентльмена!
Я взрослел в то интересное время, когда голубой из цвета, а чурка из дерева уже начинали потихоньку превращаться в людей... А теперь ещё и ватник туда же!
- Почему в последнее время россияне стали меньше получать? - Ну так кризис же... Вы сами должны понимать... - А тогда почему вы сами себе - депутатам - зарплату подняли? - Ну так кризис же... Вы сами должны понимать...
Пошёл как-то Рабинович на охоту, увидел зайца и пальнул по нему, но промахнулся и в сердцах посетовал: - Эх, совсем косой стал! А потом посмотрел, что рядом никого нет, и добавил: - Да и раньше таким был...
Почему многие мужчины не любят женщин за рулем? Потому что для мужика машина это вторая жена, значит для женщины автомобиль это второй муж, а настоящие мужики женские измены не терпят!
Кодекс Настоящего Кота: 1. Кот - венец творения и представитель высшего разума. 2. Всё, что делает Кот, правильно. 3. Кота следует обожать, лелеять и кормить. 4. Жрачки для Кота много не бывает. 5. Кот может спать везде, а ты - где позволит Кот. 6. Спихнуть Кота с дивана - испортить себе карму. 7. Не дал Коту по первому требования - испортил себе карму. 8. Не налил Коту массандровского - получил в тапки. 9. Кот не метит. Кот окропляет Божественной росой избранные участки. 10. Орать на Кота - себе хуже. 11. Не дать Коту бабца - см.п.9. 12. Кот не царапается. Кот метит вассалов. 13. Кот не орёт по ночам, а издаёт Божественное благозвучие. 14. Метнул тапком в Кота - напрочь запорол свою карму. 15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт. 16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному. 17. Кот не загаживает поверхность шерстью. Кот придаёт поверхности лоск и мягкость. 18. Кто не проявляет благоговения по отношению к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в мышь.
