Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сижу за барной стойкой и произвожу церемонию пивопития. Подходит парень, такой худенький-худенький, и интересуется у бармена какие есть сигареты. Получив ответ, просит "Парламент". Бармен: "Вам какой?" Парень: "Ну, дайте какой-нибудь полегче". Бармен кладет на стойку пачку сигарет. Я (участливо): "Донесешь?"
У Армянского радио спросили: "Можно ли прожить без веры?" Армянское радио ответило: " Канешна можна, патаму шта вместо Веры всегда в дом можно привести Машу или Олю!!!"
Глава Пентагона: - Господа, начнем секретное совещание! Открывается дверь, появляется чувак и говорит на плохом английском: - Господа, я тут вижу почти у всех пробой в чакрах, покупаем корректоры! Ветеранам Вьетнамской войны скидка! Глава Пентагона: - Кто это? Служащие: - Да это распространитель из России. Три дня его выгнать не можем!
Здравствуйте. В эфире выпуск новостей Украины за 30 января 2015 года. Наши солдаты мужественно сдали ополченцам донецкий аэропорт. Слава Украине! В то же время в Киеве батальон "Азов" штурмом взял кассу Минобороны. Есть погибшие и раненые. Героям слава!
Вместо пролога. Недавним Крещением навеяло, вспомнил, так сказать, юность. Дружил я о ту пору со своей одноклассницей, организмами, ну попросту были любовниками. Она-то была свободна, а вот я тогда был связан очередными узами Гименея и одноклассницу это несколько морально напрягало.
Сама история. Выдалось у меня свободное от супружницы время, суток двое-трое, ну я понятно к зазнобе под бочок. Дело в аккурат под Крещение выпало и решили мы с ней в проруби окупнуться. Мне-то хрен ли, я с 14 лет купаюсь, а она не пробовала. Поехали подальше от народу (к слову, тогда не было такой повальной моды на купание) на водолазную прорубь. Приехали в полночь, красота, над Волгой ветерок гуляет, морозец, снег скрипит, дерябнули немного коньяка прям из горла (тогда не боялись пить за рулем) и я её инструктирую: я окунаюсь первый, потом ты, главное мол ты не вздумай поручни отпускать (они там вморожены прям в лед), прорубь водолазная (ну не делали тогда прорубей для купания, как счас), глубина в проруби метров пять, если что никто не спасет. Может я ее так настрополил, может не настроилась моя кохана на ледяную воду, а может и коньяку мало приняла, только окунулась она по пояс и выскочила как ошпаренная. Тут я уже наготове с полотенцем. Бежим в машину, тепло, коньяк, любимый человек рядом, красота в общем. Закурив, она мне и говорит: "Ну и хрен ли, что не полностью окунулась, по пояс окунулась, значит свой главный женский грех смыла!" (Ну реально она морально мучилась от того, что крутит с женатиком). Я завис, смотрю на нее, на ее четкий греческий профиль, глазища, что твои финские озера, чуть припухшие губки, и говорю: "А знаешь, Лен, не могла ты все грехи смыть, окунувшись только по пояс..." Она, переварив услышанное, выбегает из машины и несется к проруби - возвращается через минуту и так ехидно смотрит на меня. Я ее что-то спрашиваю, а она молчит, а потом демонстративно полощет рот и сплевывает - Все, мол, теперь я полностью очищена от греха! Ржали долго. Я, отойдя от смеха, говорю ей: "Ленок, я имел ввиду твою красоту и душу, а не то, что ты подумала..."
Со слов друга. Начало 80-х. Стоит во дворе компания молодых пацанов лет 14-16. На календаре 2 января. Один из пацанов высказывает всей толпе: "Ну ладно, ну хуй с ним, за креслом насрали, калачик навалили, но рога лосиные зачем сломали, дедушка очень ругался".
