Общий выпуск

Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
- Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
- Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
- Что у вас?
- Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
- Вы задержали его мать?
- Нет, пол все еще мокрый…

Греция напомнила простую истину: если ты должен три штуки евро,
это твоя проблема, а если должен триста миллиардов евро,
то это проблема кредитора.

Мы не учимся на ошибках. Вот, казалось бы, всем известно как погиб Пушкин, но в школах продолжают учить стихи, а стрелять по-прежнему не учат.

Никто не мог понять причину истерического смеха этих непонятных русских, когда самолет, направлявшийся в Гондурас, совершил вынужденную посадку в Гваделупе

При падении цен на нефть на Западе дешевеет бензин. И только у нас почему-то дешевеет водка.

Ты купил для своей бабушки пачку сливочного масла в магазинчике под окном за 70 рублей. Ей ты сказал, что купил за 50 рублей по акции.
Утром бабушки всего района методично прочёсывают все местные торговые точки в поисках мифического масла по 50 рублей...

Ой, девоньки... хорошо, что мы успели пошалить в молодости! Никто на телефон не снимал, в интернет не выставлял...

Чем ближе фронт, тем больше пацифистов!

Санкции, шманкции... Чем они хотят напугать человека, в домашние обязанности которого с пяти лет входило нарезать газеты для туалета?

- Мама, я беременна.
- Что-о-о?!
- Прости, это вышло случайно.
- То есть, ты хочешь сказать, что шла по улице и упала кому-то на член?

"Сделайте лицо попроще" - попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.

Бабушки, сидящие на лавочке возле сауны, редко ошибаются.

- Бабуль, а чё у тебя грибы подорожали?
- Так доллар подорожал, милок.
- А ты, бабка, за грибами в Америку ездишь?

Чтобы не переедать во время обеда, я за полчаса до обеда ем две тарелки пельменей.

На приеме у врача:
- У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.
- Понял, доктор: только чай и водка.

Агентов спецслужб, которых поймали на неверности их жены, выгоняют с работы по профнепригодности.

Девки в озере купались, на ютубе оказались.

Оруэлл и Кафка благодарят Путина за возвращенный интерес к их творчеству.

Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.

Мы живём в удивительное время, когда легко поразить человека, если просто говорить правильно.

- Я стала бабушкой.
- Иди сюда, припади на колено. Клятва: "Клянёшься ли ты ходить каждое утро в поликлинику и там барагозить"?
- Клянусь!
- Клянёшься ли ты произносить: "Сталина на вас нет!" не реже, чем семь раз в день?
- Клянусь!
- Властью, данной мне Пенсионным фондом Российской Федерации, нарекаю тебя бабушкой. Целуй проездной!

- Давай поговорим откровенно, без дураков?
- Никак не получится, ты же будешь участвовать в разговоре.

Народная мудрость гласит:
"Быть онлайн - ещё не значит хотеть ответить".

Интересный факт: блюда из гречки намного полезнее, чем твой диплом о высшем образовании.

Мне надоело постоянно одаривать девушек подарками, вниманием, любовью и в итоге вместо секса получить «динамо».
Поэтому я женился, и теперь такой же результат получаю дома, без лишней суеты.

Встретить достойного мужчину - это такая лотерея и повезёт в ней той, кто чаще участвует в розыгрыше.

Славику даже во сне девушки не давали...

— Почему ты не на работе?
— Начальник сказал, если в пятницу не приду, то в понедельник могу не появляться — целых четыре дня выходных!

- А чем ты отличаешься от обезьяны?
- Курю! Пью!

Имя Джонни переводится с английского как Иванушка, а "Депп" с немецкого - "чокнутый". Тогда "Джонни Депп" можно перевести как "Иванушка-Дурачок".

Показал бабушке, как находить меня в Инстаграме, чтобы она знала, когда и что я покушал.

- Сделайте мне пять красных кружочков в форме квадратных треугольничков.
- Да без проблем.

— Знаешь, я тут понял, что ты мне симпатична. Даже не просто как друг, а как девушка. Может сходим куда-нибудь?
— Нашему сыну девять.

Обладателю острого языка опасно предлагать лизать задницу.

У меня есть дельное предложение к Олланду о том, куда можно девать «Мистрали», но, боюсь, они оба к нему туда не влезут.

Самое стрёмное - это когда ты приходишь знакомиться с родителями твоей девушки, и вдруг узнаешь её маму - продавца из ближайшего алкомаркета, в котором ты затариваешься с пятницы по воскресенье.

Если у вас с кем-то не складывается, попробуйте вычесть.

Муж говорит жене:
- Дорогая, сегодня мой школьный друг Васька пригласил меня на день рождения.
- А где отмечать-то будете?
- В сауне.
- Дорого, наверное, толпой в сауне отмечать?
- А там много народу и не будет. Я, Васька с женой и её лучшая подруга.

Мне в жизни очень повезло, у меня розетка около кровати.

Понедельник никого не раздражает, когда в этот день зарплата, или начинается отпуск… или уезжает загостившаяся теща.

Зло - это я в 6 часов утра.

«С каких пор дезинформация иностранного государства является актом государственной измены?»

- Слышал, американская компания Clean Water Services планирует наладить производство пива, используя переработанную канализационную воду?
- Ну и что, на нашем пивзаводе канализационная вода используется уже давно.

"Господи, мне 25 лет, а я до сих пор, когда думаю о том, какой сегодня день недели - представляю дневник."
А мне уже 50, а я не только представляю дневник, но и мысленно приставляю к полумесяцу палочку, чтобы понять, растущая луна или убывающая...))

Считается, что обувь на каблуках первыми стали носить мясники в Древнем Египте. Они делали это для того, чтобы во время работы не испачкаться кровью.

Не успела ещё догореть историческая библиотека в Москве, как российские историки распространили заявление: «Иван Грозный не убивал своего сына – его подставили!»
(скорее всего американские спецслужбы)…

Девушки, которым нравятся братья Стругацкие, не выходят замуж за братьев Березуцких...

А февраль-то начался неплохо С ВОСКРЕСЕНЬЯ, и до весны всего лишь 28 дней.

Сериал «Маша и Медведь» запрещён к показу в Европе за отображение жестокого обращения с животными.

Если деноминировать рубль в 100 раз, то бензин будет стоить 32 коп. за литр. А доллар будет 70 копеек. Может Жириновский не шутил?

После удаления из «Левиафана» всех матерных сцен
и сцен с пожиранием алкоголя, от фильма осталось
ровно 8 минут с несравненными пейзажами
северной русской природы. Теперь он может
номинироваться в России, как короткометражка
о красотах русского севера.

Золотая рыбка:
- В 2014 году я выполнила три желания: Олимпиаду, Крым, хоккей, а про футбол мы не договаривались.

- А давайте в карты поиграем на деньги.
- Давайте. Но только сначала проверим, не крапленые ли они у вас.
- А давайте тогда лучше телек смотреть.

Странная новость: командир батальона «Донбасс» Семен Семенченко получил контузию в ходе боев!
А я был уверен, что он контуженный с детства...

Иванов Путину: - Король Саудовской Аравии раздал своему народу 30 миллиардов долларов.
- Хе, я могу и 50 раздать. Но не буду.

Отдыхал в Таиланде. Таиланд нам не объявлял санкций, но почему то рубль упал в 2,5 раза по отношению к бату?

Как в наше время легко избавиться от надоевших собеседников! Alt+F4 и спать.

Производители моющих средств регулярно сообщают, что их новое средство стало в два раза гуще предыдущего. И если это было бы так, то нынешние средства по твердости превосходили бы алмаз.

Обама: - Мы отключим Россию от системы межбанковских переводов SWIFT.
Путин: - Великолепно!
Обама: - Что великолепно?
Путин: - Теперь европейские банки не смогут получить наши платежи по кредитам. Да и Российский газ Европа тоже не сможет купить. А до тепла ещё долго... Только непонятно, за что вы с Европой то так жестоко?

Нет более лживого существа, чем муж, который, гляда на подвыпивших и раскрепостившихся молоденьких коллег на корпоративе, говорит жене: «Ну зачем мне все эти сексуальные телки. Я люблю только тебя!»

Любовница- это такая жена- заначка.

- Ты зачем вставил сверло в свеклу?
- Это свекло.
- Вадим, тебе уже 25 лет...
- Люся, мне скучно. Ты скучная.

Наш девиз: "Будь трезв и опасен!".

Узнав, что Украина для борьбы с кризисом пригласила иностранцев, Путин тоже решил использовать для спасения РФ специалистов из КНДР, Венесуэлы и Зимбабве…

Сначала ты пьёшь спиртное, потом спиртное пьёт спиртное, а затем спиртное пьёт тебя.
© Фрэнсис Скотт Фицджеральд

Если есть организация Солдатские матери, то должна быть и Генеральские. Пусть они тоже заботятся о здоровье своих детей, особенно душевном.

Хурма — уникальное средство, она может избавить не только от обычного поноса, но и от словесного.

Если напиться вином двухсотлетней выдержки, можно почувствовать себя дураком эпохи Наполеоновских войн.

- Какое у тебя образование?

- Курсы кинологов заочно и по блату.

- Ты как раз нам нужен. Есть работа.

- И в каком кино я буду сниматься?

В моём ВУЗе всё строго: или ты идешь на красный диплом, или в красную армию.

Буфетчица привокзального кафе Зинаида отказалась от предложения руки и сердца доктора искусствоведения Иммануила Викентьевича Врубельского. "Ну о чём мне с ним говорить?" - мотивировала свой отказ Зинаида.

Если на 40-градусном морозе прикоснуться языком к металлической ручке, то можно опоздать на заседание Думы.

- O'key, Google, принеси мне вискарика!

Две вещи бесят меня больше всего на свете: это дешёвые интриги и кое-что ещё.

Хозяйке на заметку. Носки прослужат вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.

- У меня кривые ноги!
- Да что вы знаете о кривых ногах.
- А вы что? Сидите тут себе в позе лотоса.
- Я не сижу, я стою.

-Товарищ Сталин, не пора ли нам перейти в решительное наступление под Сталинградом?
-Товарищ Жюков, вначале мы подождем, а вдруг наши немецкие партнеры все таки нэ отключат нас от SWIFT!

Ну, в общем, как бы, собственно говоря, Петрович, как говорится,
и не употребляет слова-паразиты, извини-подвинься, понимаешь ли.

Управление делами - это огромное хозяйство. Культурные люди, надеюсь, правильно поняли о чем идет речь.

Правительство объяснило причину понижения цены на водку. Сорокоградусной исполнилось 150 лет. 31 января 1865 года Менделеев защитил докторскую диссертацию: "Рассудения о соединении спирта с водой".

После получения повестки, у меня как-то само собой образовались неотложные дела в соседней стране - "агрессоре".

- Дешевая водка - отличное решение в области психиатрии и офтальмологии.
- Почему?!
- Как "успокоительное" и чтоб меньше видели.

Шувалов заявил о стабильности банковской системы и защищенности вкладов. Набиуллина, ранее, тоже предупреждала, что хранить и покупать доллары - разорительно.
© KONDEXIII

14% россиян говорят: попал в пубертатный период в пенитенциарное учреждение. А 86%: загремел по малолетке.

Закон Малдера-Гейзенберга: "Частица где-то там".

Дабы выглядеть стройнее, купил джинсы на размер меньше, этакие «джинсы с приведением» - кажется, что в них кто-то сидит и за что-то тебя держит...

Плохая примета - ехать на Донбасс в украинской военной форме.

Трудно играть в футбол с полным желудком, но играть с пустой головой ещё труднее. Василь Лукаш

Закон современной политики: в любой непонятной ситуации снижай цены на водку.

- Улыбка на лице - не показатель того, что всё хорошо.
- Ага. А говно на жопе - не показатель того, что ты обосрался.

Встретил на том свете Николай II Ленина и спрашивает его:
- Что, Владимир Ильич, и вы водочку выпустили? А сколько в ней градусов?
- Тридцать восемь. Народ её "рыковкой" называет.
- Эх, дорогой, и стоило ли вам из-за двух градусов революцию с Гражданской войной затевать?

Сын криминального авторитета отвечает на уроках только в присутствии своего адвоката.

Если говорить о чередовании полос в жизни, то в России чередуются не черные и белые, а желтые и коричневые.

В конце лета решил бросать курить. Тратил тогда 30000 рублей в год! Сумма офигенная для семейного бюджета. Аж 638 евро! Тут вчера жена стала опять пилить, что пора заканчивать, я сел, подумал, и наглядно в расчётах показал ей, что для семейного бюджета эта сумма сейчас просто смешная - всего 384 евро!

На газоне спал пьяный мужик в костюме с отливом, и судя по брюкам, уже начался прилив...

- Алло, это котельная?
- Это министерство обороны Украины! Хотя впрочем…

Шерлок Холст и Доктор Ватман.

Главный курс России всегда твёрд! Это курс водки!

Карлсон частенько баловался со своим малышом уединясь на крыше.

Сидел в туалете и ошпарился кофе...