Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
22 февраля 2015

Общий выпуск

22.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бывшая прислала SMS-ку: "Можешь удалить мой номер".
Ответил ей: "Кто это?".

22.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мнение большинства - всегда ошибочно, ибо большинство людей - идиоты.
© Эдгар Алан По

22.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Человеческий мозг - как компьютер: прибор умнейший и совершенный - но пользователь, как правило, дебил.

22.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

За истекшие сутки наблюдатели ОБСЕ зафиксировали на Донбассе 10 случаев прекращения огня.

22.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление в вузе:
"Мужчины-преподаватели!
Не курите на этаже, где большинство студентов - девушки, будущие матери".
Внизу приписка от руки:
"Возможно, ваших детей".

22.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.

22.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дайте чиновникам писать антикоррупционные законы, монополистам - антимонопольные, спекулянтам - антиспекуляционные, и наступит порядок, который мы видим в России.

22.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Итак, сегодня у нас в гостях студент из Ухрюпинска Владимир Сидоров! Мы вернулись с короткой рекламной паузы и вновь в студии! Тем, кто только что переключился на наш канал, напоминаю - у нашего игрока трудный выбор, вопрос на 100000 рублей. Итак, Владимир, что вы будете делать?
- Я хочу взять подсказку - "Звонок другу"!
- Хорошо, Владимир. Итак, у вас есть ровно минута, чтобы задать свой вопрос и услышать ответ!
- (достаёт мобильник) O'key, Google, кто возвёл церковь Вознесения в Коломенском?

22.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самолеты так быстро компьютеризируются, что вскоре в фильмах-катастрофах стюардесса будет бегать по салону самолета с криком "Есть ли на борту сисадмин?"

22.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты не в моем вкусе.
- А ты попробуй…

22.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вот каждый день рассказывают про курс рубля, курс доллара... Да вы гляньте на котировки банана! Он побил все рекорды за последние 15 лет!

22.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ударим алкоголизмом по компьютерной зависимости!

22.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Плохо, когда тебе на день рождения дарят куклу.
Особенно плохо, если ты мужик, тебе за тридцать и кукла надувная.

22.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый: ему что лягушка, что мышь летучая...

22.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

На Антимайдане в Москве звучало:
- Слава антиукраине!
- Антигероям слава!
9

22.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мне всегда было трудно бросать девушек. Привычка, привязанность, страх сделать им больно... Даже если наши отношения заходят в тупик, я никогда не разрываю их первым.
- Знаешь, папа, не это я хотел от тебя услышать, когда спросил про секрет вашего с мамой долгого брака.

22.02.2015, Остальные новые анекдоты

Не говорите мне о кризисе. Я дитя 90-х. В моём детстве деликатесом считался кусок черного хлеба, политый подсолнечным маслом и посыпанный солью.

22.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Депутат приходит к врачу:
- Доктор, мне нужны таблетки от простуды, от головной боли и от давления.
- Вот, держите.
- Но это же слабительные свечи!
- Ну, вам не привыкать принимать всё через жопу.

22.02.2015, Остальные новые анекдоты

Хорошо, когда тело находится в покое. Плохо, когда его обводят мелом.

22.02.2015, Остальные новые анекдоты

После проведенной акции «АнтиМайдан» Кремль планирует провести еще несколько акций:
- «Да-коррупции!»
- «Свободу судейскому произволу!»
- «Да здравствует гнилая правоохранительная система!»
- «Пушки вместо хлеба!»
33

22.02.2015, Остальные новые анекдоты

- Моя жена в сексе, как поезд по рельсам.
- Как это?
- Потом-потом, потом-потом, потом-потом…

22.02.2015, Остальные новые анекдоты

- Вчера первый раз на праздник купил подешевевшую аж на 35 рублей водку! Почувствовал заботу правительства о народе! Молодцы!
- Пойдёшь за закусью 23 февраля, увидишь как селёдка и лук подорожали в 2 раза...

22.02.2015, Остальные новые анекдоты

- Как называется конечная станция всех цветных революций?
- Тупик.

22.02.2015, Остальные новые анекдоты

Характеристика начальника – это не то, что о нем говорят на работе, а то, что говорят после работы.

22.02.2015, Остальные новые анекдоты

Девушка вызывает домой мастера по ремонту телевизоров. Тот смотрит, паяет что-то, включает телевизор, берёт 700 рублей и уходит. На следующий день девушка опять вызывает его. Ситуация повторяется. На третий день девушка звонит директору этой мастерской и говорит:
- Да что это такое?! Что у вас за мастер?! Опять телевизор не работает!
Ну директор, естественно, вызывает этого мастера и, подмигивая, говорит:
- Ты же пятнадцатый год у нас работаешь! Отличный мастер! А тебя уже третий раз за три дня она вызывает! Я не понимаю, ты влюбился что ли?!
- Нет. Понимаете, я так и буду брать с этой дуры деньги, пока она будет втыкать в розетку шнур от рядом лежащего фена вместо телевизионного!

22.02.2015, Остальные новые анекдоты

Самый лучший подарок на юбилей 70 летия - еще один год жизни.

22.02.2015, Остальные новые анекдоты

- А у тебя была когда-нибудь девушка-мудак?

22.02.2015, Остальные новые анекдоты

У армянского радио спросили:
- Можно ли уничтожить за мгновение продукт другого живого существа, создаваемый им на протяжении всей своей жизни?
- Конечно! Например, съесть чайную ложку мёда.

22.02.2015, Остальные новые анекдоты

Да, я родился в рубашке и даже в кальсонах, но на них, бля, стоял штамп «Министерство Обороны».

22.02.2015, Остальные новые анекдоты

В каждом российском городе есть шлюхи, наркоманы, мусора, хачики и улица Ленина.

22.02.2015, Остальные новые анекдоты

Говорят, что у каждого есть свои тараканы в голове..
А, вот я знаю как минимум одного человека у которого есть в голове тараканы,у которых есть свои тараканы в голове...

22.02.2015, Остальные новые анекдоты

- Вы видели новую Lada Vesta? Какие фары, какой салон, какая форма!
- Российская сборная по футболу тоже как-то меняла форму...

22.02.2015, Остальные новые анекдоты

На экраны выходит новый художественный фильм в категории 12+
"5-10 оттенков серого"

22.02.2015, Остальные новые анекдоты

Настоящая любовь- это когда ты любишь свою жену за то, что она как бы рядом, но ее как бы нет.

22.02.2015, Остальные новые анекдоты

При троекратном снижении курса нац.валюты ЦУМ превращается в дом-музей капитализма.

22.02.2015, Остальные новые анекдоты

Самые хорошие психологи - это алкоголики: легко втираются в доверие, а в конце обязательно попросят взаймы.

22.02.2015, Остальные новые анекдоты

- Как у вас красиво в больнице, уютненько так!
- Кстати, у нас в больнице так не было ремонта с 1983 года. Но недавно мы провели конкурс детских рисунков на стене.

22.02.2015, Остальные новые анекдоты

Если вы считаете, что вы окружены гадами, и поэтому вы ненавидите весь мир, устройтесь контролером электричек, и весь мир будет ненавидеть вас.

22.02.2015, Остальные новые анекдоты

Если во время ревизии ваши подчиненные говорят вам «Мы очень не хотели вас огорчать…», значит, уголовное дело уже завели.

22.02.2015, Остальные новые анекдоты

В каждом человеке должна быть изюминка, вот я например всё время - поддатенький.

22.02.2015, Остальные новые анекдоты

— Поздравь меня, я нашёл свою половинку!
— В смысле, женился?
— Пошляк! Я машину купил.

22.02.2015, Остальные новые анекдоты

Как все-таки упали цены в результате кризиза! Вот раньше орещки в Окее стоили целых 535 рублей (за кг), а теперь - всего каких-то 120 рублей (за 100 грамм)...

22.02.2015, Остальные новые анекдоты

Зачатие ребенка Псаки по времени совпадает с её вывихом ноги. То ли она не слишком удачно отбивалась, то ли просто с непривычки.

22.02.2015, Остальные новые анекдоты

- Это что у Тебя за ремень новый? Крокодиловый?
- Что Ты! Это только лохи крокодила носят! Мне его за огромные деньги по интернету достали! Из кожи дикого исландского динозавра!

22.02.2015, Остальные новые анекдоты

Для поиска настоящих приключений достаточно иметь одно состояние организма из трёх:
1. Голова подумала.
2. Душа заныла.
3. Жопа зачесалась.

22.02.2015, Остальные новые анекдоты

50 – это возраст, когда все, что было впереди, уже сзади.

22.02.2015, Остальные новые анекдоты

дедушка наевшись гороха зашел в офис газпрома и вернул им потраченный за зиму обеъем в счет задолженности

22.02.2015, Остальные новые анекдоты

У холостяка и носки, и личная жизнь - дырка на дырке.

22.02.2015, Остальные новые анекдоты

Чем длиннее жизнь, тем меньше в ней концентрация приятных моментов.

22.02.2015, Остальные новые анекдоты

Соцопрос на Украине: Доверяете ли вы руководству страны? Если да, то насколько?
Народ: Оченно доверяем, оченно. Вот только оставлять их один на один со столовым серебром поостереглись бы. А то будет, как с золотовалютными резервами…

22.02.2015, Остальные новые анекдоты

После награждения Порошенко сбежавших из Дебальцево укровояк орденами.
Паулюс: -"А чё, так можно было?".

22.02.2015, Остальные новые анекдоты

Доллар 30, евро 40... Павел Воля, когда в следующий раз будешь к деду Морозу обращаться, страну и валюту конкретизируй.

22.02.2015, Остальные новые анекдоты

- Слава Украине!
- Правильно! И героям слава! Мы вас вылечим, молодой человек: алкоголики - это наш профиль!

22.02.2015, Остальные новые анекдоты

По аналогии с ОБСЕ, создано агентство по защите прав обиженных ТП - ОЙВСЕ.
31

22.02.2015, Остальные новые анекдоты

Приходит парень в институт, грустный такой. Его спрашивают:
- Чего такой грустный?
- Вчера мама заметила, что я пьяный пришёл.
- А как она заметила-то?
- А я пришёл пьяный и упал.

22.02.2015, Остальные новые анекдоты

В последнее время я них*я не чувствую. Ни радости, ни огорчения, ни боли. Абсолютно ничего! Ведь у меня е*аная сессия...

22.02.2015, Остальные новые анекдоты

Отставка соотечественницы Псаки -- тревожный сигнал для Греции. По ходу, все же решено ее бомбить за попытку выхода из Евросоюза.

22.02.2015, Остальные новые анекдоты

Если у Псаки будет девочка, назовет Украина; если мальчик -- Майдан.

22.02.2015, Остальные новые анекдоты

Если трезвый водитель едет пристегнувшись, включив фары,на исправном автомобиле, с документами, без криминала в багажнике, не нарушая правил то; его следует отправить в ближайшую "дурку" для освидетельствования.

22.02.2015, Остальные новые анекдоты

У меня очень хорошая жена. Если к ночи я все убиру в квартире, помою посуду, приготовлю еду на завтра, постираю, сделаю уроки с детьми, то она разрешает, после того как заснула, тихонько-тихонько посмотрть порнушку по Интернету.

22.02.2015, Остальные новые анекдоты

Украинские националисты, звучит также нелепо, как пигмеи-баскетболисты.
32

22.02.2015, Остальные новые анекдоты

Советско-израильский гроссмейстер Псахис решительно отвергает родственные связи с Псаки и с горечью заявляет, что ему стыдно, что он тоже грек.

22.02.2015, Остальные новые анекдоты

Путин договорился с Орбаном, что Венгрия по сигналу из Кремля откроет против Киева второй фронт. А так как Венгрия -- член НАТО, остальные члены НАТО будут вынуждены выступить на нашей стороне.

22.02.2015, Остальные новые анекдоты

Что получится, если разделить Украину? Укр, а и на ..!

22.02.2015, Остальные новые анекдоты

ПСаки, ПеСков - фамилии созвучные, должности похожие. Псаки ушла в декрет. Ждем-с.

22.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

На новом шоу первого канала "Пляши!" начались слепые просмотры.

22.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Неправда, что Моторола жив. Моторолу убил Стив Джобс. Своим первым айфоном.
10
1...100 •

Вчера<< 22 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 14.05:
Узнал, что Ватикан тоже может участвовать в Евровидении, но не хочет. А зря! Команда из инквизиторов могла бы там устроить зажигательное шоу.
Рейтинг@Mail.ru