Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Никак не могу понять, почему апельсины, выращенные в другой стране, на другом континенте и привезенные через тысячи километров в Россию стоят дешевле, чем картошка из местного совхоза?
Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала: - Ну, Софочка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!
В Донецке происходит обмен военнопленными. Мимо проходит мирный житель и спрашивает ополченца - ты за что воюешь? - Защищаю жителей Донбасса от украинской армии. Затем спрашивает украинского военного - а ты за что воюешь? - Защищаю жителей Донбасса от сепаратистов. - Странно. Когда нас никто не защищал, мы жили мирно и спокойно.
Парадокс мегаполисов: мы знаем, что если выехать до начала рабочего дня за час, то опоздаешь на полтора. А если выехать за полтора часа, то приедешь на час раньше.
- Пап, а ты 400 метров за 50 секунд пробегаешь? - Да. - Это же результат мастера спорта. Кто тебя так бегать научил? - Криминальный район, сынок. Криминальный район.
- Этого пациента срочно в операционную! - Что с ним? - Аналитический шок. - Вы хотели сказать анафилактический? - Нет, я всё правильно сказал, он только что посмотрел итоговые новости за неделю.
Любая деятельность тех, кто нравится США, называется "борьбой за независимость", а любая деятельность тех, кто не нравится США - "террористической агрессией".
Едут два графа в поезде, курят сигары, ведут беседу. Один говорит. - Лорд Честертон, мне поведали очень забавную историю, однако не верится, что это правда. На одной охоте загонщики добросовестно выполнили свою работу, но огромному льву каким-то образом удалось вырваться из окружения, и он бросился на охотника. Тот дал деру, и представляете, перепрыгнул трехметровый забор заброшенного полигона! Но и это еще не все! Через секунду он вдруг перепрыгивает обратно, как вы догадались, уже совершенно без разгона и падает аккуратно на льва. Животное, разумеется, издохло. Невероятно, правда? - Согласен. - Интересно знать, что было по ту сторону забора? - Крокодил. - Вы так думаете? - Я знаю. Тем охотником был я.
Хочешь заиметь репутацию человека приятного во всех отношениях? Относись ко всем людям так, как будто ты каждому должен много денег и не собираешься отдавать.
- Миролюбивость политики Киева не вызывает у Госдепа США никаких сомнений... Например, только за истекшие сутки наблюдатели ОБСЕ зафиксировали со стороны сепаратистов 2 случая открытия огня! В то время как со стороны украинских силовиков отмечено целых 46 случаев его прекращения!
После резкого подорожания продуктов питания и уменьшения цен на водку невольно приходишь к мысли, что план экономического развития страны написан по старому анекдоту - "Папа пить меньше не будет, это мама и дети будут меньше кушать".
- Никак не могу понять, почему апельсины, выращенные в другой стране, на другом континенте и привезенные через тысячи километров в Россию стоят дешевле, чем картошка из местного совхоза? - Всё легко объяснимо: на картошке паразитов больше.
Однажды чёрт увидел Яценюка и сказал: - Не такой уж я и мерзкий... Потом посмотрел на Порошенко и произнёс: - Не такой уж я и лживый... Но окончательно чёрт повеселел, когда заметил Обаму: - Ха...Оказывается, не такой уж я и чёрт)))
Недалекое будущее. Уцелевшая после ядерной войны американская подводная лодка тщетно пытается найти проход в Белорусское море. Капитан - лоцману: - Думай, думай! Должно оно где-то быть. Ведь недаром же перед войной это был самый популярный запрос в поисковике Google.
Случай в коммуналке. Открывшая ночью дверь на кухню, гражданка Иванова, была атакована несколькими группами тараканов под крики «Ночью жрать - вредно»!
Если вы все утверждаете, что используете Макдональдс токмо в качестве бесплатного туалета... то почему в любом случае в каждом из них очереди в кассу все равно длиннее?
Учительница зоологии дала всем задание написать письменную работу про мух не менее чем на двух листах. Вовочка написал: «Мухи – это насекомые, которые все время трахаются, трахаются, трахаются, трахаются, трахаются…»
Нашел ковбой маленького крокодильчика, да и оставил у себя жить. Прошел год. Приходит ковбой домой, а в супружеской спальне на кровати лежит крокодил. - Привет, зеленый, а жена где? - Погоди, не горячись, а выслушай. Захожу я, значит, в дом и слышу звуки странные, вроде как сексом кто-то занимается. Но я-то знаю, что ты на охоте! Открываю дверь в спальню, а твоя жена с твоим лучшим другом Джоном… ну, в общем… - Понял. Видать не судьба. Идет ковбой на кухню, вдруг через секунду выскакивает обратно и начинает из обоих кольтов по крокодилу лупить. Тот, уворачиваясь от пуль, истошно орет. - Погоди, не горячись, а выслушай! - Ничего не хочу слушать, зеленка вонючая! - Да не пил я твой виски! Я его в холодильник поставил!
Ничто в недалеком будущем не пугает так, как надпись на автомобильном компьютере: "впереди обнаружено препятствие: чтобы объехать , отправь смс "1" на короткий номер 4242
Референт президента Укропии: - Господин президент, вам звонят из Москвы! - Не буду разговаривать - мне не велено. - Сейчас передам. Через минуту: - Господин президент, они интересуются: вам как будет удобнее - Минск-3 или сразу Нюрнберг-2?
23 февраля посвящается: "Пусть помнит враг, таящийся в засаде - Мы начеку! Мы за врагом следим! Чужой земли мы не хотим ни 17,78 см.,* Но и своей 4,445 см.**не отдадим!" _________ * - 17,78 см.= 1 пядь. ** -4,445 см.= 1 вершок.
По оценкам Росрыболовства, в 2014 году каждый россиянин съел не меньше 22 кг рыбы и рыбопродукции, только вместо осетра и горбуши "потребили" селедку и кильку.
Не помогла "Левиафану" получить Оскара мастерски проведенная операция прикрытия, когда за месяц до церемонии его усиленно ругали, объявляли русофобским и про-гейским. Все равно академики распознали в нем Унылое Г.
- Сколько букв в слове "компромиссный"? - 13. - Не может быть, неужели "компромистный", ведь от слова "компромисс", да? - Да, но здесь имеется двойная согласная. - Ага, значит, "коммпромисный"? - Нет, в другом месте двойная согласная. - "компроммисный", что ли? - Нет, не "м", а парная согласная. - Ясно, теперь знаю: "комппромисный". Спасибо за обучение!
Порошенко открывает заседание Верховной Рады. - Сегодня у нас на повестке дня два вопроса: 1) Выплата пенсий. 2) Возвращение Крыма. - Поскольку денег нет, сразу переходим ко второму вопросу.
Как-то в темном переулке звезданули меня ломом по хребту. Я стою. Меня звезданули еще раз, пуще прежнего. Я стою. Потом еще раз, но уже по голове. Я все равно стою. Мне говорят. - Да ты хоть пискни, сволочь!!! А как я мог пискнуть, если у меня от удивления и вовсе речь отняло?!!
Лозуни третьего "майдана": - Кто не скачет,- тот за второй майдан !!!! - каждый третий майдан - юбилейный ! - майдан майдану не майдан ! - настоящий майдан - ( N+1) майдан !
А как 3-й майдан начнется.... Тож бабульки будут в истериках биться: "Кто не скачет - тот за второй майдан !" А второй майдан - он все путину сдал ! А вот третий майдан - настоящий майдан ! Но будут и там добрые люди драться...
Проснулись русские утром, глядь, а России будто и не было – обломки зданий валяются, машины перевернутые, пыль столбом… Взбешенные кинулись к Америке, а от нее тоже одни руины да котлованы остались. Сидят на уцелевшей полянке все вместе и соображают: чьих рук это дело и как наказать виновного. Над ними пролетает тарелка с миротворцами внутри, один тревожно смотрит на всю эту разруху, затем говорит капитану. - Кажется, мы что-то сделали не так. - Почему? Русские и американцы теперь друзья навеки. - Верно, но что-то они на Китай сильно косятся, как бы там скоро не стало жарко. Да и где им теперь жить? - А вот это уже не наши проблемы!
Если Ваша кошка подавилась косточкой от рыбы, не паникуйте, а помогите ей – крепко завяжите глаза брезентом, потом дайте пинка, да такого, чтоб пролетела не меньше десяти метров. «А зачем завязывать глаза?» - спросите Вы. Затем, чтобы не выскочили из орбит, а косточку она потом все равно сама выплюнет.
Капитан лайнера рассказывает, как ему удалось спасти всех трехсот пассажиров от острых зубов акул. - Вдруг мне доложили, что с запада на нас движется огромной силы ураган, а впередсмотрящий увидел недалеко остров. Это наше спасение, подумал я, потому что вокруг корабля уже стали кружить эти мерзкие хищницы. Я приказал дать полный вперед, и вот когда мы неслись к острову со скоростью звука, вдруг налетели на риф и всех пассажиров выбросило за борт! Вот так! - Но, капитан, разве их не съели акулы?!!! - Ни единого! У нас была такая бешеная скорость и такая резкая остановка, что мы все дружно долетели до острова!